阿丹老師:換句話說,讓人聽得心甘樂意

資料來源:平安叢書

2016年10月28日

作者:劉秀丹

有個學生Gray和女友Tracy交往了五年, 週六要去女友家和她爸爸一起吃飯。Tracy有些緊張,擔心Gray第一次見面就讓爸爸有壞印象。於是她對Gray說:「你週六穿整齊一點,不要穿短褲,頭髮最好染回來。還有,我爸最討厭人遲到,你給我準時到!」她將自己的緊張和焦慮轉換成對Gray的支配而不自知。

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Gray其實也很有壓力,聽到Tracy這樣說,防衛地回道:「妳不要逼我,我還不見得要去!」讓她好生氣,兩人為此陷入了冷戰。

這其實是一種「支配式溝通」,支配者不管接受者的需要,自顧自地解釋、決定事情。他們透過語言或非語言傳遞這樣的訊息:「照我說的去做就對了,我知道什麼對你最好。」

如果Tracy換個方式,用解決問題為導向的方式說話,結果可能會不一樣。

Tracy:「Gray,怎麼辦?我很擔心週六的聚會。我爸爸很保守,我怕他因為你的穿著打扮,對你留下不好的印象,那就慘了!恐怕他會反對我們繼續交往呢!」
Gray:「這樣啊!我會注意穿著整齊的。第一次見面嘛,正式一點也是一種禮貌。」
Tracy:「依據我對爸爸的了解,他很討厭男生染髮和遲到。你的頭髮可以做點調整嗎?」
Gray:「也好啦!反正我最近也打算染髮,就先染回自然一點的顏色,他的接受度應該會提高。至於遲到,我會注意準時出席的。」
Tracy:「真是太好了,Gray,辛苦你了!我們現在來選衣服如何?」

Tracy這次用的是問題解決的說話方式。溝通者把焦點放在滿足自己和他人需求的辦法上,目的在邀請對方一起解決問題,而不是頤指氣使地要求對方照自己的想法進行。

用建議取代冷漠與強勢

其他容易引起防衛的包括冷漠、優越和強勢。例如,朋友精心籌劃的活動進行得不順利時,你冷冷地說:「魔鬼總是藏在細節裡,你可能疏漏了什麼!」可能讓他的心情雪上加霜。但如果改用同理的方式說:「我知道你花了很多時間和心血在這個活動上,活動卻不如預期,真的很令人沮喪呢!辛苦了!」

還有一種人自以為經驗豐富或高人一等,說話時過於強勢,並且傳達出「我比你優秀」的訊息;或是覺得自己的方法是最棒的,只把注意力放在自己身上,無視他人的觀點。

「你們懂什麼?這個做法絕對不可行。」「這種事情我看多了!」「不要傻了!」在工作場合中,你是否經常聽到這樣的對話?

我們有很多方法可以避免命令式的語氣,例如,當你想說:「用這個方式去辦!」時可以委婉地改成「我們不妨用這個方式去辦」;當你想表達「這根本行不通!」可以試著改成「經過考量成本因素,我們還是採用那個方式比較省錢。您的看法如何?」或許狀況就會有些轉變。

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