莫名常與另一半吵架,職場上未竟的壓力是導火線

2016年10月13日

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資料來源:商業周刊

作者:許皓宜

人與人之間會相互移情,工作和家庭也是。這意思是說,我們在職場中沒有宣泄出來的情感,回到家庭裡會不自覺滿溢出來,反之亦然。

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你和那個「誰誰誰」一樣

M先生和太太的感情甜蜜,是一對正值青壯年華、學有所成的雙薪夫妻,兩人的事業都在衝刺期。通常,雙方多能體諒彼此的忙碌:先生忙的時候,太太就多擔待點家事和教養責任;太太忙的時候,先生也能挑擅長的家事來做。然而,只要兩人同時忙起來,就容易卡在「到底你幫我?還是我幫你?」的爭執中互不相讓。每回爭吵都要耗費好大的心力,吵起架來可是一點都不輸對方,字字句句直接穿心。

只是爭執結束後,兩人都沒辦法說出先前究竟在吵些什麼?所以M先生總會告訴自己,以後別再和太太吵架了,不值得。這天,夫妻兩人開心出遊。回程中,M先生想起太太昨天做錯的一件事,就在車上碎念了起來:「以後我跟同事出去,妳不用太擔心,如果手機打不通就是沒有電,不然我那麼大一個人會跑去哪裡?」「我不是擔心你跑去哪裡,是擔心你出事。」太太覺得很冤枉,M先生的口氣好像她在查勤似的,但她根本沒那意思。一言一語中,夫妻倆開始鬧起彆扭。然而,M先生想起自己才決心別再吵架,於是伸手向太太示好。太太卻不為所動,只說:「我以為你會理解為何我昨天會那麼擔心,原來你並不懂。」太太此話一出,M先生不禁怒火上升。他提高原本壓低的音量,帶有指責語氣地問太太:有完沒完!這下可好,你摔門,我吼叫。平日工作已經夠累了,難得假日卻這樣度過,兩人都非常不甘心。

爭吵中,M先生對太太冒出一句「關鍵話」:「妳就跟那個誰誰誰一樣,都看不到別人的努力,只要有一點小錯就完全否定別人。」

太太更火了:「我剛剛哪一句話否定你?我說的是『昨天那件事情』你不理解我,我又不是說『你都不了解我』,我哪裡說錯了?」

老婆到底氣什麼?老公不肯說什麼?

接下去再吵什麼其實一點都不重要了。M先生在意的不是太太說了什麼話,而是太太引發他「被否定」的感覺,而這同時也是M先生的老闆帶給他的感受。這便是職場和家庭之間的相互移情:我們在職場中想著迴避與家人相處時不舒服的感覺,卻因為工作時常處於緊繃,而更敏感於那些可能令自己不舒服的線索;同時我們雖然不想將工作的情緒帶回家裡,但只要人一鬆懈下來,職場中的不滿卻又不自覺地冒出來。這真是一種為難。

到底是放輕鬆,讓自己把工作情緒帶回家好?還是繃緊一點,別讓負能量蔓延到家裡好?其實,會有這種為難的人,通常是不懂得「求助」的職場人。

曾經有心理學家說,「請求幫助」的舉動,會讓人退回到嬰兒時的情感狀態。很多男人即是因為這種潛在心態,而不太願意向太太(或家人)說出自己在工作上的不如意,彷彿這全指向一種軟弱無能的「求助行為」。然而,這和女人的心態恰恰相反:女人天生存有的母性渴望,讓她們在感覺到男人需要幫忙、卻不願說出口時,心生挫折或憤怒感。女人生氣的從來不是男人過於重視工作,而是男人不願向她們傾訴工作上的委屈。這便是一種母性本能。

有時,男人甚至為了躲避太太身上的這種母性渴望(壓迫),往職場上去尋找更類似於夥伴關係的辦公室戀情。這一切都是移情。榮格說:「生命中未被實現的黃金,以及未被體認的大便,都會在情感轉移的歷程中,找到它具體實踐的形式。」

所以我們在家庭和職場這兩大生命場域裡,總要仔細留意:自己是否撿到黃金,或不小心踩到了大便?

info_img《為何上班這麼累?其實是你心累:心理學家的職場觀察》


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