團隊合作:手牽手才走得到的勝利國度

2016年02月02日

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資料來源:親子天下

文:王曉晴 攝影:張緯宇

「我才不要跟他一組」、「為什麼非得要團隊合作,我自己就可以了」面對團隊合作,孩子經常出現這些情緒,如何超越自我中心是一堂不簡單的學習。

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插畫│江小A

爸媽頭很大

1. 要進行自然實驗比賽時,老師請學生分組,班上經常考前幾名的同學便說:「為什麼一定要分組,我自己就可以了。」

2. 分組進行國語造句比賽,老師請琪琪與婷婷一組,珊珊與莉莉一組……總會有人大叫說:「我不要跟他一組。」

3. 整理家務時,媽媽請姊姊洗碗、妹妹擦桌子,妹妹立刻瞪著姊姊說:「我覺得她的工作比較輕鬆,我想做她的。」

4. 班上分組合作,明明請小光準備三個盒子,結果他沒帶,還一副無所謂的樣子說:「有關係嗎?」

5. 老師安排班上常保持沉默的學生一起討論旅行的目的地與行程,結果半小時都沒有結論,因為大家都不敢表達意見。

6. 奐宇和同學一起解數學題時總說:「一定是這樣解沒錯。」雖然其他人有異議,奐宇仍不管旁人把答案直接寫上去。

- - -

團隊合作是現今不管在學校與家庭都常出現的工作模式。在這個注重團隊的時代,懂得團隊合作是每位孩子必備的人際技巧。

學習團隊合作是培養孩子人際力的重要一環,更能加深孩子的學習意願,日本教育學大師佐藤學提出的「學習共同體」便指出,二十一世紀的教育要透過協助孩子建立共同思考、討論、解決問題的學習圈,孩子才能獲得更深刻的學習。

同樣的,一九九一年成立的美國喬治盧卡斯教育基金會也積極推動「專案學習」概念(project-based learning),強調學習應該打破學科藩籬,結合學科與小組合作,讓孩子去真實解決問題,這個過程不僅可訓練孩子的溝通力,更能加深學習效果。團隊合作的技巧益發重要,卻不是每個孩子都能做得到,問題主要出在以下五大關卡。

當孩子無法與人合作:五個關卡讓團隊不能成形

第一,不懂得團隊的意義

某些孩子覺得團隊並不重要,也不覺得有團隊合作的需要,尤其都會區的孩子更明顯。這些孩子從一出生就衣食無虞,一開口、一伸手就能得到東西,不太需要向別人低頭、與人合作才能獲得,導致這些孩子認為自己並不需要跟他人合作。

第二,漠視的態度

漠視的孩子通常漫不經心,面對許多事情都缺乏動機、被動、覺得無趣,也經常認為事情有人做就好,不一定要我來做,所以這些孩子經常不想參與團隊的討論和執行。當同學發現這個人很被動、毫無貢獻時,就再也不想跟他合作,這些孩子除了人際關係變差,學習收穫也比別人少。



別人被罵他卻哭,遇到高敏感孩子這樣幫助他

2021年02月26日

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資料來源:寶瓶文化

作者:王意中 臨床心理師

高敏感的孩子,風吹草動就焦慮?

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「大榮,你給我安靜一點,我在上課。你到底在幹麼?再吵的話,你就不要下課。搞什麼鬼!老是說不聽。」老師拉高嗓門數落大榮,但大榮嬉皮笑臉,一副事不關己的模樣。

倒是坐得遠遠的林云云卻顯得很有事,這明明不干她的事啊。

只要一遇到老師把音量拉大,云云就覺得老師是針對自己而來。座位上的她不斷搓揉著手,不時低下頭,眼神盯住桌面。

「同學們看這邊,看看等腰三角形的兩個邊、兩個角,這兩個角是一樣的,所以你們換算的時候,記得先把一八○度扣掉頂點,剩下的兩個角再除以二……」

大榮轉過頭,對著坐在後面的阿信秀他新買的寶可夢遊戲卡。

「啪!」老師用力把數學課本甩在講桌上,「大榮!我已經警告你了,你還在那邊講?」

大榮還沒出聲,坐在遠端門口旁的云云竟然哭了起來,眼淚一直流,一直流。

老師的視線掃向云云,「云云,你哭什麼哭呢?一個大榮就夠讓我頭痛了,你還來湊熱鬧?」

望著淚流滿面的云云,老師感到莫名其妙,「真是的……」

【陪伴孩子面對焦慮】

震央沒事,遠端卻有事

教室裡常常會出現一種狀況:當老師大聲地指責班上某一個同學時,被罵的當事人顯得不痛不癢,沒有什麼反應,反倒是班上的其他孩子明顯受到驚嚇,而焦慮不已。

這種狀況,我常常形容為「震央所在沒事,在遙遠的地方卻很有事」。

對於這種情況,我會思考:孩子反映出來的是什麼訊息。

是對於老師大聲、嚴厲而過度敏感?還是害怕老師也會罵自己?……無論什麼原因,這往往使孩子常處在一種焦慮狀態,無法專心於課堂。

風吹草動,皆與「我」有關

有些孩子屬於高敏感,對於教室裡的風吹草動,總認為是和自己有關係。例如,當老師上課時責罵別的同學,當事人很容易誤以為老師也在責罵自己。

面對高敏感的孩子,老師難免莫可奈何地這麼想:

「我在進行班級經營,管愛講話、愛干擾的同學,但那孩子愛哭,我能怎麼辦?」

「我總不能都不管課堂秩序吧。更何況,重點是我沒有罵那孩子喔!這是他/她的問題,不是我的問題。」

辨識「敏感」的差異

我們需要釐清,有些孩子是屬於感官上,對聽覺刺激過度敏感,因此大聲、尖銳、高亢的語調和音量,會造成其聽覺上的不舒適,感到疼痛,極度焦慮。

有些孩子則認為講話的內容、字眼和自己有關,這一點跟孩子是如何解讀、思考有所關聯。我們需要逐一地釐清,孩子的想法是否出現誤解、扭曲與過度放大。

這兩種敏感是不一樣的。

換位模擬:想像自己是數學老師……

引導孩子想像:自己是數學老師,面臨坐在教室前方第一排的大榮不時干擾上課,自己會做出怎樣的反應?

同樣地,試著再度想像:身為數學老師,自己的所有目光都聚焦在眼前的大榮,坐在門邊的林云云並不在自己的視線裡。

──也就是說,老師的火力射程僅及他眼前第一排的大榮,對於在遠端角落的自己完全是八竿子打不著。

引導思考:「老師生氣的對象不是我。」

引導孩子思考:老師現在生氣的對象是大榮,並不是針對我。主因是大榮上課時,不斷在干擾老師,所以老師才發出尖銳的聲音,以責罵的口吻威脅、要求不守規矩的大榮。

──老師的對象是大榮,我是林云云,這是兩件事情。

「這和我一點關係都沒有,我可以很確定,我在課堂上,遵守著上課的規定,我安安靜靜地坐在座位上。因此,老師沒有任何理由及必要性來針對我。整個過程,就是針對大榮,這一點我很清楚,所以無論老師再怎麼大聲,他還是針對大榮,和我沒關係。」

入戲演練:直接做角色扮演

如果有些想像的方式對孩子來講比較抽象,可以直接進行「角色扮演」。請林云云站到講臺上,扮演數學老師,對著第一排的大榮直接入戲演練。

讓孩子藉由角色的互換,來加深感受:數學老師「射擊」的對象,真的就只有他眼前第一排的大榮。

孩子需要演練,因為這有助於強化腦海中的畫面,使其對想像的情境更熟悉。當畫面愈清晰,孩子對於整個情境也更加能夠掌握,有助於降低焦慮。

以「干我屁事」的概念,透過自我對話,劃出心理界限

看到標題,你可能覺得意中心理師怎麼用詞不雅,但事實上,就是如此。孩子可以使用一些有助於自己劃出「心理界限」的字詞,簡單地講,就是一種「干我屁事」的概念。

這些詞彙、字眼,或許聽起來不雅,但我們並非脫口說出來,而是在自己的腦海裡、內心裡,對自己說。要讓自己不受負面想法的影響,有時候,「自我對話」的用字遣詞實在有必要犀利一點。

敏感其實不是壞事,但是,如果敏感總是和孩子的負面思考連結在一起,那就真的很容易壞事。所以,如何調整孩子的認知是很重要的,讓孩子用一個比較合理的方式,來解釋自己與周圍人、事、物之間的關係。

這也是我在書中不斷強調的主軸:認知想法的改變,對於改善焦慮狀況絕對有影響。

一句話,是否可以改變一個人?關於這一點,我是非常相信的。正如在閱讀過程中,一字一句的文字,在在影響著我們看待事情、解決問題的方式。

只不過要產生改變,需要我們每天非常敏銳地覺察自己對一些事情的看法,並且試著以合理的方式去解讀,加上不斷在腦海裡練習。

別讓負面思考任意飄

我們的想法、認知和注意力飄向哪裡,也決定了遇到狀況的第一時間,自己的情緒會往哪個方向走。

關於自己要怎麼想、要不要想、想多少、想到什麼程度等,有些孩子可以很清楚地有效掌控,自己完全可以拿捏。

然而,有些孩子則無法覺察自己到底是如何思考,念頭又到底是如何東跑西跑,最後就只能任由負面想法四處飄。有時飄到對自己不利的地方,就像跑到幽閉的山谷裡,想法在山谷中不斷地繞啊繞,繞不出來。這種在山谷裡一直轉不出來的狀態,將使孩子長時間處於焦慮,困擾不已。

老師的敏感度很重要

每個孩子在課堂上能承受的抗壓力與情緒反應不盡相同,請老師特別留意,孩子在教室裡是否出現明顯的異樣行為表現。

例如,不斷地摳手指、啃手指甲、拔頭髮、眨眼睛、咬衣領、咬袖子、流手汗,出現不自主的抽搐動作、聲音等,這些都可以作為觀察的指標,來瞭解孩子在教室裡的壓力調適及因應狀態。

孩子在教室裡,到底怎麼了?如果老師可以很敏感地留意到班上孩子的一些異樣,將有助於家長在第一時間發現孩子的特質與狀況,而在初期的黃金階段,進行協助與介入,或是老師進而調整與修正,以有效改善孩子在教室裡的適應問題。

找出焦慮的原因

當孩子在學校出現像故事裡云云的焦慮情況時,父母可以先試著瞭解孩子在日常生活中,解讀事情時,是否總容易過度聯想、過度解釋,將一些不相干的事與自己綁在一起,並且朝著對自己不利來想像、放大或扭曲,而衍生出焦慮,影響到上課表現。

接著,引導孩子回到自己的生活經驗中,曾經在哪些情況下出現焦慮,並且停下來思考造成這些焦慮的原因通常是什麼,例如上學遲到,導致被老師處罰、受到同學嘲笑;考試成績不理想,導致自己無法進入理想的學校;或是成績低落,導致自己在班上得忍受同學的嘲諷對待,或遭爸媽、老師責罵等等。

思考這些行為及結果是有必要的,關鍵在於釐清自己的擔憂是否合理,在過與不及之間,我們放入了多少心思與注意力,是否不斷在放大焦距,使得擔心、焦慮或顧慮變得像無止境的迴圈,不斷擴散,直到令人窒息。

身為家長的我們一定有過以上的經驗,先試著明白自己的情況,再把這份瞭解轉移到孩子身上,或許,比較容易感同身受為何孩子在這種情況下會焦慮不安,甚至於恐慌。

同時,既然焦慮也令我們感到極度不舒服,我們可以理解,孩子其實也不希望處在這種狀態。

設定焦慮的界限

每個人都要對焦慮設下一道自己可以容忍的「界限」。這道焦慮界限如何判定,可以與孩子共同討論。例如從生理反應切入,像是心跳太快、流手汗、腸胃不舒服、頻尿、想拉肚子、偏頭痛、肩頸痠痛等,讓自己受不了的狀況。

以主觀的「我受不了了」,作為焦慮的界限。

我們不想讓焦慮越過這個界限,無論如何都必須將焦慮鎖定在界限以內。孩子要練習當自己的焦慮逐漸接近這道界限時,發出求救的信號:

媽媽幫幫我/爸爸幫幫我/老師幫幫我,我快受不了了,我快要沒有辦法控制了。

這表示孩子已經感受到焦慮快要跨越自己所設定的那個界限。

如果你是老師,試著和全班學生一起討論大家可以容忍的焦慮界限。每個人的焦慮界限不一定相同,無須比較誰的容忍度比較高、比較強或誰撐得比較久,沒有這個必要。回歸到每個人當下的狀態,面對焦慮,處理焦慮,轉移焦慮,這沒有什麼好比較的。

協助孩子將焦慮有效控制在一定的範圍內。先設定好這個焦慮界限,以防自己不自覺地越了過去,而深陷焦慮的困擾中。否則,一旦焦慮的高氣壓籠罩在孩子的日常生活當中,使其感到窒息,手足無措的孩子在疲於掙扎之後,只能兩手一攤,任由焦慮折磨。

讓孩子試著控制自己的想法,移除一些不相干的雜念,或者隔絕具有破壞性、干擾性的念頭。

info_img《孩子的焦慮危機:咬手、拔頭髮、猛眨眼……從辨識警訊開始,讓孩子學會紓解焦慮,安定成長》



孩子無憂無慮沒煩惱?孩子有這種行為,恐是憂鬱症找上門

2021年07月19日

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資料來源:KingNet國家網路醫藥

作者:黃慧玫

小智最愛的奶奶在他升上小二時的暑假過世了。原先開朗活潑的他,開學前,開始睡不著,常黏著媽媽哭;開學後,也常說身體不舒服,哭著不想上學,上課也無法專心、下課也只待在教室發呆。

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放學後,寫作業速度變得緩慢,會哭著說不會寫,也常忘記帶功課回家。小智不再嘰哩呱啦地分享學校事物,遇到一點挫折就會不耐煩地生氣或大哭;飯也吃得不多,催促他做事就又開始哭,吵著要媽媽幫忙。

諸般退化行為讓父母漸漸不耐煩,開始斥責小智,結果孩子卻說想跟奶奶一樣死掉。看小智不像單純的任性,學校便安排輔導老師跟小智晤談、遊戲治療等,但持續兩、三次後效果有限,遂建議父母帶小智到兒童心智科就診。

孩童開心無憂?錯!他們也會憂鬱

亞東醫院精神科暨青少年心智健康中心主任林育如表示,經評估診斷後確認小智罹患了憂鬱症。因為患者狀況持續超過三週,對於學業、家庭生活及睡眠品質影響甚劇,與父母討論後,決定先讓小智接受藥物治療。

同時,請父母讓小智多休息、放鬆心情,包容他的退化,並給予鼓勵及陪伴。在合併輔導老師的遊戲治療與三週藥物治療後,小智的睡眠品質、食慾逐漸改善,恢復以往的活力及笑容,穩定治療半年後就停藥了。

她進一步分享,原先父母擔心奶奶的過世會對小智的心理造成不良陰影,但經過治療後,小智告訴父母,雖然想念奶奶,但已經不會想要死掉,會過得更好讓在天上的奶奶放心。

兒童憂鬱症發生原因?父母該如何因應?

林育如指出,臨床上的憂鬱症在兒童間並不常見,盛行率約百分之二,為腦功能失調的生理疾病。目前,認為失去重要親屬、被虐待/疏忽、重大生理疾病、家族病史等為發病之危險因子。

若不治療持續惡化,可能會造成學業困難與人際關係破裂,進一步被誤解是懶惰、對立,對兒童的自我發展有重大影響,甚至可能使孩子產生自殺意念與行為,需早期積極介入治療。

林育如表示,若症狀尚不嚴重,可使用心理治療與環境支持;若症狀嚴重時,則建議合併藥物治療,通常可獲得有效改善。

兒童雖然看似沒有煩惱,但在意的事情也不少。林育如呼籲家長要隨時注意孩子們的情緒與行為,尤其在經歷重大變故後,若有發現持續性的異常或退化性行為,建議要趕緊到兒童心智科就醫。

諮詢專家/亞東醫院精神科暨青少年心智健康中心主任 林育如


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