與其說出「那你去當別人家的小孩啊」 不如與孩子聊聊價值觀

資料來源:遠流出版

2016年05月25日

作者:洪仲清

最近在跟家長們演練,該如何面對孩子超出家庭預算的物質要求。孩子大了,尤其是接近青少年,常有的語句是「誰誰誰的家裡都有」,或者「每一個同學的父母都會讓他們的孩子買,就我不行!」

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尤其孩子要求的高價手機,一支就差不多一個上班族一個月的薪水,對於一個還沒有賺錢能力的學生來說,實在不合理,而且很有可能衍生後續失竊毀損的種種問題。要溝通這種事,就是試著溫和而堅定地,重申父母的想法,坦誠討論家庭收支,還有父母的顧慮。

有一位家長提出來討論:「那可以對孩子說,『那你去當別人家的小孩啊』這句話嗎?」
這是一句很常見的話,只是我盡可能不這麼說。這句在某些情況下,之所以可以讓孩子閉嘴,是傷到他們的情感了。這句話的潛台詞可能是,「不滿意你可以離開啊」、「我不希罕有你這個孩子」……有些比較敏感或低自尊的孩子,更可能視這句話為對他個人的否定。

所以,如果我們沒這樣的意思,就別這麼說。很多時候,說者無意,聽者有心,像這種話很容易會有這樣的效果。
我會說:「你覺得當我們家小孩,有點委屈嗎?我們家沒那麼有錢,但也不會餓死,收入普通,跟一般家庭差不多。如果要滿足你,就是要犧牲我們其他人,這對大家不公平。」

也許,就事論事,只討論客觀事實,沒辦法很快讓孩子閉嘴,比較花時間。但某種程度上,增加了跟孩子互動的機會,讓我們能藉此多說明我們的價值觀,這其實是潛移默化很重要的過程。把心情與事情都討論了,雙方都有清楚的共識,情緒性字眼就不必說了。因為情緒性字眼常引來更多的情緒,在情緒當下,比這句話更難聽的字眼都可能說出口。

如果事情暫告一個段落,我會說:「謝謝你當我的小孩,讓你覺得這麼委屈,還是沒有離開這個家,不管你有沒有其他的選擇。」

我常覺得,尊重是互相的。這道理實在不需要我多說,大部分人都可以理解,我們不尊重孩子,不尊重親子之間的關係,通常孩子就是有樣學樣。只要相互不尊重,關係的基礎薄弱,將來更難溝通,因為中間卡了很多負面情緒。

就像是「那你去當別人家的小孩啊」這句話之後,我聽過孩子如此回應:「你以為我不想嗎?」明明是摯愛的雙方,講起話來就在比誰更不在意這段關係,實在讓旁觀者的我痛心。

不管是哪種關係,每次衝突之後,雙方就會默默地在心底,評量維持這段關係的必要性。如果我們真的對關係還在意,那就如實地表達我們的心意。與其為了自己的面子,保持曖昧模糊,讓對方有會錯意的空間,不如坦承內在真實的感受,除了會讓自己內在比較輕鬆之外,不管結果如何,也可以少一點遺憾。

有些家長會說,在情緒當下,怎麼可能說出這麼冷靜的話?所以,平常就要多練習啊!像是很多情緒管理的功夫,是平常就要進行,等情緒滿了才開始想要管理它,那就沒那麼容易了。

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