別讓你的教養「呷緊弄破碗」!爸媽別急,孩子就好教

當孩子有所要求時,不要立刻說「不」,先做到聽他說,看看是否合理,如果合理,我們又做得到,就答應他;如果不合理,或我們做不到,就婉轉又耐心的跟他解釋,直到他聽得懂為止。

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有一晚,我帶皮皮從外面回到家裡,我還在玄關脫鞋子,他已衝到冰箱門前,不知道拿了一杯什麼飲料想喝。由於他還有點咳嗽,心急的我立刻制止:「你不可以喝,讓阿嬤看那是什麼?」

看到我作勢要搶回杯子,哭喊中的皮皮一邊跑開,一邊大叫:「我要喝!我要喝!」就在我動手去拿杯子時,杯內倒出了一地的牛奶。

原來是杯牛奶。更令我驚訝的是,皮皮竟然把剩下半杯牛奶的塑膠杯往地上一甩,所有的牛奶倒了滿地,那個摔落在牆角的空杯子仍在打轉……

我呆住了。我怎麼啦?我怎麼讓一個即將四歲的小男孩有如此大的情緒反彈?

又有一次,也是剛回到家,我放了一大盆溫水,要他立刻洗澡。在我的想法是儘快把屋外的灰塵細菌洗掉,在皮皮的想法是則是「我剛回到家,我需要放鬆,我想玩一下寶貝玩具。」結果也是在僵持不下的情況下,皮皮發出了怒吼,並用手指著我說:「我揍你!」

皮皮三歲十個月時,幼稚園剛開學,皮皮出現了這些行為對立的情形。儘管幼稚園老師表示:「類似『我揍你!』是小男孩在同儕之間學來的。」要我不要太擔憂,免得越是糾正,他越是習慣掛在口上。聽老師這樣說,我稍稍放輕鬆一點,可是為什麼一向善體人意、活潑可愛的小男孩,會變得如此怒目相視?究竟他憤怒的抗議想表達什麼?

還是大人不了解他?

呷緊弄破碗!

按照皮爺的說法:「呷緊弄破碗(意指:心裡越急,情況越緊張,將更難收拾。)」啊!真是一語驚醒夢中人,我終於找到他情緒反彈的癥結。

這裡可以從「環境因素」和「個人因素」來看。以環境因素來說,又分為二點:

1.忙碌的大人

由於皮皮身旁有四位主要照顧他的大人,也就是皮爸、皮媽、皮爺、皮嬤。然而說來慚愧,四個大人都各有工作,忙起來也是很忙,不一定能做到完全以他為主的耐心陪伴。

以我為例,我出現了太多的「催促」和「限制」,我常對他說的話語就是「快」:快上車、走快一點、快遲到了、快洗手、快洗澡、快刷牙……。還有,我也常說「不」:不可以吃冰的、不可以搶弟弟的車子、不可以躺著看電視……。這些都不是很好的做法。

2.嘈雜的空間

皮皮長大了,不可能整天關在屋子內,然而一走出家門,街道上來來往往的車輛、店面聲光刺眼的電視牆、車上常是司機先生強迫推銷的政論節目……這些多多少少正干擾他的身心感受,也讓他無法海闊天空的走出去,尋找同伴玩,只能經常留在家。大人小孩長時間相處一室,互相牽制,難免摩擦。

以「個人因素」來看:

1.皮皮快四歲了,他想要自己做主,所以當我有所規定命令時,他自然也有不同意見了。

2.不知不覺中,皮皮已然長得很大了,他一百二十公分,二十八公斤,他的運動量很大,需要補充的卡路里也很多;他流的汗多,需要補充的水分也較多,偏偏小孩子又比較喜歡甜的碳酸飲料,冰箱中也不乏這類的飲料,因此經常打開冰箱尋找。而我擔心他喝太多這類飲料,造成過胖,影響將來的健康。小孩的要求與大人的認知不同,如果各有堅持,衝突於焉生發。

所以原因不全出自小孩。大人太急,且沒有留給孩子們適當的空間,也是原因。是我們大人應該改變了。

首先,我改掉了自己催促的習慣,以前怕小朋友趕不上上課、怕耽誤上床時間,怕與人約會遲到,所以急著要他趕快做這個做那個,心情一急,口氣就快,弄得大家關係緊張,這樣他也不好受。


不要立刻說「不」!

其次,當他有所要求時,不要立刻說「不」,先做到聽他說,看看是否合理,如果合理,我們又做得到,就會答應他;如果不合理,或我們做不到,就婉轉又耐心的跟他解釋,直到他聽得懂為止。

例如,有一次他吵著要吃炸雞,結果看到哆拉A夢玩偶,他又吵著要玩偶,我好好地告訴他:「阿嬤只有一個預算,炸雞和哆拉A夢之中,只能選一種,所以,你想要哪一種?」他本來衝口而出「要炸雞!」隔了兩秒,他想了想又說:「還是哆拉A夢好了。」

我追問兩次:「真的要哆拉A夢,不要炸雞?」這回,他確定清楚地說:「對!我要哆拉A夢。」結果,拿到哆拉A夢時,他不再吵著炸雞。

又其次,是儘量減少冰箱裡存放碳酸飲料。天涼的時候,鼓勵他們喝水;天熱又流汗很多,就讓他們喝點運動飲料。

再如洗澡的情況,我改善了兩個步驟:

步驟一,洗完澡的小孩可以看三十分鐘的卡通。因為這個緣故,再沒有不洗澡的小孩。

步驟二,允許他們在浴盆裡玩一下,也就是當他在澡盆內玩杯子、車子、小帆船、水風車……都是可以接受的。結果他們常玩得很高興,也學到很多跟浮力、水力等有關的常識。

柔軟的互動方式

結果當我放鬆了自己的態度,也用比較柔軟的方式互動,在短短一個月後,看到一個原本「疲累」和「煩躁」的小朋友又調整為笑口常開、會對我說:「阿嬤,抱抱」的可愛小男孩了。我們之間的爭執習慣已經越來越少了。

☆娟瑜老師的教養妙招☆

爸媽也需要彈性空間

給孩子自我調適的彈性空間之前,其實大人也要學會自我調適,例如:

1.深呼吸

爸媽不妨試試看,當你脾氣快發作時,有了深呼吸至少十下的過程,由於氧氣充足,整個的感覺會變得比較冷靜和理性。

2,寫下來

不妨在情緒受影響的時候,儘快花個三∼五分鐘,在成長筆記本上記錄:「孩子什麼事惹我不開心?」「現在用什麼方式教導才會有效?」讓自己找到更妥當教導的方法。

3.我喜歡我自己

類似這種自我激勵的話語,其實對自我調適或教導孩子自我調適都有幫助。因為說著、說著,感覺會穩定多了,而且可以提升自我價值感。

4.換人處理

有時孩子正在無理取鬧,當事的大人可能一時情緒失控,這時,最好儘快找到另外家中的大人,並且說:「我的情緒受影響了,需要靜一靜,請幫我先處理。」

接手的大人在善加體諒的情況下,比較能用關心和溫和的方式重新處理孩子的問題。

別讓你的教養「呷緊弄破碗」!爸媽別急,孩子就好教_img_2《不是全能爸媽,一樣教出好孩子》

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