「同理管教法」 彭菊仙這樣陪伴犯錯的孩子

在孩子錯誤被發現的當下,父母要先用「同理」的方式解除孩子的羞愧感,卸下他的心房;接下來,引導孩子思考他的做法會造成如何不好的後果;最後在孩子清楚並願意承認錯誤時,再還原到事件源頭,思索正確的做法。

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所有的孩子在被人揭發錯誤時,都會立即湧現「羞愧之感」,而這個羞愧感會引導出兩種反應。

第一種是孩子因害怕被責罰而立即升起「防衛心」,然後搬出各種理由來否認自己的錯誤,合理化自己的行為。

第二種反應是孩子知道自己犯錯,但是因為羞愧之感而想逃避與父母的相處與其督責,於是與爸媽漸行漸遠,愈來愈難坦誠以對,孩子因而變得捉摸不定。這兩種結果,都不是父母所樂見,因為不是讓孩子變得愈來愈愛狡辯,就是讓孩子把自己隱藏起來。

所以在孩子錯誤被發現的當下,首先就要解除孩子的羞愧感,而要能達到這個目的,就一定要反向操作:絕對先不要直指孩子的錯誤,反而要先儘可能去同理孩子犯錯的原因。

試想,以下哪一句話可以讓孩子卸下心防,願意在犯錯時和父母進一步對話?

A:叫你不要對別人動手動腳,老是講不聽,人家以為媽媽我都沒有教,誰知道是你自己骨子裡就是這麼暴力,老是和別人打架,你真是丟我的臉!

B:媽媽知道你之所以會動手打人,一定有你的理由,如果你那時候知道會讓別人很不舒服,可能也不會動手打人。

很明顯的,答案A會讓孩子感到羞愧,也會覺得父母不再愛他,而是以他為恥,因此自然而然就會升起防衛之心,或者築起一道高牆,不再願意和父母進一步討論自己的過錯,更難討論改善錯誤之道。

而自認委屈或是被誤解的孩子還可能升起恨意,最後累積成叛逆的性格,屆時,父母對孩子將愈來愈感到束手無策。

如果能夠幫助孩子減除羞愧無助的感受,孩子才能夠勇敢面對自己的錯誤,也才可能藉著每一次的犯錯去思考改進之道,而讓自己更進步。

所以,父母要做的第一件事情是--同理孩子。

以下幾句話能讓孩子感覺父母和他站在同一國,因此能立即解除心防,敞開心門,打開耳朵,讓父母有機會與他進一步對話。

「我知道你之所以這樣做,有你的理由……」
「任何人都可能犯這樣的錯誤……」
「我看得出來,你因為(傷害了別人)自己已經很難過……」
「我相信你若是知道事情會變成這樣,你也不會這麼做……」
「我知道你……,換作是爸爸媽媽也很可能會這樣做……」

用同理的角度,先讓孩子解除畏懼與羞愧之心,孩子能感到在爸爸媽媽面前被理解,就不會逃避接下來的親子對話,反而從一開始就因為父母願意同理而主動把自己的問題攤開來說明。


當孩子覺得父母與他同一國之時,孩子才可能打開心門,和我們進一步對話,而只有孩子不排斥進一步對話,爸媽才可能掌握到「管教的機會」。

當孩子願意坐在我們身邊打開心門時,我們才能進入真正的主題:透過犯錯,要學到功課!

因此,第二步是去引導孩子思考他的做法會造成如何不好的後果,例如:別人不小心碰到你,你覺得不舒服,就立刻動手推人,會造成怎樣的後果呢?

藉由問題,引導孩子去思考他的肢體衝動行為可能對別人造成怎樣的傷害,如何影響自己的人緣,傷害和同學之間的友誼。

因為孩子在你的同理下,已經敞開心房,所以孩子才可能被你引導去思考自己的行為到底有那些地方不對,以及導致出怎樣的不良後果。

如果孩子一開始沒有獲致這樣的同理,而是被惡言惡語臭罵一頓,孩子的焦點就會被轉移到父母的無理與情緒化,而不會是理性思考自己的錯誤。

一個小小的同理動作,引導出的結果大大不同。

當孩子有機會冷靜地去思考自己的錯誤時,他的反省力才會提升,也才可能潮往正確的方向去改進自己。

在孩子清楚並願意承認自己的錯誤時,我們緊接著要做的,就是立即讓孩子還原到事件的一開始,去思考怎麼做才是對的。

緊接著,可以跟孩子說:所以,我們回到事情發生的當下,你覺得怎麼做比較好?

如果孩子想不出方法,可以提出一些建議方式,讓孩子來決定怎麼做比較好:

「當別人推你,讓你覺得不舒服時,是不是可以嚴正地跟他說,請不要這樣做,我覺得很痛?如果同學不聽,是不是可以告訴老師,由老師來處理?」在你的引導下,孩子面對了自己的錯誤,緊接著,思考了正確的解決之道,他在下次面臨相同的問題時,才會有所依循,用理性而正確的方式處理問題,而不會重複犯錯。

三步驟,有效幫助孩子改過

同理→引導孩子面對錯誤,充分理解自己錯誤所造成的不良後果→回到事件原點,認真思考理性而正確的應對之道。

以上是孩子犯錯時,最簡單、最有效的管教原則,可以適用於任何情境、任何問題。

不僅能有效協助孩子改進錯誤,同時,也能讓爸爸媽媽永遠擔任孩子最信任的生命舵手!

「同理管教法」 彭菊仙這樣陪伴犯錯的孩子_img_2《管教的勇氣:該管就要管,你要幫孩子變得更好》

圖解媽媽百科

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