「放任」以及「專制」都是無效教養 父母該學的是…

資料來源:遠流出版

2016年05月30日

作者:Gary D. McKay ,Don Dinkmeyer 翻譯:林瑩珠

誰不想改進跟家中青少年孩子的關係呢?只是有些人不知道要怎麼開始罷了!「誤解」和「不知怎麼進行」的情況最普遍。有些父母以為青少年本來就是這樣叛逆難纏,要對付他們只有忍耐,等熬過這段時期,孩子長大離家後,事情就恢復正常了。還有的父母以為對付青少年是需要施加一點壓力的,只要嚴格一點、喊得大聲一點,強迫他守規矩,他就會乖乖就範。

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在許多年的經驗中,我們學到的一點是:「忍耐熬過去」和「施加壓力」都不是改進關係的好辦法。其實,往往不但改善不了關係,反而是家庭分裂的保證。為什麼?因為這兩種方法都沒有鼓勵青少年為自己負起責任。

那些任由子女爬到自己頭上的父母,我們說他「放任」,而那些將孩子踩在腳下的父母,我們說他「專制」。「放任」和「專制」的父母,雖然方法迥異,但具有相同特點:都是無效的管教法。

「放任」的父母通常都不敢堅持自己認為對的立場,因為怕被子女反唇相譏。因此,既不表示意見,也不敢做什麼嚴格的要求;他們為了不引起衝突,什麼代價都願意付。

「放任」的父母同時也常對自己和青少年孩子之間的關係覺得無計可施,常被一連串的青少年問題:菸酒、毒品、異性關係、違抗權威、破壞行為、不合作等等,逼得無所適從。儘管這些有關青少年的形象並不都是正確的,有些人還是照單全收,不戰而降了。有些父母以為青少年嘛,總不免有叛逆的行為,他們會說:「每個青少年總有那麼一陣子,一定會有一些惡劣行為,對防止這些行為,父母是無能為力的。所以,乾脆假裝若無其事,熬過去就好了。」還有一些離婚、正在爭孩子監護權的父母,為了彌補自己的罪惡感,通常渴求子女的接納都來不及,更遑論管教了。

很多成年人,對自己成長過程中受到的嚴厲限制和處罰深惡痛絕,這種父母很容易就會相信:對子女設限、定下規則,對孩子是有害的。但是,我們的經驗指出,大多數青少年把父母的設限、定下規則,當成父母關心他們的證明。有一位十七歲的青少年告訴我們說,他肯定父親根本不關心他,因為父親所設的門禁時間,他從來不遵守,經常超過兩個小時才到家,父親也沒說什麼。青少年的推理是:父親要是愛他,應該是會責備他、管教他才對,如果什麼都不說,表示父親根本不在乎了。在這個個案裡,父母不堅定管教的原則,反而被子女解釋成不管他們、不愛他們了。

青少年通常把這種放任,解釋成懦弱。父母既然自願放棄權力,他們當然就順理成章的奪過來了;到頭來,放任的管教法反而成了青少年叛逆的好藉口。送到手的機會,不要白不要, 所以放任其實有如發執照給子女,准許他們的胡作非為。

info_img《阿德勒的青少年教養課:引導孩子創造自信負責的未來》

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