【專訪】心理師許皓宜:輕易放話離婚,是為了控制對方的手段

2016年10月03日

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資料來源:BabyHome編輯

採訪:張詩華 攝影:賴佐誌 圖片:許皓宜

「我說真的,我覺得婚姻是修行。」諮商心理師許皓宜,長期耕耘婚姻與家庭治療,也是作家,並在大學任職;她不諱言,與先生戀愛九個月就結婚、婚姻前十二年經常吵架。學心理學,並不能保證人生一帆風順、美滿如童話故事,但是卻讓許皓宜從中真誠的面對自己,與人生。

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許皓宜日前出版新書《為何上班這麼累?其實是你心累》,她引用佛洛依德的句子:「愛與工作,人生兩件最重要的事。」探討上班族在職場疲乏的背後,其實是心中有更大的壓力沒有被看見。而今天我們則來聊聊人生另外一件重要的事:愛。

婚姻是修行 離婚常常是為了控制對方的氣話

許皓宜是獨生女,從小受到嚴格管教,或許因為這樣,談了戀愛的她很快就踏入婚姻,與當時是網友的先生談戀愛九個月就結婚。也因此,許多的磨合在婚後才出現。在今天離婚率高漲的時代,個人主義盛行,過去的「勸和不勸離」,到今天似乎變成「勸離不勸和」,我們問許皓宜,現在和先生的關係是倒吃甘蔗,感情變得更穩固,但以經歷過許多婚姻難題的過來人、以及心理諮商師的角度來看,什麼樣的情況下,一段婚姻才算是可以「回不去了」?

婚姻真的是修行,要不要離婚,很簡單,就看你要不要繼續修而已!如果輕易離婚,那就是不要修了,有本事自己過得更好。」她接著說:「可是我覺得人生要有挑戰性,要走向更高的境界,就是要修(笑)。

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十幾年的婚姻,許皓宜也曾提過離婚,「很多次我們都覺得好像撐不下去了,但我們再想清楚,其實沒有真的想離婚。所以對我而言,我們反而更去思考『我們怎樣才能繼續在一起』這件事情。」

許皓宜坦言,她和很多人一樣,是會衝動說氣話的人,看過這麼多諮商案例,「我只能用我的經驗說,我覺得大部分『想離婚』的這種心情,都是假的,都是為了要控制對方照我說的做、所使出的手段。──只是很不幸,很多時候這個手段都失敗,所以最後離婚成真。

不過有許多人,實在面臨複雜的婚姻難題,她繼續分享,「我有N個朋友,常常會打來和我說:『我要和他離婚!』我不會告訴對方你離好、還是不離好,因為那不是我的人生。我只會告訴他離婚後可能面對的挑戰,幫助對方想清楚,你只能選擇你要過什麼樣的人生。如果已經有小孩,一定會對孩子造成影響,但要離婚,就要有一個本事:你要比離婚前更快樂。如果離婚後沒有比之前更快樂,對小孩就會是負面的影響;但如果離婚後更快樂,小孩遲早有一天會明白,這對父母是不適合彼此的。所以我只有一個判斷指標:我離開他比較痛苦,還是我留在這裡比較痛苦?」

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婚姻讓兩人如此緊密的結合,難免有所摩擦,許皓宜建議:「我們的上一代,一結婚就馬上要有小孩,可是其實心理上都還沒有準備好要成為父母;如果能『健康』一點,我建議一對情侶從交往開始,就要面對彼此的問題,不要迴避衝突。如果我們在孩子誕生前,就很勇敢的面對彼此間的差異,孩子誕生後,他們會在一個相對好的、穩定的環境中長大。現在很多雙薪家庭,雙薪家庭代表一個意義,就是彼此都受了教育,彼此有自己的主見、自己的想法、自己的事業,這種狀況之下,是很難沒有衝撞的,所以我覺得新一代的夫妻,更要勇於把心中的真心話說出來;雖然我相信大部分的人們會擔心:若我說出了反對他的想法,我們之間會不會有很嚴重的衝突?可是假如我們每個人都勇敢一點,那我們『清理婚姻的差異』的時間就會縮短,可是如果我們不夠勇敢、或迴避衝突,就會讓婚姻中的痛苦不斷的延長,而且很多的問題反而會延伸到下一代身上去。

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許皓宜與先生的感情有如「倒吃甘蔗」,越來越穩固、甘甜。

曾經也困惑 「孩子能不能打」?

除了婚姻關係需要智慧面對,親子關係更是。儘管現在許皓宜被稱為「教養專家」,然而剛成為母親時不是沒有困惑。「女兒剛出生時,我第一個問題就是,小孩可不可以打?我同事說,你自己學這個的,你會不知道嗎?」身為「過來人」的許皓宜,明白父母一定會有很多的慌亂,「無論看書、看雜誌、看BabyHome,這都是減輕我們焦慮的方式。以前我演講時,有個爸爸舉手說,你們教養專家各講一套,到底要聽誰的?」許皓宜認為,最重要的是「穩定的心情」:「有趣的是,我認為要用哪一套,你的內心其實是知道的,因為沒有人比父母更瞭解自己的小孩。我們只能告訴你這個世界有哪些的理論及規則,可是回去後要怎麼做?那是你自己的選擇。但為什麼人沒辦法好好去選擇?因為心情不穩定。所以我當媽媽後,我突然發現原來其他的都不重要,最重要的就是我要開心,我的心情要穩定;我如果不開心、不穩定,那就算把全世界的教養書都看完,我還是不會是一個好媽媽。

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媽媽要找自己的「空白時間」

也或許整個社會,對於母職角色有太過於理想化的想像,以致於成為現代父母,竟有那麼多的不安。許皓宜說,這些對母親的期望,和社會對於心理諮商師的期許是很相像的:都要很有耐心、很有愛心、很溫柔、善於傾聽……,「媽媽這個身分太弱勢了,我們一直都把媽媽放在一個太委屈、太求全的位置。」然而諮商心理師的專業,讓許皓宜得以檢視自己的母親身分,「要成為一個好的心理師,必須要很真實的面對自己的內在狀態,這不是一個簡單的歷程。若說這個專業身分對於當媽媽有什麼幫助,很重要的就是『覺察』:我現在是在很穩定的狀態?還是正在情緒的風暴中?假如我正在風暴中,那就不要勉強自己去照顧孩子,那只會更累,假如孩子沒有『照譜演出』,我很快就會爆發了。」

同樣身為職業婦女,許皓宜深深瞭解許多母親的日常處境:「下班馬上衝去接小孩、弄東西給孩子吃、接著盯洗澡、盯寫功課,好不容易處理好小孩,還要接著處理先生,等到筋疲力盡時,才是自己的時間。就在這永無止盡的循環中,最恐怖的是,我沒有空白時間。」許皓宜說:「所以我覺得很多媽媽會在家裡大發脾氣打小孩,其實是因為我們對自己要求太高,明明知道自己狀態也不好,可是我們都忘了,在狀態不好時要先照顧好自己,才能照顧身邊的人。但往往母親很容易接受一個相當奇怪的催眠,就是要把自己放在最後一位:我要先煮飯給小孩吃、我才能吃,我要先把碗洗完、我才能去洗澡,這什麼道理?」

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許皓宜以自身的經驗為例,鼓勵媽媽們要找尋屬於自己的「空白時間」:「我前陣子對自己做了很長的分析:為什麼我常常有覺得被勒住脖子的感覺?後來才發現我整天沒有任何的空白時間,也沒有任何獨處的時間。於是我就想辦法要為自己找到空白時間。很多人會說『沒有啦!我找不到!一定都沒有!』但是後來我找到了,就是交通時間。」

過去許皓宜都是搭捷運上下班,因為路途遙遠,每天往往要花上兩個小時通車,在捷運上更是人潮擁擠,難以喘息。「一發現這件事之後,我馬上就買了二手車、開始開車上下班。因為這個轉變,我開始可以『呼吸』,遇到很多挫折、不愉快的事情,我就可以在車子上聽我喜歡的音樂,做我喜歡做的事情來自我消化,不再需要趕時間,好好度過這段專屬我自己一個人的時間。」

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無論身為「諮商心理師」或是「母親」,似乎很容易就會被「掏空」,不過許皓宜分享:「當了母親後,我才開始學習當一個調和自己情感和大腦的人,對我來說,母親不只是我去給予,成為母親的路上,我們也獲得很多的收穫,看見小孩的興奮和生氣,在親子相處中我一次次感到開心、或是經歷很多懊惱跟挫折,甚至有時覺得自己是一個很糟的媽媽的過程中,我反而覺得當母親,讓我這個人變得比較完整。」

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