一味用「正向開導」,反而加劇產後憂鬱

過度理性型
太太產後憂鬱,先生卻只會說:「正面一點……」
他終於找到一個夢寐以求的「阿姨般的女孩」結婚。

一味用「正向開導」,反而加劇產後憂鬱_img_1

他從小是由阿姨照顧長大。要拿零用錢找阿姨,學費找阿姨,在學校惹事也找阿姨,阿姨就像她的媽媽一樣。

阿姨沒結婚,但卻是家裡的「掌櫃」,不但包辦家裡所有大小事情,連家裡孩子跟誰交往,也是要帶來給阿姨看。如果要問阿姨為何沒結婚,更確切的說法是,她早就將自己嫁給這個家。

他因為爸媽忙碌,所以從小就跟阿姨黏在一起。他喜歡阿姨的理性、有條理。當家裡孩子吵架,也都由她來調停。但他能看到阿姨在嚴厲背後,有著對家人的愛和關懷。於是,他特別容易被這樣理性的女孩吸引。

記得他跟太太交往的時候,他就是看準了太太的理性。他原本以為能和這樣的女孩結婚是多麼幸運,因為他終於找到一個夢寐以求的「阿姨般的女孩」。

沒想到在第一個孩子出生後,太太罹患產後憂鬱症。太太的情緒常常大起大落,還不時爆哭。太太也不斷指責他漠不關心,而且不願盡力照顧孩子。

當太太一沮喪,他不知該如何是好。他只好求助阿姨,阿姨告訴他,「要她正面思考,不過是生個孩子,人生還很長……」

他如實轉述給太太後,太太卻覺得被責備,更加沮喪、無助。

一看到太太這樣,他也忍不住生氣,但心裡又覺得不該這樣對待太太。

諮商心理師這樣說:

你也曾像他這樣不知所措嗎?當我們面對挫折,如果使用了過去一貫面對挫折的方法,卻發現不管用,但又找不到新方法時,心情一定是混亂不已。

一直以來,他透過阿姨所傳授的人生經驗,一直以「只要我夠努力,一定會度過」來面對人生的挫折。

但有時人生遇到的挫折,超乎我們的處理能力,而且也沒有SOP可以依循。對他來說,「維持理性,解決問題」,是他從家族長輩學習而來的經驗。當遇到困難時,他就會如此處理與面對,通常也非常有效。

成為父母,會加劇原本婚姻關係裡的難題

但對於脆弱、無助的沮喪感,他感到特別陌生,畢竟他太習慣使用「阿姨式敲戰鼓」這樣的方法來度過難關。他也常對自己說:「加油!」「這沒什麼。」「會過去的!」但我們每個人都會有沮喪、低潮的時候,去正視、面對與抒發,才是正確看待低潮情緒的方法。

另外,太太正在面臨的問題,是當「一對夫妻變成了父母」時,生理、心理所需要的調適。當一對夫妻變成父母,某種程度是從原來彼此互相照顧,變成共同去照顧稚嫩的幼童。從「原本我的需求被你滿足,你的需求被我看見」的互相依賴關係,而有了實質上的轉移,變成我們要去照顧孩子的需求。

在這個過程中,夫妻雙方都需要去面對的是,「從『自我』(親愛的,你要無條件對我好)到『無我』(我們哪想得到自己,再怎樣也要為孩子好)」的過程。這個過程,每個人在調適程度上不一。

別逃避尋求專業協助

當孩子出生,父母一方面感到開心,一方面卻又感到負擔。這種甜蜜的負荷心情,在孩子不受控制,或者哭鬧不休的時候,父母的需求不但會被壓榨,他們還會感到匱乏,而這時候的父母便特別有一種「被掏空」的感覺。

而當這種被掏空的感受不被理解,卻又被要求付出更多的時候,就像一個人只剩下二十元,你卻要他付出兩百元,不僅備感壓力且感到無助。難怪他的加油與鼓勵,完全進不了太太的心裡。

產後憂鬱症其實與心理、環境和生理都有關聯,例如荷爾蒙分泌、生產時的體力、懷孕週期是否發生什麼重大事件等等。它的成因太複雜,在後續的處理上,一定要尋求專業的醫師和諮商心理師協助,而不能只依循過去的經驗來安撫當事人。

擺脫父母婚姻關係的練習:

每個家庭處理挫折的方式不一樣,父母之間的模式也可能不同。記得我家人通常會先幫我打預防針,他們會先告訴我最壞的情況,然後說:「如果沒有發生,就當是你很幸運,你要好好珍惜;如果發生了,你也別太驚慌,就想著怎麼解決。」這樣理性的態度,讓我在面對事情的時候,往往能以冷靜的態度思考。

當遇到挫折或困難時,你的父母通常會怎麼處理。而當你遇到挫折時,他們會跟你說什麼,你是用什麼態度面對。

請在_________填入你所直覺想到的重要家人。

步驟一:

_________A、沉溺痛苦型:「怎麼會這樣?我們好悲慘啊……」

當有些人沉溺在痛苦中時,會獲得某種程度的被安慰或保護,所以他們習慣將自己的困境說出來,一方面可以尋求安慰,一方面說出來後心情或許會好一些,但有某些人則是過度的沉溺,容易一蹶不振。

_________B、未來展望型:以「不要回頭想」、「往前看」來跳過事件本身。

有些人可能是因為擔心打擊太大,不敢面對。有些人則是覺得沉溺在已經發生的事情沒有用,還不如把目光放在未來。

_________C、打預防針型:「最壞的情況可能是……」

這種做法的優點是能先有心理準備,但缺點是當事人有時會覺得好像被唱衰,或不被支持,甚至有點被反對。

_________D、尋求慰藉型:「一定是你沒去拜拜,趕快去跟神明懺悔。」

尋求更高的力量協助自己,這是人之常情,但有些人過度歸因於神明的庇佑,而忘記自己仍須努力,所以這得視情況而定。

_________E、逃避防衛型:「不要再說了,都是你烏鴉嘴。」

面對挫折的時候,很多人採取的防衛姿態就是不要再提、不要再說,因為擔心說了,心裡更難受,或說了無濟於事,所以也要身邊的人絕口不提。這樣的方式也許會讓自己好受一點,但也因此和別人隔絕了一道牆。

_________F、搞怪打岔型:「他說什麼,可以吃嗎?」

打岔型的人往往看見事情的嚴重性讓大家愁雲慘霧,所以突然添加一些笑料,想讓氣氛不要這麼僵,但打岔者有時候反而會意外變成箭靶,被大家攻擊,怎麼此時還在說這麼白目的話。

_________G、指責怪罪型:「這都是因為你們不聽我的話,才造成的。」

指責怪罪型的人較為杞人憂天,常常會將醜話講在前,或者他有點控制的意味,希望別人能遵照他的判斷。如果事情最後如他所預期的,而有人因此吃虧時,他就容易在第一時間開口指責。

_________H、異常冷靜型:「大家要不要先冷靜想一想……」

異常冷靜型的人在大家慌亂時,往往是大家寄予厚望和依靠的人。當他面對挫折時,常常會選擇退一步觀察。他比較不容易身陷其中,或與大家攪和在一起,缺點則是可能會被大家誤解成冷漠。

步驟二:面對事情時,你通常用哪幾種方式回應(請填代碼)?是和哪個家人比較像?_________,_________,_________。

你最認同哪幾種?為什麼?__________________________________________。

不認同哪幾種?為什麼?____________________________________________。

步驟三:我們每個人都有自己處理、面對挫折的習慣方式,但每種方式都有它的優點和限制,最重要的關鍵是我們更該柔軟的傾聽另一半的心情,而非總是覺得對方的感受只是一時心情不佳,甚至若需要尋求專業的建議時,我們也不該逃避。

婚姻是兩個人的事,當遇上困難時,一起面對,一起解決,千萬別讓另一半覺得自己孤立無援。

一味用「正向開導」,反而加劇產後憂鬱_img_2《從此,不再複製父母婚姻》

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