解決手足的紛爭,爸媽不可忽略「3不1要」

2016年08月25日

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資料來源:BabyHome編輯

文:韋冠宇

才正要把洗好的衣服晾乾,巧鈴就聽到客廳又傳來兒子哭喊著:「媽媽!姐姐又搶我玩具啦!」女兒立刻辯解:「我哪有搶!是你自己放在旁邊不玩我才拿的!」類似的情形,已經是今天第三次,這讓做了整天家事、身心俱疲的巧鈴終於爆發,不禁破口大罵:「你們有完沒完!一定要整天吵不停,相親相愛不行嗎?姐姐妳為什麼不讓一下弟弟?弟弟你去玩別的東西嘛……」可想而知,姐弟倆逃不過一陣怒罵,而巧鈴則是更加瀕臨崩潰狀態了。

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很多爸媽生兩個(含)以上的孩子,是為了讓孩子在成長過程有伴,日後也可以一起面對問題、商量事情。但事實上有很多手足的感情不如父母期望的那麼和睦,小時候每天搶東西、吵架不說,長大了也不一定會互相扶持,甚至關係冷淡、形同陌路;而影響他們一生關係的重要關鍵,主要取決於父母的態度和對待方式。

孩子衝突是必然 爸媽態度影響手足關係發展

孩子在幼兒時仍處於認知觀念逐漸成形的階段,尤其是同儕相處及溝通方式,都不是與生俱來的,因此手足間有衝突是必經的過程;而父母怎麼處理、教導,將決定他們是否能藉由衝突而使手足關係親密或是惡化。畢竟很多衝突是出於孩子希望自己能得到爸媽更多關愛,而產生和兄弟姐妹競爭的心態,講白了就是「爭寵」啦!

對於處理孩子之間的紛爭,爸媽很容易用既定的傳統觀念看待,其實這些方法或許只能「暫時」讓孩子停止吵鬧,卻可能為日後更大的紛爭或疏遠的手足關係種下惡因,造成超乎想像的影響。

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◎「不」強調長幼觀念

不難發現,很多家庭的雙胞胎,雖然生日、血型一樣,個性卻是南轅北轍、截然不同,第一是孩子的競爭心態造成,第二則是父母給的觀念,因為就算是雙胞胎,父母也會認為有長幼之分,不斷強調「大的要讓小的,小的要聽大的」,所以一旦孩子發生衝突就立刻介入,直接認為是大的沒有讓小的,不由分說就先罵大的了。

這種情形當然不限於雙胞胎,也很容易發生在有年齡相近手足的家庭。雖然讓孩子建立長幼有序的觀念很重要,但是如果爸媽希望孩子的關係是和睦的,就要在衝突發生時放下長幼觀念,先冷靜釐清衝突的前因後果,以道理做為評斷對錯的準則,若事出於小的無理、蠻橫,那麼若只罵大的,就會讓他心中有滿滿的忿恨,也會讓小的更加得寸進尺。

◎「不」講公平

「公平」看似很重要,而孩子常抱怨大人偏心,也是一種對於公平的渴求,不過凡事都要達到真正的公平並不容易。比方說,兩個孩子都想玩同一個玩具,總不能把玩具切開,一人一半吧?兩個孩子同時想要媽媽陪,媽媽不可能施展分身術,一人分一個。

所以,與其把公平視為主要的原則,不如引導孩子們重視分享或交換,讓他們試著用自己的物品去和對方交換想要的東西,或是兩人共同使用,除了能減少衝突,也會在潛移默化中養成團體意識。如果都想要媽媽陪,不如就大家一起來玩個遊戲,或是講個故事吧。

◎「不」連坐懲罰

有時爸媽看到孩子們在吵架、爭執,乾脆先把兩人都罵一頓,表示「不管誰對誰錯,有衝突就要受罰」,用意在減少日後的衝突。但對於其中一方可能是被侵犯的孩子,會覺得相當委屈,自己是受害者,而爸媽竟然還沒了解狀況就劈頭痛罵,這會是親子關係逐漸疏遠的危險因子之一。

還是要建議爸媽弄清楚孩子爭執的始末,對錯的那方施罰,別認為孩子年幼無知,就不在乎被冤枉,很多青少年時期出現的負面人格及情緒,就是從小一點一滴累積出來的,親子溝通的細節不容忽視。

◎「要」傾聽

身為「仲裁者」的角色,爸媽常會以強迫的方式孩子接受仲裁結果,展現身為長輩的「威權」。其實重要的是傾聽他們真正的聲音,而且儘量從平常就多找時間和他們個別聊聊心裡真正的想法,若聽到孩子有「為什麼我要照顧弟妹」、「我不想什麼都聽哥哥的」之類的心聲,也先別苛責,細心溝通,以理說之,才能讓他們感到被尊重,打從心裡對爸媽的話認同及信任,也會為融洽的手足關係與家庭氛圍打下基礎。

「在孩子之間做比較」是教養大忌

孩子都希望自己在爸媽心中是受到重視的,因此對兄弟姐妹多少會存有競爭的敵意,這是很正常的。而爸媽也確實要關心每個孩子的感受,不能自己覺得大的應該更懂事一點,就給小的比較多,明顯給予更多關愛。此外,也要避免在孩子之間比較,這樣很容易擴大他們的敵意與競爭心態,力求表現只為了得到爸媽的讚美,卻不會有互助、分享的行為出現。

每個孩子都有他們的特質與優點,爸媽不應挑出他們的缺點去和手足比較,如此不見得可以激勵他們改進,反而滋長負面情緒;應該放大他們的長處,讓他們在擅長的領域精進,那才會是他們將來引以為傲的專長。



有個棒兒子等於沒兒子?劉墉:許多讀書不怎麼樣的孩子,比傑出的子女更孝順

2021年07月28日

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資料來源:良醫健康網

作者:劉墉

同樣子女、同樣成就,在不同年齡父母的心裡,可能完全不一樣。不是因為子女變差,而是父母不一樣了!

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我以前在台北有位鄰居,從他孩子出國留學,就四處得意地張揚,有手機之後更甭說了,四處秀她兒子開的醫院和孫女的照片,三年前老兩口宣布要移民,把房子讓給親戚住,卻沒多久就回來了。

有個棒兒子等於沒兒子?

從此除非有人問,老太太再也不提兒子。不是她兒子垮了,是兒子更棒了,忙得早出晚歸,連老爸老媽看病,都往自己醫院一扔,半夜下班才像敗兵似地帶老傢伙回家,更甭說談心了。

孫女也一樣,不會幾句中文,又在叛逆期,只會聳肩噘嘴翻白眼。老兩口說:「到了洋邦,是啞巴、瞎子、聾子、瘸子,還是棄子,所以,不如歸去!」

常見他們抱著狗,說狗最好,而且特別羨慕賣菜的大娘,說:「瞧!你們多好,孩子多孝順!假日還開車帶爸媽出去玩。」

大娘說:「怎能跟您比呢?當年咱們兩家孩子一起讀小學,一個一路進名校,當了美國名醫,一個老是不及格,只好跟著家裡賣菜。不是天差地遠嗎?」

老太太啐了一聲:「名醫有個屁用!那是給別人養的,只有妳兒子是給自己養的。」

誰對誰錯,我不評論。哪個父母不希望孩子出人頭地、光宗耀祖?問題是當你真老了,好比掉在河裡了,在岸上大喊加油的,遠不如跳下水伸出手臂的。

不要認為人們的快樂有多大差異,當你真老了,才會發現許多窮人並不可憐,他們的快樂只怕比有錢人還多。許多讀書不怎麼樣的孩子,比傑出的子女更孝順。

換個角度,今天如果你還在中年,事業得意,讓你爸媽驕傲,也別以為這就是孝順。你孝在哪裡了?你給他們僱管家司機叫孝順嗎?他們中年的時候,你是他們的驕傲。他們老了,走不動了,半年見不到你一次,是他們的失落。

看著別人子女在身邊,他們不說,心裡傷感哪!

為誰辛苦為誰忙

再換個角度,你年輕的時候拚命賺錢,中年時拚命存錢,老年時還拚命「守錢」嗎?你留給誰?你虧待了誰?你和老伴苦一輩子了,總該過點好日子了吧?

我有個朋友的老媽,被她女兒的朋友騙了半生的積蓄,女兒氣瘋了,想操刀殺了那朋友,老太太臨終卻說:「算了!妳媽這輩子就吃過一次鮑魚和燕窩,提過一個名牌包,都是『她』給的。」

女兒更氣了,說:「那是她用騙您的錢買的!」

老太太苦笑:「她要是不騙我,我也不懂得花,結果留給你們,你們會買給我嗎?」

幾句話,多少感傷!

不浪費是要做更有意義的消費

錢是死的,人是活的!是活人花的,不是死人花的。中國人有儲蓄的美德,確實不該浪費!問題是:戰爭的目的是為和平,工作的目的是為休閒,儲蓄的目的是為需求。不浪費的目的是要做更有意義的消費啊!如果老人不愛護自己,讓子女擔憂,是愛孩子嗎?你節省過頭,把身體搞壞,三天兩頭醫院,消耗的社會資源更大,簡直是不愛國家!

子女懂得照顧自己,讓父母少操心,是愛父母。父母知道愛護自己,讓子女少憂心是愛子女。親子之間,愛護自己、關懷對方,比錢更實在。

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養老鼠咬布袋,兒子長大變成別人家的,如何預防?

2021年08月21日

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資料來源:草根影響力新視野

作者:吳娟瑜

少子化世代,家庭結構重新洗牌;多子多孫的傳統家庭,女兒嫁出去等於潑出去的水,對原生家庭父母沒有照顧陪伴的責任,有的父母還規定女兒婚後,生活再困苦,甚至離婚都不准找「後頭厝」(娘家),免得親戚、鄰里看笑話。

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21世紀了,生女兒彷彿中樂透,重男輕女的觀念減少,甚至邀女婿一起住;相對地,有兒子的夫家自認損失,兒子一去不復返。加上沒考量社會變遷如此快速,來不及讓兒子從小養成對父母耐心陪伴的習慣。

男孩從小的養成過程通常是「男兒有淚不輕彈」、「男兒志在四方」、「兒子遠闖天涯、衣錦還鄉」,所以較少認知到回饋家庭、照料父母的重要性。

養老鼠咬布袋

 一位長輩過去見面時常沾沾自喜,兩個兒子是小小留學生,老婆在LA伴讀,他成了空中飛人,後來,兒子們大學畢業直接落地生根,老婆返台陪伴老公。

多年後,老婆生病住院,退休後的老公疲於奔命地照顧,見到面時,長輩感嘆地說:「養老鼠咬布袋,生了兒子等於沒有生。」

「咦?為何不去同住呢?」我好奇地問。

「唉!房子是我們買的,結果媳婦把她爸媽接去住,我們去的時候,反倒像是客人,而且兒子忙著上班,媳婦在家顧小孩,我們去是給她添麻煩。」

就算在台灣本地,一樣有「兒子為別人養」的感嘆,有位學員提到──母親節聚餐,媳婦的媽媽喪夫,兒媳邀來相聚,小朋友在場,熱熱鬧鬧好不歡喜,等到餐會結束,親家母想去逛百貨公司。於是,媳婦歡喜作陪,孫子們吵著一起去,他們一家人轉身就離開,留下她老公去付賬,她……

「你們也可以一起去啊!」我衝口而出。

「唉,兒子不懂開口邀請,我們也不好意思跟……,就……」

這個畫面可真殘忍,「兒子長大變成別人家的」,有這種感慨的人越來越多,這下該怎麼思考才好呢?

不錯的選擇

我有兩個成年兒子,若故作瀟灑地說:「放下」也是可以;但,心有不甘之際,我想到「把兒子當女兒教」這個妙招。

在不著痕跡的機會裡,讓兒子們習慣回頭關照爸媽,例如,如果他們說工作忙,這個節慶不能趕到,我不再說「沒關係」,當下回答:「好吧!那就改下週!」

「把兒子當女兒教」的意思是讓兒子感受到老爸老媽的需要,並提供新的建議,搭一座橋樑,讓他們不會後知後覺,呼嚨而過。

當兒子樂意陪伴,長久之後就習慣「工作再忙,心中還是有老爸老媽」,而我們為人父母的真心感謝也讓兒子學會自然回饋的重要性。

這個世代兒女生得少,生男生女都好,但是兒子的教養模式需要補足,不是故意去黏膩兒子,不是去控制兒子,歐美方式把兒子「放飛」不是我的Style;有點黏又不太黏,對華人家庭的我是個不錯的選擇。

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