盧建彰:給盧願的一些廢話

資料來源:盧建彰

2016年07月04日

文:盧建彰

首先,爸爸是個北七,反正,你以後也會從別人那裏聽到,所以,不如爸爸先跟你說。
還有,爸爸和媽媽其實並不太確定該怎麼照顧你。
我們很努力,但並不確定。這有時讓爸爸媽媽感到困擾,因為有人好確定。而且還確定地去指引別人的生命,那其實帶給別人壓力。

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舉個例子,在這個時代,台灣很流行美國的「百歲醫生」派,讓孩子養成規律的生活作息,是許多媽媽努力學習並要更努力才能實踐的一個育兒學說。
我遇到不只一位媽媽,告訴我說,美國人都是用這種方式養小孩。
但,我在美國問美國人卻沒幾個人知道,而住在美國的華人倒是曉得。書裡有些建議跟美國的醫院也不太一樣,讓我感到疑惑,比方說,新生兒在美國醫院是嚴格禁止趴睡的,這似乎跟百歲醫師說趴睡給孩子安全感不同。

後來才知道,原來百歲醫師在美國相對來說,並不是主流,而這在她自己的著作裡也提到,「…我和多數美國醫師的看法不同」。
只是因為台灣有位媽媽在美國,看到了這著作,實際用在自己的孩子身上,發現不錯,因此她好意地翻譯介紹給台灣的媽媽朋友們。
這是美事一樁,也確實對許多需要時間分配的職業婦女帶來好處,你知道,我們這個時代的台灣人活得很忙碌,很擔憂金錢,很害怕賺不到錢,許多老闆為了壓低成本而大量掠奪員工的時間,那樣的結果,讓很多父母沒有時間當父母,因此一個經濟有效率讓孩子能更多獨處的學派,是有幫助的。對某些人而言。

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但對某些人而言不是。

有些父母做不到,就像你的爸媽,我們無法忍受你哭超過十分鐘,因此無法訓練你獨處。但,我們也不想跟你分開呀,我們跟你認識得晚,因為壽命的關係,恐怕,比起別人,會分開得早。就算我們身體健康,你也會在18歲要去上大學時離開我們,18年對爸爸我而言,實在不是一個夠長的時間。
你的爸媽剛好都是自由工作者,剛好都相對地較能自行運用自己的時間,所以比起其他爸媽,或許在金錢上並沒有餘裕,但時間上好像稍稍好一點點。

而我,做為你的爸爸,也希望你知道我是個怎樣的人,所以,你和我去過大學的講堂上課,你在教室裡換過尿布,你跟我去開廣告片的製作會議,你跟我畫過腳本,你跟我去拍過片,躺在我身上聽我喊著”rolling and action”,你在我身上陪我寫了兩本書。
那並不會讓我們比較優越,但讓我們,是我們。

我們並不需要訓練你獨處,訓練你和我們分開,好讓我們在辛苦的加班生活外有自己的自由時間。
我們和你在一起的時間,也感到自由。

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北七的亂想

回頭想,三十年前,並沒有百歲醫師育兒法,使用百歲醫師育兒法的孩子也還沒長大到30歲,你很難說這個方法,一定好或一定不好。
(換句話說,如果從功利主義的角度看,至少沒有一位已知的世界級人物是使用百歲醫師派被養育長大的)
(當然,重點還是,應該不會有因為小時候被訓練要嚴格照某學派養育,就成為一個超好的人,這樣的事吧?)

我猜,百歲醫師並沒有錯,絕對適合某些生活方式,但是台灣某些人把她神化了,並且藉由傳播誇大成一種所有家庭一體適用的教養方式,這恐怕才是問題。
一般人少了思考,台灣很多時候很容易被操作,也因此更有人想要操作,只是,這不一定是件好事,產業缺乏思考,就容易一窩蜂,降低利潤,個人缺乏思考,就容易被激化,製造衝突。

過份信仰某種概念、某個人是萬能的,本身就是迷信。(你看看,政治可能也是這樣哦)
更糟糕的是,激情地去指責反對傷害和你想法不同的人,

我剛忽然想到,養育孩子,應該跟人類的歷史一樣古老呢。
而我們卻還不太會。

或者,我們覺得我們不太會。
或者,我們覺得別人都不會。

這真是太有趣了。

那些不會的人,可是養大了我們,養大了我們的祖先呀。

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對不同的包容,是物種進化的可能。

既然,人都有不同的樣子,應該因此有不同的、適合的方式。
我們都在不斷地尋求平衡點,接受別人意見,並放入自己想法,因為我們每個人都獨一無二,所以有獨一無二的問題,當然解決方案也會稍稍不太一樣啊。

因為爸爸工作的關係,爸爸知道,創意的基本定義就是不一樣,你一定不會聽到有人說,「哇,你好有創意噢,你做的這個,跟某某某是一樣的耶」。

而且爸爸相信,如果世界上有人說你一定錯,那他一定是錯的。
如果世界上有人說他一定是對的,那他是錯的機率也很高。

因為世上沒有人有絕對的答案,宣稱他有的,常常是專制獨裁的開始,那帶給人類的歷史,並不是每頁都好看。

阿公的頭髮

你頭髮茂密,一出生就跟你的阿公一樣,濃濃的頭髮,看起來也比較大一些,你們那時長得好像,讓很思念阿公的我,心裡頭又暖又酸。

很快的,你的頭髮也比別人長得快,比同年的孩子長得更長,在路上常遇到許多長輩讚美你的頭髮,爸爸也覺得那不就是你的一個特質而已。

但你不愛夾髮夾,長得比別人快的頭髮落下,會遮住前額,但其實,留長一些就可以撥到旁邊,跟大人一樣,其實也不會刺到你的眼睛,你也可以從其間的縫隙看到世界,那並不妨礙你的生活,你還不需要開車,並不必擔心會造成交通事故。

我們幫你夾上髮夾,但你一直拿掉,怕你反而戳到眼睛,於是我們就不夾了。

當然也有好友建議用夾的,但他們並不知道你的個性,你不喜歡頭上有東西,像帽子、浴巾還有夾子,你會把它們拿掉。

我們幫你綁上頭髮,心裡覺得這沒什麼大不了,反正不要鬼遮眼就好了,不就是頭髮,我們有更好玩的事要做吧?

但也有朋友說,「你就該給她夾髮夾,她拿下來,你就再夾上去,她拿下來,你就再夾上去,她拿下來,你再夾上去,夾一千次,到最後她就會屈服了」。

但,嘿,我並不想要你在這種事情上屈服啊,還有,這不就是頭髮?我們有更好玩的事可以做吧?
哈哈哈。

而且,許多事,應該哈哈哈就過去了,如果連這種事都糾結,那其他事怎麼辦呀?

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或許,真正該關注的?

不要誤會,以為爸爸總是對的,爸爸多數時候是錯的,而且是錯的離譜,只是爸爸喜歡一直做不同的事,所以看起來好像對的多,其實錯更多。

爸爸的意思是,比起專注地在教養孩子上計較那五分鐘,還不如花五分鐘思考孩子要生活的世界的問題。

你知道核電廠出錯五分鐘會怎樣嗎?
你知道我的意思的。
核二廠離台北市只有20公里,而核災疏散距離是30 公里。
而核二廠發生問題的頻率,幾乎跟每個禮拜都會有禮拜一,一樣頻繁。
是不是每個禮拜一,我們都得要準備逃跑?
但,跑得掉嗎?

當人們把孩子在家顧得好好的,但走進學校,卻全班在拉k,那孩子會好嗎?

當你重視營養均衡,拼命搭配食材,並且費心力製作食物泥,結果,餵養給孩子的是黑心食品,那孩子會好嗎?

當爸媽在家拼命消毒,在公園遊戲器材上狂噴消毒液,但門窗一開,整個天空都是PM2.5,每天空氣污染都超標,都不適合出門卻得出門學習,當孩子因此排泄物都測得出致癌物質,那孩子會好嗎?

再說一次,爸爸不太確定該怎麼照顧你,但爸爸確定除了照顧你,應該還有很多我們該做卻假裝不去看的事。

有些爸媽說,那都不關我們的事,但災難發生時,該怎麼跟孩子解釋?

「哦,不好意思喔,那時我們可以,但我們從不關心,然後留給你們的世界就變成這樣子,那我們先走囉,剩下的都是你們的事了~啾咪」

當然,剩下的都是你們的事了,因為你們會是剩下的人,只是我怕剩下來給你的都是爛事。

當然,剩下的都是你們的事了,所以,你當小演員拍了四支片,每支都跟世界有關,但因為不是商業廣告,一毛錢也沒拿到,(真的,爸爸沒吞你的演員費哦)不過,爸爸一直相信沒有錢的可能比較有價值。你拍的片,不是幫我,是幫你自己,你自己以後要生存的世界。

祝福你,成為一個好傢伙。
祝福我們,當好父母前,先當好公民。

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作者簡介

盧建彰
盧建彰

.廣告導演、詩人、小說家、作詞者、學學文創講師、跑者。

.著作:《世界不會變好 但你可以》《藥命》《跑在去死的路上,我們真的活著嗎?》《文案力》《願故事力與你同在》等。 

.執導柯文哲競選廣告「這一票,你聽孩子的話」及蔡英文總統競選廣告「願你平安」、「人民大聲公」、「台灣隊加油」。 

.「Google齊柏林篇」獲選十大微電影,與張鈞甯等合力創作高雄氣爆、八仙塵爆詩詞朗讀。 

.全家與鄭成功上岸後賜住安平古堡王城西,流放到台北做廣告十六年。

.歷任奧美、智威湯遜廣告創意總監,幸運到曾是GUNN REPORT廣告創意積分台灣第一名。 

.寫了九本書、兩首歌,和鋼筆是舞伴。

.每天游自由式一公里或跑步五公里。

.相信創意就是生活的各種面向,覺得故事比權勢強悍,認為如果抓到一個信念就要有抓到一個信念的樣子,不然就別怕北七過日子。 

.做過的廣告有:Google、NIKE、TOYOTA、Mercedes-Benz、MAZDA、純喫茶、左岸咖啡館、來一客、KKBOX、陽光基金會、天使心家族、伏冒加強錠、伏冒熱飲、美粒果、7-11、靠得住純白体驗、惠氏S-26、SONY、ASUS、LUX、肯德基……等。

 




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