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愛與管教一體兩面 如何管教不會破壞親子關係?

資料來源:野人文化

2016年01月19日

作者:陳安儀

有一次,我去參加「新眼光」電視台錄影時,談了一個話題:「適當管教」。《親子天下》的總編琦瑜講的一句話,讓我印象深刻,就是:「無論是哪一種管教方式,最重要的就是要讓孩子感受到管教背後是父母的『愛』,而非只有『懲罰』。」

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管教的背後是「愛」

每次在談教養觀念時,很多人都會問我:「妳打不打小孩?」或「贊不贊成體罰?」老實說,我覺得要做一個完全不生氣、不動手、不發怒的父母真的很難,人難免都有情緒失控的時候,更何況是跟小孩朝夕相處的媽媽。

另外,管教小孩時有時候也需要靠「懲罰」來建立界線。可是,無論是我們這一代小時候經常品嘗的「竹筍炒肉絲」,或者是現在大家所謂不打不罵的「愛的教育」,重要的是,父母必須要讓孩子感受到管教的背後是「愛」,而非冷漠、孤立、報復,或是以「愛」為名但出發點卻是逞大人一己之私欲的「假愛」。

小孩是弱勢的。大人有時候單方面發洩一時的情緒,或者是以管教為表、實質是拿孩子來出氣;甚或大人自己心態不平衡而用言語或體罰折磨孩子︙︙這些都是沒有「愛」的管教,很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長大的孩子,親子關係嚴重受傷,在這樣的狀況下,逆子弒親也就不足為奇。

可是,在處罰孩子時,要怎麼樣讓孩子知道,妳是愛他、為他好?這一點其實並不容易。尤其孩子在被責罵時,往往會誤以為你的愛有條件:要乖乖聽話、考一百分、要按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課︙︙媽媽才會愛我,否則媽就會不愛我、罵我。在這個狀態下,孩子並不能體會你的責罵,其實是一種「愛」。

驗證媽媽的愛:哭天搶地來索吻

某個星期日,我去台中演講,孩子們的爸爸週末帶他們去新竹露營。演講結束,我匆匆趕到新竹跟他們會合。我很開心見到兩天不見的孩子們,於是在車上興致勃勃地轉頭問坐在後座的女兒:「好玩嗎?你們這次有去玩滑水道嗎?」但是女兒卻低頭看著她的腳,完全沒有理我。她不動如山,眼也不抬、嘴也不張。

後座一片靜默。我連續問了三次,都得到一樣的結果。空氣似乎凝結,連坐在旁邊的朋友小孩,都尷尬地盯著我和女兒,一副「看你們什麼時候會吵起來」的表情。所有人都不明白,女兒為什麼故意不回答我的詢問?然而,她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。

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