隔代教養觀念不同,該怎麼辦?

隔代教養有許多的好處,例如:祖父母歷練豐富,並且吸取了前次錯誤的管教經驗,因此在教養上會比較得心應手。

隔代教養觀念不同,該怎麼辦?_img_1

同時,由於祖父母對孫子的期望,不像父母對孩子那麼高,因此比較有彈性,能得到小孩子的共鳴,也更敢把心事向祖父母吐露。又因為祖父母一般只帶孫子玩,功課之類學習壓力比較大的,仍由父母親承擔,因此小孩跟祖父母的相處會比較輕鬆自在。

但不可否認的,由於現代人比較晚婚,等到祖父母真要帶小孩的時候,往往年事已高(一般平均在七十歲),體力已不如前,更何況有些祖父母已經有了關節痛、糖尿病、心肌血管等等毛病,確實有些力不從心。

由於祖父母在日常的管教問題上,常比較放任,甚至孩子要什麼就給什麼,常製造很多教養上的問題。又由於祖父母、父母兩代在養育孩子的觀念,有很多的歧見,因此問題層出不窮。

至今,我還記得那位年輕媽媽挫折的臉龐。

有一回,我應邀至一家幼稚園演講,正要離去前,一位媽媽趨身靠近,她說:「昨天我把五歲的兒子從婆家接回來,剛進門,兒子竟然用兇惡的口氣對我說:『還不趕快把我的鞋子脫掉。』這時,兒子把腳伸到我眼前,一幅蠻橫的模樣,讓我看了真痛心,當時本想一巴掌打下去,可是又想到我們夫妻為創業而忙碌,根本沒空陪他玩,任由公婆管教,也難怪他的行為舉止讓我無法掌握。」

孩子若態度不對,本來就該管教,這不是用愧疚的心、補償的物質來解決。我建議這位媽媽告訴兒子:「自己的鞋子自己脫,你做得到。」也就是廢話少說,讓兒子自行負責,針對不當的言詞一定要正確的引導。

另一位媽媽也因為在職場上忙進忙出,尤其在訂單交貨的大月階段,幾乎每天要加班,造成她答應去接孩子的時間一再延誤。

去到婆家,只見老公窩在電視機前猛看電視。她說:「都晚上八點鐘了,兒子口中含著一口飯,婆婆到處追,兒子還對婆婆說:『討厭奶奶,討厭吃飯。』我痛心極了,真想馬上遞辭呈,好好留在家。」

別讓孩子因兩代共教養而受害

六歲前的孩子非常需要注意他們的言行舉止,如果固定在一個家庭環境,得到一致的管教方式,孩子是容易遵守良好的生活習慣,但是孩子如果發現在爺爺奶奶處,可以得到比較寬限的尺度,這時孩子開始會有不同的反應,例如:只要多吵鬧幾聲,爺爺奶奶允許看電視的時間可以加長;如果和表弟、表妹吵架爭玩具,爺爺會立刻出門去買新的。

有時看到祖父母被小孫子、小孫女頂嘴,在場的年輕父母也不知道是要順從長輩,睜一隻眼閉一隻眼呢?還是需要正式地坐下來溝通,請長輩配合年輕父母的管教方式?有位媽媽告訴我:「公婆幫忙帶孩子,讓我放心去上班,我已經很感激,哪還忍心說東說西。」另一位媽媽是把孩子交給自己的媽媽帶,她說:「我比較敢直接和媽媽講,平常我也把一些育兒雜誌訂在娘家,讓媽媽吸收教養新知。」

當三代之間有不一致的教養模式,受害最深的當然還是無知的孩子,因為年紀小無法分辨對錯,對自己的行為也缺乏自省的習慣,以致從小在一邊寵溺、一邊嚴格的教養縫隙中鑽漏洞,有時還成了專挑軟柿子吃的小霸王。

大人的教養觀不一致,怎麼辦?

為了讓年幼孩子從小成長有一致的價值觀,年輕父母最好先取得共識,然後再影響長輩配合管教。例如,孩子若對長輩出口不遜,這是不能當成孩子不懂,不該計較;或孩子講話可愛,大家說說笑笑就算了。


有位年輕媽媽邀先生一起來聽我的演講,原因是她想和公公溝通——不要在兒子鬧脾氣時還刻意維護,讓他們年輕夫妻很難教小孩。

這時我問坐在一旁的年輕爸爸:「這件事你認為重要嗎?」

年輕爸爸似乎沒有切身的壓力,他聳聳肩地說:「我爸爸就是那樣的人,我小時候他對我很兇,現在卻寵我兒子。」

年輕媽媽聽到這裡,她立刻補上一句:「我就是怕公公太寵兒子,以後會越來越不聽話,我先生卻說不會啦!還好啦!可是我已經看出將來會有問題,希望老師教我們如何去協調。」

聽得出來這是一位積極成長的媽媽,為了鼓勵先生有共識,她用心良苦地邀他一起成長,幸好她先生也樂於改進,於是我當場「角色扮演」為公公,讓他們夫妻模擬如何向公公建言。

「爸,很謝謝你有空幫忙照顧孩子,如果他講話不禮貌,還請立刻糾正他、告訴他——爺爺沒辦法接受你這樣說;或者針對你剛才的不禮貌,要向阿公道歉。」

像這樣,長輩還是需要在隔代教養上尊重兒子媳婦的意見,適時給予孫兒女正確的機會教育。

這對夫妻由一方向公公明講後,另一位還要補充說些感謝肯定的話,讓長輩看到兒子媳婦的一致共識和誠懇態度,相信老人家也就比較容易接受。

所以要不要向長輩講開來?我的答案一向是:「yes!」

孩子蠻橫不講理,怎麼教?

當孩子對爺爺奶奶大聲頂嘴或怒目相視時,有個簡單而有效的方法建議年輕父母運用:

——如果是兩、三歲的孩子,要立刻正式地說:「不可這樣,要跟爺爺奶奶說對不起。」再輕拉他的手走向爺爺奶奶,大人應先示範如何正確地敬禮和說出來,也讓孩子學習跟著做。

——如果是四∼六歲孩子,像這些已經有幼稚園經驗的孩子,則需要讓他坐在椅子上,問他:「針對剛才不禮貌,你現在應該去跟爺爺奶奶說什麼?」當孩子靜坐椅子上三分鐘,學習反省的習慣,讓他冷靜下來,然後懂得去道歉,這樣對今後的不當言詞和行為會比較有自我規範的能力。

爺爺奶奶這時也要正式地回應:「好!爺爺奶奶接受你的道歉,相信你下次會做得更好。」年輕父母也要及時向父母長輩說:「謝謝爸媽肯原諒小龍(代名),相信小龍下次不敢了。」像這樣大人也有回應,整個事件才有明確和完整的教養過程。

總之,孩子的蠻橫不講理是不可輕忽,如果孩子從小專挑軟柿子吃,等於養成是非不明、欺善怕惡的習慣。只有周邊的大人儘快協調出一致的教養理念,孩子才有路可循,學會活潑快樂同時禮貌懂事的人生態度。

隔代教養觀念不同,該怎麼辦?_img_2《不是全能爸媽,一樣教出好孩子》

圖解媽媽百科

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