在傳統家庭生活中，父母並不太關注孩子負面行為背後的因素，即便最稱職的家長也不把這事兒放在心上—搞不好還會訓斥子女「要振作起來」。孩子出了問題，父母經常文過飾非，睜隻眼閉隻眼，而不是坦然面對，甚至連最起碼的深入了解也做不到。
孩子惹麻煩的原因，可能是很想得到父母的注意，或是在學校、家裡碰到讓他們難過的事，甚至可能只是累了或餓了。注意一下，孩子是不是在兄弟姐妹惹毛他們的時候，或是與父母相處時間比平常少的時候，特別容易找麻煩？你可以想辦法找出答案：與其他子女聊聊，或是出問題當下問問這個孩子，是否有什麼事情讓他感到心煩？
鋼鐵管教（與「孩子是霸王」的風格相比）的關鍵在於，儘管這些理由都情有可原，但都不能當作孩子言行逾矩的藉口。反之，你應當把這些理由看成孩子惡劣行為背後的解釋，幫助父母想出對策，以防相同的情況再度發生。
很明顯，你應付這些「引爆點」的方式，取決於它們的性質，其中許多可以避免，至少也可以限制；舉例來說，如果你曉得自己的孩子只要一累就會鬧彆扭，或是長途旅行無聊時，幾個小孩就會開始吵嘴，那麼你一開始就可以預作防範。幫助孩子開始察覺自己的壞行為引爆點，等到他們長大一點，就能夠自己設法應付這類情況。舉個例子，孩子可以學習體察自己因為學校考試或生活中發生許多變化，而感到緊張和情緒化。
給孩子適當控制權
容許孩子對自己生活擁有若干控制權，可以減少父母的嘮叨和訓斥，最終促成親子之間相互尊重的關係。俗話說得好，「選擇你要打什麼仗」，因為如果你管的事情是孩子所關切的，他們就會比較當一回事。這麼說絕對不是要父母對孩子的壞行為不聞不問，但是能讓你明白，也許你不應該再煩惱，孩子選擇穿黃花衫配紫格子褲礙不礙眼了。
此外，規矩一旦成為例行公事，也能減少爭執。假如孩子知道，下午五點鐘就是寫功課的時間，知道星期六早晨必須打掃自己房間，那麼他們動手的時候就比較不會抱怨。（注意，是「比較不會」，而不是「完全不會」抱怨—這玩意兒沒有那麼神奇。）
可能的話，告訴孩子你「要」他們做什麼，而非你「不要」他們做什麼。幼童對否定指令的消化能力不及肯定指令，舉個例子，對孩子說「把外套掛起來」比「不要把外套丟在地板上」，更容易讓他們聽懂你要他們做什麼。
此外，要求孩子做某件事的時候，盡可能說得具體一些也有幫助，所以「把書收好，把床鋪好」這樣明確的指示，就優於「收拾你的房間」這種孩子可以隨意發揮的要求。
孩子一旦大到可以自己表達意思，就可以把他們找來一起出主意，看看怎樣改進自己的行為。父母可以針對某個問題領域，用冷靜的口吻和閒聊的方式，詢問孩子做出這件壞行為當下的動機是什麼？感覺如何？他們這樣做時，受害的對方可能有什麼感受？然後你們一起商量可以如何改進。過程中，孩子需要很多指引，然而既然是親身參與，他們會因此受到鼓勵，未來確實遵守這些改進措施。
批評不能扯太遠，也不要給子女貼標籤
父母要追蹤記錄自己批評子女的頻率。負面評語聽在子女耳裡可能會放大，導致他們為自己貼標籤，久而久之，也就認為自己就是那樣。你也許會發現，如果孩子不再聽到父母批評他們「淘氣」、「討人厭」，慢慢的他們的行為就會有所改善。話雖如此，這並不表示父母永遠不應該作負面批評；孩子需要習慣接受合理批評，否則未來第一次拿到壞成績或惡劣的工作績效報告時，將會承受不了而崩潰。
《英國的不打不罵鋼鐵管教》
