「體驗式教育」能讓孩子認識「暴力」的害處?

資料來源:采實文化

2016年10月14日

作者:青木仁志 翻譯:謝雪玲

發現孩子說朋友的壞話、打人、欺負弱小的時候,父母會馬上「糾正」孩子的行為。或是對孩子說「你為什麼這樣做」、不可以○○、你應該要○○」用禁止、命令的口氣要求孩子。如果認為有需要教導孩子的時候,必須「先了解孩子的心情」。

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當孩子說朋友的壞話時,父母該如何應對呢?

孩子: 「○○真的很不會踢足球!今天有好幾次球都被搶走,跑得又慢,傳球也一直傳錯地方,隊友都說下次比賽一定又會因為他輸掉!」
媽媽:「嗯,是這樣啊,但是○○很努力地在踢球吧?」
孩子:「是這樣沒錯…」
媽媽: 「聽到大家說他的壞話,你自己怎麼想的呢?○○很認真地在踢球吧!看到他這個樣子你覺得如何呢?」
孩子:「嗯,他的確非常地認真,但還是踢不好。」

像這樣去引導孩子,不要讓他只聽大家怎麼說,把問題推給別人,要讓他意識到自己這樣的想法是不對的。

父母立場要中立,引導孩子的錯誤行為

有一個類似的例子,如果親眼看到自己的孩子跟同伴聯合起來欺負別人,這時候父母該怎麼做呢?爸爸去觀看小學四年級兒子的棒球賽,同隊中有一個打得不太好的孩子,當那個孩子揮棒落空、被三振或是傳球失誤的時候,兒子與其他同伴在一旁哈哈大笑,大聲地叫著那個孩子的名字,把他當作是笨蛋一樣取笑他。

像這樣傷害對方自尊心的舉動,無論如何父母絕對要出手制止,如果在比賽後才跟孩子說「你剛剛那樣做是不對的,要懂得為對方著想啊」,孩子依然不會了解事情的嚴重性,所以在事發當下就應該要嚴肅地教導。

「有一件事情爸爸一定要跟你說,接下來要說的話非常重要,你要好好聽我說完。知道嗎?剛才○○被三振或是跑太慢被觸殺出局的時候,你跟大家一起大聲嘲笑他了吧?○○被大家嘲笑時,不知道心裡面會不會很受傷?你有站在他的立場想過呢?爸爸很愛你,也很相信你。但是,我希望你不要欺負弱小,爸爸最討厭看到人欺負弱小。就算大家都在笑,也不能跟著大家一起笑。希望你能試著去了解對方的心情。變成一個懂得體諒別人,為別人著想的人。」

像這樣向孩子說明,讓孩子清楚地了解到欺負的行為會嚴重傷害到對方。最後對孩子說「那麼,答應我從今以後不可以再欺負別人了」,並要求孩子遵守約定。

孩子做出傷害他人時,一定要嚴肅教導

最後的例子是對朋友暴力相向的行為。有一位小學二年級的男孩很喜歡惡作劇,前幾天打了班上的女同學,導師知道之後教訓了男孩一頓,男孩不僅沒有誠心道歉,反而還生氣地回嘴:「因為她說話太囂張,所以我才打她的」。

調皮搗蛋的孩子常會這樣做,但是打人或揍人都是不對的。如果只用口頭勸導,孩子恐怕沒有辦法體會被打的感覺。這時候就要讓孩子知道什麼是「己所不欲勿施於人」,不用處罰但是要讓孩子知道被打的感覺。

媽媽: 「○○把手伸出來,準備好了嗎,媽媽要打○○的手了喔,好了嗎?要打了喔,(輕輕打一下孩子的手)會痛嗎?」
孩子:「不會痛。」
媽媽: 「那我再打一次喔,好了嗎?要打了喔,(比剛才更用力)怎麼樣?會痛嗎?」
孩子:「會痛。」
媽媽: 「○○,你覺得被打的感覺如何?很不開心吧?你的朋友也一樣,被打的時候也會很不開心,所以自己不喜歡的事情就不要對別人這麼做,了解嗎?」
孩子:「嗯。」
媽媽: 「如果不小心做錯事,就要馬上道歉,這就是應該要遵守的事。媽媽以前也曾經被老師罵過,不是每個人一開始都知道該怎麼做。人們都是從失敗中學習的,所以下次一定要注意喔!」

不要只是用命令的口氣跟孩子說「不可以」,要讓孩子體會到對方的痛苦。當孩子無法了解對方在身體上所承受的痛苦時,可以用這個方法讓孩子實際感受,但是使用這個方法時請務必謹慎。

在打孩子前,要確認孩子已經做好準備「要打了喔,準備好了嗎?」,當孩子說「對不起」的時候,就表示他已經知道錯了,這時候就要停止打的動作。如果都是用打孩子來收場「就是因為講了好幾次你都不懂,所以才要打你啊!」,就會變成處罰了。

在這邊舉了三個例子讓大家參考,不論是在任何一種情況下,父母親都不應該強迫孩子接受「這樣做是對的」,而是要幫助孩子了解「這樣做是對的」與「做人處事的道理」。

info_img《培養孩子「自信獨立」的親子對話術》

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