記憶保鮮盒

2008年11月24日

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資料來源:BabyHome編輯

作者:echo

給我一個記憶保鮮盒,好讓我把關於你的所有記憶保鮮起來!

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圖片來源/Pixabay

書上、電影中、身邊的親友…看過了那麼多的愛情故事、悲歡離合,以為只要多看多聽多想,有一天自己碰到了,就算沒有實務經驗,多少幫得上忙!直到自己碰到了,才知道,所有的預習都是枉然!人生中有很多事情,理論和實務事兩碼子事!呵呵…這就是所謂的『感情』啊!

我捨不得所有有關你的記憶,害怕自己會將你一點一滴的遺忘,令人悲傷的事實是:我已經開始將你一點一滴的遺忘了!就像緊握在手心的沙一樣,越是努力、越是執著的想留住,越是一滴不剩!可笑的是:越是想忘的越是忘不掉,而越是想記的越是記不住。不到一年的時間,現在,我只能記得你的好,對於曾經的激烈爭吵,卻是一點也記不起來了!然後,你是怎麼個好法呢?!我不知道!像是罹患早發性阿茲海默症一樣,我竟無法一一列舉!『你的好』只是一個模糊的印象、是一種感覺罷了!

偶爾,我會恐懼於自己對有關你的記憶的執著,啊…!我是怎麼了?!竟在不知不覺中將自己對你的記憶的執著,強行的套用在天真無辜的兒子身上!我害怕自己忘了你,同時,我也害怕兒子會忘了你!但,要一個一歲多的小孩去『記憶』他的父親畢竟是殘酷的!而我,一個母親,卻是這殘酷事實的執行者!我進退維谷、勉力維持…我不想孩子忘了你!卻只能在百般的矛盾中作垂死的掙扎、圖勞無功!

『難道妳不恨他嗎?!…如果不將這一切轉換成恨!我絕對沒辦法帶著孩子繼續生存下去!…沒了生活重心、頓失所有,我需要活下去的動力與支持!我會恨他,恨他決絕的拋下我們母子!』…怎麼恨?!我完全沒有辦法去恨他。畢竟在這場不幸中他是最不幸的那一個!如果可以選擇,這絕不是他所願意的!對活著的人而言,是失去了一個親友!對死去的人而言,是失去了所有的親友啊!而他,是最無辜最苦不堪言的那個啊!…我無法斷絕那種以你為中心的思考模式!我想我是中你的毒太深了!

我沒有痛哭,就是看著兒子的時候會忍不住的心酸!我知道你愛哭,如果我哭了,你一定哭得比我更慘!如果我哭了,你一定更放不下、更走不開、更悲更苦!拿著兩枚硬幣,對著空氣說話,就像以前我們聊天那樣,久而久之讓我有一種『我是不是神精錯亂了?』的懷疑!作這些說穿了,是我不願承認你的離去,是我不願改變過去兩人的生活習慣、是我恐懼於遺忘你!

有誰可以體會?!有一種恐懼:一種『證明存在』的恐懼!當我逐一的取消你的戶籍、銀行帳號、身份證、駕照、信用卡…這些『可以證明你曾經存在』的東西後,你就完全的被抹煞掉了!不再存在!當我作這些事的時後,恐懼的感覺漫天過海的淹沒我!心如刀割!我可憐的老公…地球一樣的公轉自轉,日昇日落,所有的人一樣為了三餐而生活著!除了我的記憶之外,還有什麼可以證明你的存在?!我沒辦法接受你被遺忘,更甚於我被遺忘!我的存在立基於你的存在啊!

嗚呼!生前既不可想,身後又不可知;哭汝既不聞汝言,奠汝又不見汝食。紙灰飛揚,朔風野大,妻歸矣,猶屢屢回頭望汝也。嗚呼哀哉!嗚呼哀哉!…我沒辦法控制我的腦袋,沒辦法控制我的記憶,作不到的事情遠比想像中多的多!恐懼的感覺淹漫著我,卻束手無策!如果可以…化作文字,就像海角七號裡的愛情故事一樣,流過半個世紀再重現!如果可以證明我倆刻骨銘心的愛戀,是否就同理可證我倆的存在?! 


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