一般管教感覺統合異常孩子的技巧

根據感覺統合異常孩子父母的說法,他們常用別人管教孩子的方式來管教自己小孩,可是一點用都沒有。他們也發現某些方法經過重大修正後會很有用。若是你想知道哪些管教技巧對孩子最有效,必須先了解他的特殊性格,並予以尊重。

一般管教感覺統合異常孩子的技巧_img_1
圖片來源/pixabay

不要打屁股!

有很多證據顯示,打屁股不是有效的管教方式。《管教手冊》一書的作者威廉及馬莎˙席爾斯指出:「管教的其中一個目的,就是立刻中止不當行為,而打屁股可以做到這點。不過更重要的是要說服孩子不願重蹈覆轍(也就是說,提升他的內在控制,而非外在控制),打屁股無法製造出有效內在控制的原因,是因為在打的過程及打過之後,孩子會完全陷在體罰的羞辱感裡(而且會覺得越來越沒面子),以致於"忘記"自己為何被打。請你在打過孩子屁股後,坐下來跟他談談,確定他知道自己若是怎麼做的話,就不會被打。」

對於感覺統合異常的孩子來說,打屁股是種非常不好的管教方式,即使你是很有節制地打,而且不帶任何怒氣。經過修正的痛感及觸感,會讓你打在孩子屁股的那一掌遠遠無法達到你所預期的「警示」效果,而且那一掌的力道會嚇到過度敏感的孩子。如果你先告訴孩子不准打人,還告訴他只可以適度地碰其它人來吸引人,或只能打著玩,自己卻又打了他一下「以示警告」,他絕對不會聽你的話,還是會繼續打其它小朋友。

不准咆哮!

當你對孩子咆哮時,你們兩個人都會有壓力。如果你不改掉這個習慣,無疑是在教孩子可以尖叫及咆哮,不過這種方法在真實世界裡沒什麼用。

如果你用肯定、堅持、不生氣、尊重的語氣跟孩子說話,他還是聽不進去的話,你可以想想他這麼做或許不是故意的。他不聽你說話,只是因為他把讓自己分心的聲音都阻隔於外,才能專心於正在做的事。若是他有聽覺處理障礙,會無法自背景聲音中辨識出你的聲音,或是得知你所要傳遞的訊息。

當你需要他注意你時,可以一開始先叫他名字一、兩次;你將會很驚訝地發現,原來過去你命令他做了多少事,而他根本就沒注意到!如果叫名字仍無法得到他的注意,請你把身體彎到與他同高(跪下來或坐在地上),在叫他名字時把手穩穩放在他肩上(如果他不喜歡與人目光接觸的話,你就不必堅持非得這麼做)。使用簡單、清楚的話表達你的想法,然後請他重覆一次你說的話,確定他瞭解你的意思。

若是孩子無法養成對你說「好」的習慣,就可以考慮處罰了。


1-2-3,「奇蹟出現了」

有一本很暢銷的教養書籍提到,當孩子不乖時可以大聲數1、2、3(數1、2是在警告,數到3時就要處罰了)。這種倒數方法可以讓孩子知道,在特定時間內他最好乖一點,而且必須控制自己的衝動與行為,否則就會受到處罰。

由此我們可以瞭解到,任何一個孩子,尤其是感覺統合異常的孩子,可以從警告中得知自己的行為被制止,這會讓他有第二次機會得以改正,而不致為了自己衝動的行為而突然受到處罰。許多感覺統合異常孩子的媽媽都發現,這種倒數的方法對孩子很有效。然而對有衝動問題的孩子來說,無論他的問題有多小,增加他的壓力有可能造成反效果。當孩子覺得在你數到3之前必須要乖一點,會讓他覺得壓力很大,反而讓憤怒一發不可收拾。

此外,如果孩子覺得這種倒數方法表示你不尊重他,會導致親子之間的權力鬥爭----而這會讓你想證明自己能夠掌控全局。孩子就跟任何人都一樣,當然會想控制自己的小天地。所以一開始就讓孩子知道你可以戰勝他的意志,並無濟於事。

當然,每個孩子都有逾矩的時候,而他們的反抗及不聽話,真的是很讓人火大。不過你有比威脅、挑釁式的宣告更好的方法。你為什麼不作如是想:即使孩子犯了錯,你還是可以給他改過自新的機會,以彌補他所犯的錯誤?你可以對他說:「對不起,我想你可以再說一次」或「我們再來一次。這就是你跟你哥哥借滑板的方法嗎?」如此讓他有機會重新思考,並改正自己行為,而不是將他置於與你敵對的狀態,迫使他在親子權力鬥爭之中想占上風。當孩子修正自己行為之後,你可以提醒他說,他可以發脾氣或感到沮喪,卻不可以做出剛才那樣的行為。認可他的感受,給予他改過自新的機會,會讓他感覺比較好,而且願意道歉。

乖孩子貼紙排行榜或其它獎勵

許多家長都發現乖孩子貼紙或其它獎勵方式很有效:每次孩子很乖時,就在陶罐裡放一張獎勵貼紙,集滿五張之後就可以得到一個洋娃娃;只要他放學後不抱怨,就可以得到一顆星星,集滿三顆星星就可以打電動一小時。若是孩子贏得獎勵的條件很清楚,而且有明確的指示,這個方法就會很有效:舉例來說,「很乖」有點太籠統,會讓孩子不知該如何做,而「吃飯時很聽話」就會對孩子有意義得多,特別若是他向來就不是個聽話的孩子。觀察貼紙及星星數量的增加,會對某些孩子產生激勵作用,特別若是你不只在一個孩子身上使用這個方法,會促成手足之間的良性競爭,尤其是你把排行榜貼在家裡的公共區域,而每個人都可以看到傑瑞米的星星數量要遠遠落後於沙瓦那之後的話。


排行榜及贏得獎勵法的問題是,若是孩子的問題行為是源自於無法控制自己的衝動,或是做出超出他能力的表現(像是不會尿床、或是早上可以自己穿衣服),贏得貼紙的壓力對他來說可能會過於沉重,因而讓他心生放棄的念頭。請你記住「剛剛好」的挑戰:別讓贏得星星成為孩子難以逃避、卻又不得不追求的誘惑。

另外也有些孩子會為了拿到貼紙、小玩具跟小點心而表現很好,但若是他表現很好卻無法得到任何獎勵的話,當然心智不會有任何成長。如果孩子在沒有拿走弟弟玩具的一星期後,沒有得到火柴盒小汽車作為獎勵,他又何必表現很乖呢?有些孩子不會被懲罰所嚇阻,而另外一些孩子,不論是什麼原因,也不會因獎勵而變乖。

合理的懲處

請你告訴孩子為何要表現出良好行為,否則會得到合理懲處的基本原因,是因為如此違反了家規。例如你希望孩子能充份理解自己為何得做家事:並不只是因為他可以免去處罰,而是因為他是家中的一份子。若是他不做自己份內的家事,那麼身為家中成員之一的你就得替他做,而這表示你會沒時間載他去朋友家。

當你發現孩子的壞行為的當下對他做出合理的懲處,並不總是那麼容易讓他理解,所以你可以事前先想想該如何處理他常犯的錯,讓自己有充裕的時間考慮合理的懲處。沒錯,合理的懲處就是一種處罰,但它代表了很多意義:學齡前的幼兒為了一樣玩具而爭吵,就罰他不准出去玩;未經同意便向別人借毛衣、而且還弄壞了毛衣的青少年,必須想辦法還一件新的給人家。

「因為這是規矩」

有些感覺統合異常孩子的想法非常嚴格且黑白分明。當你告訴他們不可以做某些事,或必須做某些事情時,他們會表現十分良好,因為「這是規矩」。他們知道騎腳踏車要戴安全帽的規定,所以始終會戴安全帽。然而有這種想法的孩子會因過度拘泥於規矩,以致無法容忍任何越矩的行為,因為他們學到的不是如此。如果你違反規定,他會因為你說的一套,做的是一套而生氣(例如若是你基於禮貌,在晚飯前嘗了一點別人周末送你的巧克力,但你們已經準備要吃晚餐了,而通常甜點應該是在飯後才能吃)。


休息並遵守這個規定

大部份的教養書都聲稱如果使用恰當的話,休息不該被視為是處罰,而是讓孩子改過自新的機會。實際上這兩者之間的界線很模糊。當然,當你看到孩子把金屬玩具車丟到房間另一邊,你第一個反應大概不會是用冷靜溫柔的語氣對他說:「罰你不准再玩了」。「現在就回你房間去!」大概比較接近你真正的口吻。若是你能遵照避免讓他有過度壓力的方法,在事前就解決這些壞行為,而且你家也根據孩子的年齡做了適當的保護安全措施,當這種情況發生時,就會比較容易保持冷靜。

有些孩子在長大後問題就會消失,因為他們會找出讓自己休息的方法。當科爾正處於這個階段時,每次只要感到挫折幾乎要發脾氣時,他就會讓自己休息一下,然後一天好幾次都會躲在南西跟喬治黑暗而安靜的房間裡。德利雅的兒子崔佛還是個幼兒時,會很快爬到餐桌底下以遠離產生壓力的噪音。請你營造一個安全且安靜的空間(見第? 頁),讓孩子在快要鬼叫、大哭或發怒之前,使用能被接受的方法逃開切一切以紓緩壓力。在這段時間他需要你坐在他旁邊,他才會有安全感。

有些孩子需要你抱得緊緊的才能安靜下來,另外有些小孩則需要不同的觸摸。瑪麗莎說:「我第一次發現我養女妮娜的行為----衝動、不專心、壞脾氣----只要我多說幾次坐好、不要這樣,就可以讓她有所改進。後來我發現這跟她固執、任性或獨立與否無關。因為她是在生理方面無法表現良好行為,反而是我必須改變。當她難過時會坐在地上,把身體用力前後搖晃,緊握雙拳置於胸口。我透過輕柔充滿愛意的撫觸接近她,像是把一隻手放在她胸口,另一隻手放在她臉頰,然後給她大量的擁抱、按摩及動作,以紓解她的憤怒。」

像妮娜這種孩子感到難過或是過動時,如果你試圖制止她的行為,只會讓她更生氣。若是你的孩子也是如此的話,請你尊重他的反應。若是你不能坐在孩子身邊摟住他,或是這麼做只會讓他更生氣的話,就不要這麼做。

在你覺得自己被孩子搞的很慘時,請你記住,若是你與孩子的感覺愈發靈敏,情況會愈發容易解決。

一般管教感覺統合異常孩子的技巧_img_2《我不是故意的》 

圖解媽媽百科

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