雙向溝通時,同意對方的觀點 找出雙方的共識

2008年11月18日

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資料來源:新手父母出版

作者:葛琦霞

同意對方的觀點,找出雙方的共識

兩條河流如果要匯集,需要有一個交會點。

溝通若要相互交流,也需要有一個交會點。

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圖片來源/Pixabay

不管說者或聽者,都可以試著在溝通時,找到自己跟對方都認同的觀點,這樣,雙方的想法就可以由此點交流,溝通也開始順暢。

 我在澳洲華僑學校跟家長演講時,有一位憂心忡忡的媽媽提出她的問題:「老師,我的孩子交往的
朋友讓我很不放心,他的朋友不是頭髮奇形怪狀,就是一天到晚唱奇怪的歌,可是我跟他溝通,他說那是他的朋友,要我不能這樣說他的朋友。這樣下去,我真不知道當初帶全家移民是對還是錯。」

我問:「他的朋友給他什麼影響?」

媽媽答:「就會讓兒子也是奇裝異服,我告訴他這些朋友沒有優點,他卻回我說他們也有很好的地方值得學習,後來他叫我不要擔心。只要我一提到這個問題,他就完全迴避,不是顧左右而言他,就是隨便打發我,再不然就是不跟我說話。怎麼辦?」

我了解媽媽不能接受的狀況,不過,顯然硬要讓他兒子接受媽媽的觀點,是不太可能的事,所以,還是要先找出她兒子可以同意的觀點進行,所以我說:「不要再一直批評兒子的朋友,因為這個話題並不會幫助妳跟兒子的溝通。」

媽媽疑惑的問:「那該怎麼談呢?那就是我想談的事啊?」

我說:「是啊!那是你想談的事,卻不是妳兒子想談的事,所以只要你談起,他就會不想聽,他越不想聽,妳就越會提。之後,他會覺得妳只要一開口,就要批評他的朋友,所以索性不跟妳溝通,這樣,其他妳想跟他說的話也都說不成,親子關係也會越來越差。」

媽媽恍然大悟:「對耶!那我先不跟他提這些事好了,可是現在他完全都不跟我說話,我要怎麼開始跟他溝通?」

我說:「妳可以找一下兒子的優點,或是說一些簡單的事情,比如妳今天看到的趣事,或是爸爸發現了什麼,總之,是兒子感興趣並且他能同意的觀點,這樣他就比較能跟妳說說話。但是別太急,別看他回答妳的話,就立刻又要老調重彈,這樣他會覺得不舒服。」

媽媽想了想,說:「老師的建議很好,這樣我知道要怎麼說了。」

所以,雙向溝通時,有一方可以試著找出對方同意的觀點,溝通就容易打僵局,也會順利多了。

小裕的老師很生氣,因為小裕好幾次沒交作業,考卷也沒有交給媽媽簽名,被老師罰抄的課文也拖延沒交,甚至還告訴老師說這些作業和考卷都不見了。老師告訴媽媽這些事,但媽媽也很生氣,媽媽覺得老師在說話時已經透露一些想法,讓她覺得老師認為小裕是班上的壞孩子,如果老師已經是這麼想,做家長的又能怎麼樣?媽媽認為只要老師好好告訴小裕就好了,何必這麼生氣?把一個不到十歲的孩子說成了像沒有前途的壞人一樣。小裕媽媽不能接受老師的想法,又不知道該怎麼跟老師溝通。

你覺得該怎麼辦?

如果雙方就這麼一直生氣下去,對小裕的狀況一點幫助也沒有,這時,不管哪一方,只要有一方試著找出對方同意的觀點,由此開始溝通,雙方就可以打破僵局啦:

「老師,我們家小裕真是不像話,我不知道他寫了功課竟然沒有交!」這是家長從小裕做錯事的事實為出發。

「小裕很怕老師,其實有時候他也很怕我,就不敢說他做的錯事。」這是從小裕的態度著手溝通。

「老師,我也跟你一樣著急。」這是從老師的態度開始進行。

「謝謝老師告訴我這件事。」這是對老師主動溝通的行動表示認同。

不管從哪一個點開始進行,老師聽了都會有回應,如果老師還在生氣的情緒中,你只要表達你跟他一樣不能同意這樣的行為即可,最後把溝通的焦點引導至「如何解決問題」,就能順利進行雙向溝通。至於對於批評或貼標籤之類的話,不用在意,這些話的力量就會消失。

你有耐心的傾聽,能夠從溝通中找到對方同意的觀點,你跟老師就有一些簡單的共識,這些共識,將能夠讓兩者保持想法的相互交流。

info_img 《跟老師快樂溝通》


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