大人對3C也沉迷-我的懺悔與改變

2016年08月09日

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資料來源:寶瓶文化

作者:王意中 臨床心理師

吃飯時該低頭,但是,真的不應該一邊低頭吃飯,一邊滑手機。然而有一段時間,我卻是這麼做。

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有很長一段時間,在全家相聚吃飯時,我總是會發揮「第一時間」捕捉盤中「獵物」的習性,老媽、老婆和孩子們則是拿著碗筷在我的手機後面排隊,癡癡地等著。

我愛拍、愛po、愛分享,無時無刻。而且既然po了,在FB分享了,也很自然得追蹤有多少朋友留言或按讚,常常目不轉睛在螢幕上。這一點,孩子們當然都看在眼裡——我想,也學習在心裡。

一家人同桌用餐,我這個做爸爸的卻帶頭示範邊吃飯,邊側頭猛盯著手機,美其名是看看有沒有e-mail需要立即回覆,或者隨時掌握塗鴉牆上友人的分享訊息,讓自己隨時與世界聯繫。這還真的是典型地把行為合理化。

我常常跟老婆說:從小到大,我的腦袋總是不斷地在轉著、轉著,甚至連睡覺都作夢不斷。

我是一個愛想事情的人,也可以說是一個隨時隨地都需要「刺激輸入」的人,說是資訊焦慮也行,總是迫不及待地讓所謂的「資訊」(雖然常常是無用的資料)從我眼睛進入忙碌的腦袋裡。

但是有一天,出現了這樣的畫面:全家人同桌,卻人手一機!

我知道是大人做\了壞榜樣,孩子只是有樣學樣而已,但看到那一幕大家同桌,卻各自低頭猛瞧手機、滑手機、玩手機的模樣,頓時我心裡有一股厭惡感油然而生。

請容許我用「厭惡」這兩個字,來形容「全桌都低頭看手機」的情景。但怨不得人,始作俑者正是我自己。

或許,我厭惡的是沒做好身教的自己。

IKEA有一則非常經典的電視廣告,除了令人同感共鳴而會心一笑外,深究其中所隱含的訊息,其實頗為嚴肅與深刻,值得深思。廣告的文案是:

「科技不斷進步,IKEA想讓手機對聚餐更有幫助。IKEA好好吃飯桌,只要放下手機,智慧餐桌就可啟動電能發熱,手機愈多,火力愈強……好好吃飯,讓家更有味道」。

有了手機,我們看似活在當下,猛拍照、po文、貼照片、上傳,或不斷LINE 來LINE去,彷彿彼此零距離,卻反而忽略了最親也最近的,其實就是眼前的家人。

我們都犯了同樣的錯:美其名是FB分享,其實是在等待「所謂的朋友」的按讚回應。回想過去自己身陷其中的模樣,真是哭笑不得。

這是我的懺悔,同時,我也期待自己率先做出改變。

祕訣022帶頭「滅機」

要消除這股厭惡感,當然得從我這個爸爸率先做起︰滅機——讓手機在餐桌上絕跡!這也考驗著為人父為人母的使命感,及是否能忍受改變(雖然是長期不良習慣的改變)。剛開始,我心中難免有些卡卡的感覺,但回饋也是立即而令人鼓舞的。我發現當自己的手機封存在口袋中時,孩子們也自然地融入用餐氣氛中,少了對於手機的搖旗吶喊。

當大人專注於彼此吃飯和聊天的氛圍,孩子自然也就隨之改變。這檔生意所需成本低,但收益成效高,差別只在於父母本身願不願意。

既然是一種有效的媒介,當我們在使用時,也可以發揮舉手之勞,同步讓孩子知道我們透過3C在做什麼。我自己一直有個做法:讓家中三個孩子適時知道爸爸的工作到底在幹什麼,還有3C和我的工作到底有什麼關係。

就怕到時我們的深情呼喚,換來的是他們的遺忘。

「孩子,你有沒有注意到爸媽已經逐漸有了白髮,額頭有了皺紋,皮膚也失去了該有的光澤?爸媽漸漸沙啞的聲音,或許令你感到厭煩。你總是頭也不抬,眼睛緊盯著螢幕看。但我們就在你眼前,你似乎遺忘了我們的臉龐。孩子,3C讓你離我們而去了。」

其實,孩子也正在複製下一個「我們」。我常說,「模仿與複製」對於孩子來說是最安全的作法,我們怎麼做,孩子就怎麼看。你無須有太多的理由與藉口,孩子模仿的就是你的身影。

可喜的是,我願意改變,也實際試著去改變,讓孩子看見了,我們與3C也能夠建立起好關係。

info_img《你被孩子3C勒索嗎?》

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師



孩子愛玩手機,對其他事都意興闌珊,怎麼辦?

2019年05月09日

15K
資料來源:商周出版

作者:黃揚名

不可諱言的,手機帶給我們生活很多的便利,但也帶來不少困擾,所以常常會聽到很多爸爸媽媽抱怨,孩子只要一開始玩手機上的遊戲或是看影片,就怎麼叫都叫不動,令人非常苦惱。

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有些爸爸媽媽會很蠻橫的把手機搶走,結果孩子哭了、生氣了,反而造成親子關係緊張。有些爸爸媽媽則是刀子口、豆腐心,嘴巴上數落孩子不可以沉迷在手機上,實際上又放縱孩子使用。

為什麼孩子會為手機著迷?

我要告訴大家,孩子會為手機著迷,真的不是他們單方面的錯,因為手機上的遊戲、影片素材,本來就是容易吸引我們的注意力。

在心理學的研究裡,我們把人的注意力系統分為兩大類:一類是所謂「由下而上的系統」,像是我們很容易被強烈的感官刺激吸引,就是這個道理;另外一類是「由上而下的系統」,也就是我們主觀上覺得該去注意的事物,像是你去搭火車的時候,要看從哪一個剪票口進車站,這個就是由上而下的注意力運作。

而遊戲、影片等等孩子特別喜歡的那些素材,由於感官刺激強烈,就會通過由下而上的系統來影響孩子;另一方面,一旦孩子對這類素材產生了偏好,也會有由上而下的動力,會想要去專注在這些素材上。

孩子已經成癮了,怎麼辦?

如果孩子已經對這些素材成癮的狀況有點嚴重,請記得要循序漸進去做改善,而不是希望孩子立刻就會戒掉對這些素材的著迷狀況。而循序調整的具體做法是:

約定使用時間

你可以跟孩子約定一次可以使用的時間。對小學生來說,我建議一次十五分鐘已經相當足夠了。記得,你一定要設定一個計時的鬧鐘,時間一到就請孩子把手機放下,務必要堅持這個原則。同時,如果你約定孩子一天可以使用多久,也要守信用,不能失信於孩子。

接觸手機上的優質素材

你可以鼓勵孩子去接觸一些寓教於樂的素材,讓孩子本質上覺得自己在玩遊戲、看影片,但實際上也吸收了知識。不過,即使是讓孩子接觸這類的素材,也不要太長時間使用,否則同樣對孩子是不好的。

培養孩子對其他事物的興趣

多開發孩子其他方面的興趣,也會降低他們對於手機遊戲、影片的黏著程度。這世界上有意思的東西真是太多了,爸爸媽媽應該多帶孩子去做不同的體驗,讓孩子找到一些他喜歡的事物。我知道這麼做看起來比較麻煩,但你真正去做,你會發現,孩子其實是可以一整天不接觸手機,而且也會很開心。

 像我在家裡,就會用盡各種不同的方式,引導孩子不要吵著去玩電子遊戲,或是看影片。我會講故事、跟他們玩桌上遊戲,或是帶他們做些小點心等等,總之,有很多事情是可以做的。

孩子還沒有成癮,你可以這樣預防

你可以從培養孩子控制自己注意力轉移的能力著手,預防他們未來哪天上癮了,你就可以利用已經訓練孩子的能力來協助他們。

首先,爸爸媽媽可以透過遊戲,培養孩子轉移注意力的能力。例如找一副撲克牌,把牌面都向上翻,然後隨機擺放,請孩子照一個特定的模式來拿卡牌,例如拿黑桃A,之後要拿紅心A,接著拿黑桃2、紅心2,一直到最後拿到紅心K才結束。你可以幫孩子計時,看看孩子找的速度是不是有變快了,或是先讓孩子找到5之後,你再從另一個花色的A開始找,看看誰先找完,就獲勝了。你也可以準備兩副撲克牌,其中一副是完全攤開的,另一副則是疊起來,然後每次抽一張牌,看看誰先找到同樣的牌,就可以得到一分,最後統計誰的分數多就獲勝。

另外,你也可以訓練孩子在不同狀態間做轉換,像是一下說要原地跳,一下說要轉圈等等,這個活動的用意,也是要強化孩子自我控制的能力。更進階做法,是讓孩子在動、靜之間做轉換,像是有些老師為了要維持班上秩序,會跟學生培養一個默契,就是當老師說「某年某班」的時候,大家就要齊聲說:「靜悄悄。」並且保持安靜。這樣的口訣很容易,多跟孩子練習,也有助於孩子切換自己的狀態。

善用孩子對手機、影片的著迷來訓練孩子

總的來說,我們沒有必要嚴禁孩子接觸手機遊戲、影片等等,而是要訓練他們可以自我控制,知道要在對的時間點,把注意力放在對的事物上。瑞士蘇黎世大學就曾經做過一個研究,他們比較了那些從小被限制可以玩多少電玩的人和沒有被限制的人,在進入大學後的學業成就是否會有差異。結果發現,那些沒有被限制可以玩多少電玩的人,因為從小有自我控制的機會,進入沒有人約束的大學環境,反而不會手足無措,學業成就甚至會比較好。

最好的注意力展現,不是只有在寫作業的時候專心,而是要專心的寫作業,也能夠專心的玩,並且在該需要切換任務時,可以快速的轉換。這個能力的培養,對孩子的未來是非常重要的,你對照一下自己的日常作息就會發現,自己常要在很多工作間切換。那些擁有最高效率的人,往往不是成天埋首在工作中的人,而是那些該專心的時候專心,該放鬆的時候放鬆,對於注意力收放自如的人。

心理學家爸爸的教養便利帖

針對成癮的孩子,我們要想辦法讓他對其他事情感興趣,逐步改善手機成癮的狀況。對於還沒有成癮的孩子,我們可以透過訓練孩子任務轉移的能力,讓他未來在玩手機和做正經事之間能夠快速轉換。

 

info_img《心理學家爸爸親身實證的注意力教養法》



跟兒子說「勇敢點!你又不是女生」 竟造成這種結果…

2018年11月11日

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資料來源:華文精典

作者:周月明

有些父母喜歡按照自己的價值觀和喜好,將子女分成很多不同的種類。如果父母對待孩子的態度充滿了偏見,即使有刻意地做出掩飾,孩子都能覺察甚至也加以模仿。父母只有做到了對每個孩子言行一致,並清楚自己真正想教給孩子什麼,子女才能從父母身上學習到好習慣,孩子間也才會恪守規則,減少發生激烈衝突的機會。

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有的時候,當父母聽到孩子對其他兄妹說出刻薄話時感到很震驚,尤其當自己從來沒說過,那孩子們這些可怕的想法是從哪裡來的呢?我們可以明確的告訴這些父母,不用去找尋來源,有可能是是大人間的拌嘴、爭執、議論、聊天,或是一些不經意間的玩笑話。但當孩子們彼此間的態度出現問題時,從父母身上找原因是極為正確的。通常孩子年齡越大,他們受父母影響的將難以改變。

宜娟的兒子只有三歲,他說他很討厭自己剛出生的妹妹,他似乎從來沒有愉快的和她相處過。

「親愛的,你為什麼不喜歡自己的妹妹呢?」一個鄰居問他:「她就像天使一樣美麗!」

「她是一個沒有用的女孩子!」小男孩解釋道:「沒有人喜歡她!」

「難道你的爸爸媽媽也不喜歡小妹妹嗎?」

「當然不喜歡!他們比較喜歡我!」

事實上,宜娟和丈夫只是經常在兒子面前說:「你是勇敢的小男子漢,不是嬌滴滴的小女孩。」而這就成為了兒子不喜歡小妹妹的真正原因:如果父母都說女孩子沒有用,那麼妹妹肯定是不應該被喜歡的,邏輯就這麼簡單。

年輕的父母往往忽略了,大人的態度足以深遠地影響著小孩子,即使他只有三歲,他們不恰當的比喻,影響著孩子對世界的認識。後來鄰居告訴了宜娟這件事情,他們才猛然明白,為什麼兒子那麼不願意和妹妹待在一起。幸好夫妻倆的補救工作也很有效,沒有花太多時間,兒子就喜歡自己的妹妹,不再輕視她的存在了。

孩子們會透過觀察父母,而形成自己的行為習慣,他們經常模仿父母的舉止,或者間接表達父母的喜惡。因此,如果父母待人接物的態度出現偏差,孩子們可能也會加以模仿學習。父母有義務時時審視自己的行為態度,這樣的話,孩子才不會從最親近的人學習到難以糾正的壞毛病。有了父母的正向影響,手足之間也更容易協調相處,而不是每天都像小鬥雞一樣氣勢洶洶。

「我覺得自己是一個公正的人。」很多父母可能會這樣想。但父母卻常忽視自己認為微不足道的「小事」,卻不知道這可能是讓孩子之間失和的「大事」。

info_img《誰偷走了爸媽的心?:15個魔法化解手足戰爭》


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