善用這6大重點,學會和孩子好好說話

資料來源:新手父母出版

2016年04月30日

作者:土井高德 翻譯:王薇婷

和孩子說話,必須留意6大重點

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不大聲說話、不用強烈的措辭

父母的聲音一大,孩子多半會跟著大聲起來。

語彙就像「傳接球」,這邊丟了快速球,對方也會用力地將球拋回來。相反的,如果投的是慢速球的話,對方丟回的力道也會輕一點。沉穩冷靜的說話方式,是面對孩子的第一步。

措辭若過於強烈,便難以打動聽話者的心。很多父母看見「罵了也不痛不癢」的孩子,會想說「這孩子根本沒在聽啊」,一時忍不住還在孩子耳邊大聲咆嘯。記住,這樣一來只會造成反效果。

用「請○○」代替「不可以○○」

接下來是「傳遞訊息的方式」。以肯定句的「請○○」代替否定句「不可以○○」的話,孩子通常比較願意聽下去。

父母常會跟孩子說「認真一點」、「乖一點」。但是,孩子可能並不知道:怎麼做才算「乖」、怎麼做才算「認真」。

不如改用簡單明白的詞彙,與肯定具體的指示來傳達訊息。例如,用「有人來訪的話,請跟客人打完招呼後,再回房間看書吧」,來取代「在客人面前要有禮貌一點」。

每次的訊息傳遞,都以誇獎當結尾

不論傳遞的訊息是好是壞,都請以「誇獎」結尾,讓孩子知道你認同他,並且真心地希望他好。

例如,先前提過的,責罵完孩子後,別忘記稱讚他「很棒,你有乖乖聽我講到最後」。或者,在最後加上「你真的很努力,辛苦了」。說這些話,除了增加孩子自信,也能加強彼此間的情感交流。

父母責備孩子,多是出自對孩子的愛。

但是,也不能因為紅蘿蔔營養成分高,就把一整根的紅蘿蔔,直接放在盤子上,要人吃下肚吧,這樣任誰看了都開心不起來。看是要刨絲加進沙拉裡,或以類似拔絲地瓜的方式來料理都行,只要簡單下一點工夫,孩子也會比較有胃口。

要傳遞給孩子的訊息也是一樣。直接說出口,孩子是聽不進去的。「說了就會懂」的道理,並非所有場合都適用。想打開孩子緊閉的心門,必須先從父母開始做起。

我認為,家庭是比心理診療室更有效果的諮詢中心,就算交談時講的話不多,但一定會從某處產生變化。

在與比較棘手的孩子們的接觸過程中,我累積了不少「臨床知識」,下一章會進行詳細介紹,在此先講解一些基本原則:

看著孩子的眼睛說

現在的家長都很忙,經常邊在廚房做飯、邊看電視、邊處理公司事務時,邊提醒孩子。我建議,不管有什麼工作,和孩子說話時,都不宜背對著他。不然,孩子也會有樣學樣,也許就邊聽你講,邊打電動、看電視,虛應故事地回答個一、二兩句。

在這個時刻,請務必停下手邊工作,看著孩子眼睛,抱著「我想告訴你的是……」的心情,認真地跟孩子說。這時候,一定要把電視關掉,因為可以邊看電視邊講的,根本算不上是大事。

如果孩子不敢看父母的眼睛,就表示孩子內心充滿不安。來我家的孩子們一開始都是這樣。不過,當孩子們知道「這個大人是站在自己這邊」時,自然而然就敢看著大人的眼睛了。

沉穩、靠近、小聲,缺一不可

沉穩地靠近孩子,並小聲說話。這是跟孩子說話時的原則。

被大聲斥責時,人為了保護自己,通常會在內心築起一道高牆。想讓孩子打開緊閉的心門,就必須從平靜、沉穩的口氣開始。

要「長話短說」,以3分鐘為限

在「責備房間」裡要盡可能長話短說。

讓孩子知道「我接下來要罵你」後,首先,要跟孩子確認「你做了○○事」。當孩子否認,你可再度強調「你確實有做。我之前已經告訴你兩次﹃不可以這樣了﹄,你應該還記得吧」。

這樣的時間要控制在3分鐘內,最長也不要超過5分鐘。孩子集中精神的時間很短,講太久根本就沒用。

關鍵原則在於,並非一時氣不過就大聲斥責的「憤怒」,而是要理性控制自身情緒與音量,並以關愛的語氣「責備」孩子。

「憤怒」與「責備」大不同!

憤怒

責備

感性

理性

為了自己

為了對方

將焦點擺在過去

將焦點擺在未來

憤怒與激勵

愛與勇氣

像是說給自己聽

為了讓對方知道

被情緒左右

控制情緒

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