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別用引發孩子的不安 來確認他對自己的愛

資料來源:遠流出版

2016年05月26日

作者:洪仲清

孫子在享用雞塊,看起來好滿足的樣子。他還小,兩旁的臉頰胖胖的,讓人忍不住想捏。
阿嬤說:「你回去不可以跟媽媽說喔,你現在感冒還沒好,還不能吃!」
孫子:「嗯......」
阿嬤:「你想要去保母家,還是阿嬤先帶你回家?」
不知道,是不是阿嬤帶孫子出來看醫生,阿嬤的包包裡隱約看到白色的藥袋。
孫子說:「我想要跟阿嬤回家!」
他這年紀,大概三、四歲,表達算是很清楚了。大概閒來無事,阿嬤開始逗孫子。
阿嬤:「我看你這麼不乖,我還是帶你去保母家好了!」

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所謂的不乖,我在旁邊看,大概就是吃得高興,雙腳亂動,踢到桌子。不過,實在不是什麼嚴重的事,沒造成什麼嚴重的傷害,阿嬤本身也沒制止。

孫子開始醞釀哭鬧:「我不要,我想要跟阿嬤回家!」

阿嬤歡喜地抱了一下孫子:「我知道啦!你喜歡阿嬤對不對?」

孫子夾著哭聲說:「對!」

阿嬤又抱了一下孫子:「好啦好啦,跟阿嬤回家!我本來就要帶你回家啊,哭什麼哭?」

阿嬤似乎很享受孫子表達對她的喜愛,至於她所引發的孫子的不安,好像沒發生一樣。

反而搞得哭鬧,好像是孫子的錯一樣。

孫子繼續享用著雞塊,一樣恬靜可愛。不自覺地,腳又踢了起來。

阿嬤還是沒制止,但又開始說了同樣的話:「我看你這麼不乖,我還是帶你去保母家好了!」

然後,又是同樣的歷程,孫子說不要,說喜歡阿嬤,阿嬤很高興,說要帶孫子回家。然後,出乎我意料的是,這個過程,大概重複了三次,最後一次,孫子哭出了眼淚,阿嬤才沒再繼續。

讓我吃驚的是,這個孩子很聰慧,問了一個問題:「為什麼阿嬤在笑?」

阿嬤回答:「因為你很可愛啊!阿嬤很喜歡你啊!」

我在想,孩子心中問的,會不會是「為什麼阿嬤妳讓我哭,妳卻在笑?」

或許,是我投射了吧!

不過,我很好奇,不該吃雞塊而吃,是為了討好孫子,讓孫子喜歡自己嗎?如果阿嬤真的不喜歡孫子腳動來動去,為什麼一開始不制止、不明講呢?然後,為什麼要一直讓孫子的情緒陷入不安,來確認孫子對自己的愛呢?把自己的快樂,建築在別人的痛苦上,特別是自己喜歡的孫子,真的很開心嗎?

然後,阿嬤這樣操作,下一次孫子去保母家,會不會累積了一些負面情緒?好像去保母家是某種處罰,不乖的孩子要去的地方?

一個成熟的人,愛一個人,是希望對方幸福快樂,自己因此也感到快樂幸福。一個不成熟的人,會不斷確認對方對他的愛,才願意愛對方,這樣的關係,本身包含著綑綁與壓力,讓人愛得不輕鬆,關係也容易因為一些風吹草動,而陷入僵局。

我認識一些本身就很懂得照顧自己情緒的朋友,不管孩子是因為什麼原因開心,能因為他開心而開心,畢竟孩子的笑容就足夠療癒。自己就算不開心,也不需要逗孩子來滿足自己。至於孩子最愛的人是誰,愛不愛我們,大致上不太會干擾我們因為孩子開心而開心的過程。

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