要不要阻止孩子和「壞學生」往來?

資料來源:遠見天下文化出版股份有限公司

2016年06月02日

作者:潔西卡.雷希 翻譯:郭貞伶

我跟一些媽媽談到她們如何處理孩子的交友狀況,有位媽媽透露,最近她對就讀三年級的女兒挑選朋友的能力不太滿意,這些朋友對她女兒不見得有好的影響,但她也清楚女兒從這些關係中學到不少。

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我女兒最近跟班上一個女同學的感情發展迅速,那女孩本身不是什麼「壞」孩子,但是就我聽來的實在令我感到困擾。她會說謊,很哈男生,而且很粗魯。她的家庭狀況似乎也挺糟糕的─這令我真的感覺替她難過。我不想斷然阻止她們來往,因為我真的認為有些孩子能夠「改頭換面」。而且,這段友誼似乎也教會我女兒有同情心。她知道這個孩子很窮,還求我買些東西給這個小女孩,因為她們現在是朋友了─以前我女兒把擁有這些東西視為理所當然,但是現在她明白,她的朋友沒有這些。

孩子不是天生就知道要如何為自己及朋友進行談判,而是要透過多年的嘗試與失敗,才學會這些技巧,以經營並維繫自己的生活與友誼。當孩子學會拒絕,像是年齡比他大的孩子要求他進衣櫥裡扮演醫生,而他不想時,他同時也為自己打下了情感基礎,有朝一日,他將能自信的面對霸凌,或是要求成人公平的對待他。

父母親需要往後退一步,讓遊戲場上輕微的爭吵發揮功用,因為這些衝突會給孩子機會,學習在日漸強大的霸凌文化中如何自處。

要記得,假如強尼在人行道上動手推了另一個孩子,卻因為老師或過度保護孩子的家長在狀況獲得解決之前,就將他或受害對象迅速帶走,他將無法從同儕那裡獲得回饋。由於缺乏同儕的回饋,無法發展同理心,他將無法理解自己的行動對同學與朋友的影響。所有介入的成人,都該承擔起他沒能在遊戲場上學到必要教訓的責任。不幸的是,數年之後當他環視中學教室,沒人想跟他玩,他的老師必須告知家長他有「社交技巧上的問題」,此時,強尼的社交與情緒問題將更難補救。

好消息是,只要有時間,以及成人不再介入而給出的空間,孩子會自己學會所需的社交技巧。如果我們能放手,讓孩子搞砸、生其他孩子的氣、打架、和好,他們將會學到如何當個好朋友,如何為自己挺身而出,以及如何對讓自己不舒服的行為說「不」。

研究顯示,孩子在見證過言歸於好所帶來的情緒療癒,便比較不會對雙親的爭執感到困擾。所以當孩子體驗過與朋友爭吵、最後達成和解,這整個過程會讓孩子受益,也是合情合理的。未圓滿解決的衝突,會讓孩子感到困擾。當你跳進去解決沙坑裡的爭執,或是強行安排女兒與不理她的討厭女生和解,解決之道就不會在天時地利下自然而然發生。沒有獲得解決的衝突,會引發孩子的焦慮,阻礙孩子與朋友復合,打斷彌補裂痕的健全發展過程,要等到下一次發生爭議時,才有機會再度鞏固長期關係。

info_img《每一次挫折,都是成功的練習》

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