教孩子學會分享,爸媽必知3個重點

資料來源:世茂出版集團

2016年06月14日

作者:珍娜.蘭斯柏 翻譯:筆鹿工作室

有一個字眼在每個兒童遊樂場都受到歌頌,它被用於每座公園、每場宴會與每個兒童玩伴聚會。這是個全社會共通的親子口頭禪:分享!

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我們都企盼孩子懂得分享。分享是至關重要的,世界的未來取決於孩子的慷慨精神。但我們更擔心的是,如果我們不提醒孩子分享,他們可能會變成自私、小氣的人,被其他人排擠。也許我們還會被視為放縱、輕率、沒禮貌的父母。

但幼兒其實還不理解分享的概念,而父母對「分享」的關注可能反而造成誤用,使「分享」變得沉重。我們雖說「分享」,但這背後真正的意思卻是指「把你擁有的東西送給另一個孩子」。

如果分享表示必須放棄,孩子為什麼會想與他人分享他的紅色卡車呢?

幼兒想要他們看見的東西,他們看見的東西就會變成他們的。「我的」一詞代表:我看見、我想要、我正在使用。爸媽在店裡買了一個東西,因此這東西是屬於他們的,這種所有權的概念,幼兒並不能完全理解。

參加親子課程的孩子們經常會想要同一件玩具。給予和接受玩具成為社交行為,這是嬰兒與其他嬰兒接觸的初步嘗試。孩子們看起來像在爭奪玩具,但你只要耐心地客觀觀察,通常可以發現孩子的壓力並不大,反而是好奇心比較多。

無論孩子相互交流所得的反應是驚喜或失望,瑪德建議照護者最好做實況轉播,而不是干涉。「實況轉播」是指,以就事論事的方式,認同孩子之間的相互作用,而不要有責怪的意味。孩子感覺到大人的理解,往往會平靜下來。例如,我們可以說:「雷克斯,你剛剛拿著那台車,現在換蘇菲拿著了。」或者:「你和蘇菲兩個人都想要那個玩具。」

幼兒的世界沒有壞人也沒有受害者,有的只是孩子藉由各種行為實驗來學習的社會行為。

當嬰幼兒有機會進行不受干擾的社會化,他們會嘗試各種選擇。例如,是否該放手,讓其他孩子把球拿走?如果緊緊抱住球會怎樣?如果分享或把東西送給另一個孩子,那個孩子會如何反應?

如同瑪德在她的書《你的自信寶寶》所提醒的:「自學學到的無論是分享或緊抓不放,都會與孩子共存很久。」

孩子經常表現出,自己有興趣的是與另一個孩子的互動,而不是玩具本身。某種玩具可能有很多個,但孩子只想要某個「熱門」的玩具,這種情況很常見。玩具爭奪戰快速結束之後,玩具通常會被拋在一旁,變成「冷門」項目,沒有人想要了。因此,在這種情況下,最好把決定權留給孩子,大人只需在旁邊確保不要發生打架或傷害。

很多年前,我在一場幼兒權力爭奪戰中,看見了大人無謂的干擾。那時,我帶女兒去她朋友家玩。女兒和她朋友都想要一個特別的娃娃,對方的善良媽媽不忍心看到她們吵架,所以拿來一隻絨毛烏龜想取代那個娃娃。當然,最後兩個女孩變成都想要烏龜,於是那位媽媽又去拿其他玩具,如此一個換一個,每個玩具都輪完一圈,兩個女孩還是在爭奪玩具。最後,淚水和哭喊終於結束,女孩們完成了競爭,她們拋下所有玩具到院子去玩耍,又變回好朋友。

那麼,我們該如何教孩子與他人分享呢?

成為慷慨的模範。例如,對孩子說:「你想要我的餅乾,我就與你分享吧。」或者:「我們一起共用這把傘。」

孩子表現得慷慨,便加以認同。例如說:「你真親切,和羅伯特分享了這些積木。」

最重要的是,我們必須有耐心,並且相信我們的孩子將學會分享。

當自己的孩子拿走別人的東西、緊緊抱住別人想要的玩具,或是因為別人不想分享玩具而難過,父母都會覺得不太舒服。但是這些在我們眼裡看起來很嚴重的情況,對孩子來說往往沒什麼大不了。

若我們無謂地介入孩子的爭執,強迫他們分享,等於是剝奪他們社會學習的經驗。若我們堅持孩子必須分享,卻忽略他們可能未必了解分享的意義,我們可能使「分享」變成一個不好的字眼。

當孩子開始對別人產生同理心,孩子就會分享;而同理心的塑造,來自於父母對孩子的耐心與信任。

info_img《相信孩子的能力,從獨玩到自信成長:不打罵也不寵壞,瑪德葛柏教養法的第一堂課》

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