十年前，如我們計畫的，我當了爸爸，接著開啟了這十年完全和計畫不同的爸爸人生。
原本以為該是「男主外、女主內」的生活，我當一個辛苦賺錢、認真工作、爆肝熬夜、開創事業的爸爸，然後家庭大小事交給媽媽、孩子生活事交給保姆。
在孩子出生前，我們因為親密育兒的感動，讓我們做出了人生第一個顛覆式的決定：「男主內、女主外」，我成了全職奶爸，媽媽工作賺錢養家，而孩子則由我來照顧。
因為經營親子團體，我認識了好多爸爸，當中真的有許多爸爸和我當年的想像一樣：辛苦賺錢、認真工作、爆肝熬夜、開創事業，卻在功成名就的過程中，漸漸地和家庭、和孩子的距離愈來愈遠。
值得與否，當然各有看法，但從親子關係和孩子性格發展的角度，我想和爸爸們分享這六點體悟：
一、少辛苦、多幸福
很多爸爸會說：「我這麼辛苦賺錢，還不是為了讓家庭幸福！？」當中的心酸、委屈、無奈與憤慨，爸爸很希望家人能夠體諒。
然而錢可以讓生活無虞，卻無法買到幸福。很多孩子跟我說：「我希望爸爸早點回家陪我，和我一起看電視、玩玩具、打球、騎腳踏車...」，看似簡單的願望，卻是多少孩子的日夜期盼。
我認識一位爸爸，他是兩間餐廳的經營者，每天關店都已經是凌晨兩點了，雖然很辛苦，但這位爸爸堅持每天早上和孩子一起起床，和孩子玩到九點出門後，自己再睡回籠覺。
在辛苦的工作中，別忘了經營家庭的幸福喔！
二、少給錢、多給愛
很多爸爸為了彌補陪伴不足的缺憾，會對孩子產生補償心態，跟孩子說：「只要你喜歡，爸爸都買給你」，有孩子擁有堆滿房間的玩具 、有孩子擁有用不盡的零用錢，但當中也有孩子並不快樂，甚至不自覺地製造很多狀況讓爸爸為他而忙，而爸爸則無奈地說：「他要的東西我都給他了，不然還要我怎麼樣？」
事實上，多數孩子的真實需求，都是錢買不到的，他們需要從親子關係中，感受到自己「有能力、有價值、有權力、有人愛」。
過度的金錢和物質，不但無法讓孩子感到被愛，反而會把孩子推向物欲擴張的人生，非常不值得。
綠豆粉圓一直到前年，才有全家一起出國旅遊的經驗，而他們也認識幾位從出生後就每年出國旅遊兩三次的朋友。有天我們聊到這個話題，我問綠豆粉圓會不會很羨慕朋友的生活，他們笑著說不會，因為朋友的爸媽都很忙，出國旅遊以外的日子，幾乎難以見到爸爸，綠豆說：「爸媽陪著我們，比出國重要多了！」
三、少競爭、多獨特
我們這代的爸爸，無一不是經歷競爭長大的，從求學到職場、從生活到工作，「沒有競爭力」就像是緊箍咒一樣讓爸爸感到擔憂。
於是除了自己深陷在競爭的戰場，更希望自己的孩子從小就擁有競爭力。
卻忘了，需要競爭代表人很多、同質性很高，在類似的特質下進行比較；也忘了，其實所謂的競爭力：「不是比別人多厲害，而是自己有多獨特」。
我們建議很多爸爸，看到孩子的獨特、優勢、亮點，然後隨時回饋給孩子，孩子因為爸爸的肯定，而會更往正向發展、更能展現自己的獨特性，是我們從很多孩子身上得到的反饋。
四、少挑錯、多鼓勵
看到孩子字寫歪了、飯吃少了、鞋穿反了⋯⋯，爸爸能否接納孩子？能否陪伴孩子面對自然結果呢？許多時候，爸爸總是忍不住的「善意提醒」，然而一次一次的累積，卻讓孩子感受不到善意，而是覺得被挑錯。
孩子不是開始習慣被提醒，就是開始覺得自己沒有什麼價值。有的孩子變得善於討好、有的孩子則變得失去自信。而更多的孩子，則是抱怨著：「為什麼爸爸只看得到我不好的地方？我其實也有很多好的地方呀？」
我從今年開始，恢復和綠豆粉圓睡前的窩窩心和暖暖抱，曾經以為他們長大後，會不需要我的聆聽和鼓勵，但事實上他們仍然很享受這段時光。不少爸爸也和我一樣，加入孩子的睡前時光，時間不需要太長，卻是拉近父子關係很好的方式。
五、少放生、多陪伴
孩子是需要父母雙方陪伴的，欠缺任何一方都相當可惜。然而不少爸爸認為的陪伴，是「人在心不在」的方式，雖然待在孩子身旁，但電話不離手、公事不離身，往往讓孩子必須採取一哭、二鬧、三耍賴的技倆來吸引爸爸的關注後，卻又換來一頓責罰，對父子雙方都是關係的耗損。
我認識一位爸爸的工作室設在家裡，之前他會讓孩子自由進出工作室，想說這樣可以邊工作邊顧孩子，然而每天卻上演多次的親子衝突。
我們討論之後，爸爸和孩子召開家庭會議，訂出工作時間與陪伴時間，陪伴時間一到（有設鬧鐘提醒），無論工作到什麼段落，爸爸都要放下工作，陪伴孩子一起遊戲；而工作時間則會關起工作室的門，不讓孩子自由進出。
剛開始執行計畫時，孩子總是抱著懷疑，陪伴時間到了仍然捨不得爸爸離開，或是苦等在工作室的門口。但幾天下來，因為爸爸遵守承諾讓孩子自然的安心了之後，上述的情境也就沒再出現了。
六、少出嘴、多出手
孩子最不服氣的，就是大人往往要求孩子「照我說的去做，而不是看我做的去做」，也因為這樣的摩擦，親子衝突不斷上演。
事實上，孩子往往很崇拜爸爸，甚至想要超越爸爸。如果爸爸願意帶著孩子一起動手過生活，不僅提升孩子的生活能力、還能讓彼此更加瞭解對方。
我認識一位爸爸，每到了假日的早晨都會去洗車，但一回到家裡，看到孩子窩在沙發上看電視，就會叫孩子把電視關起來，然後孩子就會嚷嚷地說：「最討厭爸爸了，回來就只會管我」，這句話更是讓爸爸怒火中燒，直接飆罵孩子一頓。
但問題並沒有因為飆罵而改變，而是每週都持續發生。爸爸問我該怎麼辦？我問孩子：「你喜歡洗車嗎？」孩子說：「我很喜歡，可是爸爸不讓我跟他去洗車」，爸爸苦笑著，於是父子相約之後週日要一起去洗車，後來再聽爸爸分享，現在每週洗完車後，父子還會一起去騎腳踏車和打籃球，而原本爸爸在意孩子一直看電視的狀況，也就自然而然地消失了。
很多爸爸和我一樣，在童年的印象裡，爸爸也是忙於工作事業，因此當我們成為了爸爸之後，很容易就重現了自己的兒時記憶。然而由於時代不同、社會日趨複雜，家庭與孩子只靠媽媽是不夠的，而是需要爸爸一起分工合作，而爸爸也可以藉此機會，重新認識自己、肯定自己、悅納自己，和孩子一起活出屬於自己的第二人生！
