與其處處威逼孩子,不如與孩子「建立情感連結」

資料來源:橡實文化

2015年12月16日

作者:蘇珊.史帝佛曼 翻譯:謝佳真

我做諮商工作時,經常遇到立意良善的夫妻決心不重蹈父母的覆轍,卻向我吐露他們極度缺乏處理棘手情況的信心。「我十四歲的小孩想體驗抽大麻的滋味,我可以答應他嗎?他的朋友都在抽。」「我想註銷兒子魔獸世界的帳號,他氣到把牆壁捶破一個洞!」「去餐廳吃飯的時候,要是我不給小孩玩手機,他們就會變成小壞蛋。我是不是應該讓步,省得他們吵鬧不休?」這些父母對自己既沒把握,也害怕立下規矩,如此傳遞給孩子的訊息就是他們不知道自己的立場,或者講得更直白一點,他們純粹就是害怕採取立場,以免惹惱孩子。

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我覺得耐人尋味的是,這些一不順心就大鬧脾氣的孩子,幾乎每個都渴盼父母能夠建立實質的情感連結和規範。有時我跟這樣的孩子單獨面談,他們會表達希望父母不要那麼軟弱無力;也有的時候,他們闡明這一點的方式,就是善意回應在訂立規矩時表達深厚情感連結的人。亨利就是這樣的孩子。

布雷德利和梅莉莎的教養功課:與孩子建立情感連結

布雷德利和梅莉莎帶著亨利來找我諮商的時候,亨利十一歲。他一邊打電動(這是有點年代的事了)、一邊踱進我的諮商室,渾身散發濃濃的敵意。他的父母畏怯地請他放下電動玩具、跟我打招呼,他白了他們一眼,繼續玩他的電動。我和他的父母單獨會談,他們承認不知道如何應付兒子嚴重的情緒崩潰。亨利的父親已經有點年紀了,他相信男孩子就應該要強悍堅韌。在父親的教養下,亨利從小就學會壓抑軟弱的感受,對恐懼、悲傷、心痛之類的情緒一律無感,只剩下感受挫敗和憤怒的能力。亨利是個大孩子,生氣時可能會訴諸暴力,他的父母都很怕他。

然而,我和亨利單獨會談時,發現他是一個溫和但內心單薄、不夠扎根的孩子。他似乎飄浮在自己的上方,不習慣跟一個關心他卻對他一無所求的成年人正面接觸。他跟成年人的互動,多半是大人逼著他去做他不想做的事。

首先,我展露出自己有心認識亨利是怎樣的人。我們談著談著,他便試探地敞開心房,說他好愛繪畫,還有他的夢想是設計電動遊戲。當我發現他的注意力一直在我們的對談和他的遊戲機之間遊走,我便和善地請他交出遊戲機,說遊戲機似乎特別能占據他的心思。我將遊戲機放在辦公室的架子上,擺了好幾個月,想不到他居然頗能接受。

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