孩子傾向用物質來建立友誼?

2015年11月29日

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資料來源:王意中 臨床心理師

文:王意中 臨床心理師

「媽媽,你記得去便利商店幫我買六條軟糖,我明天早上要帶到學校去,記得,不要忘了喔!」杰利有些急躁地催促著。杰利翻了一下抽屜,把壓在一堆評量底下的遊戲王卡拿出來放在桌上。除了等媽媽下樓買的軟糖,這些遊戲王卡也是明天準備帶到班上的交友利器。只是,杰利在想「為什麼都只是我送人,而沒有人送我呢?如果,明天沒有軟糖或怪獸卡,那麼‧‧‧‧‧‧」

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估算友誼的價值

友誼只值軟糖?友誼不如怪獸卡?當孩子經常傾向以物質來討好或收買友誼,這時或許你應該讓孩子估算友誼的價值到底值多少?

如同杰利的疑惑,沒有軟糖或怪獸卡,同學就不跟他當朋友的話。這時,友誼的價值大概就等於一條軟糖或一張怪獸卡的價錢。

友誼這麼便宜?那麼這還算是友誼嗎?如果,孩子還是習慣用物質來建立友誼的話。我想你可以把這個問題丟給孩子好好想想,關於友誼價值多少。(謎之音:真正的友誼,無價)

分享與慷慨的界線拿捏

分享,很單純的分享,並不期待對方給予回饋。因此,當杰利如果很單純地僅想和同學分享軟糖或怪獸卡的話。這時,就不能期待對方給予回饋,強迫對方硬要把自己當成是朋友,交換友誼。

分享多少也應該要有限度的拿捏。如果是分享,其實每個人只要平分幾顆軟糖,嚐嚐味道,彼此也就心滿意足,也能就此達到分享的目的。如同孩子可以和同學一起玩怪獸卡,但不見得就表示要將怪獸卡送給對方。分享應該在自己的能力範圍內,適可而止。

讓物質取得不易

當孩子開口要東西,隨叫隨到,取得容易。說真的,這時孩子對物質就不會太珍惜。因此,當背後有父母這兩位大股東支撐著,這時他就更容易以物質來交換友誼。

讓孩子想想,軟糖一條多少錢,一張怪獸卡多少錢。讓孩子思考買東西的錢哪裡來?為什麼他可以得到這些錢,來買軟糖、怪獸卡?他努力了什麼?做了什麼?付出了什麼?請不要讓孩子覺得什麼都是理所當然。

超越物質的真感情

讓孩子知道超越物質的真感情,在友誼的建立上,其實還有許多他可以發揮的吸引力。而這些可是實實在在地友誼水泥,讓彼此的關係更加鞏固。同時,是物質交換很難買到的真感情。

哪些特質對於友誼的建立有幫助?讓孩子知道,例如微笑、親切、貼心、善解人意、負責任、守信用、能傾聽、幽默、開朗、大方、講義氣、儀表清爽乾淨等。這些都是他可以超越物質交換,發揮優勢特質的所在。

文章摘自《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》寶瓶文化 王意中著

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師



Delta病毒株來襲,父母可以做些什麼保護孩子?

2021年09月13日

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資料來源:健康醫療網

作者:健康醫療網/編輯部整理

Delta病毒株來襲,父母可以做些什麼保護孩子?根據克里夫蘭醫學中心,兒科傳染病專家卡米爾·薩貝拉(Camille Sabella)醫學博士指出,預防病毒的最佳方法是接種疫苗,若是孩子太小不能接種疫苗,可以做的是確保其他能接種疫苗的人都完成接種,並鼓勵孩子做好防疫措施才能將感染風險降至最低。儘管Delta具高度傳染性,似乎在兒童中出現輕微的症狀,但仍需密切關注孩子的任何異狀。

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新冠病毒株 速度變化快速

薩貝拉博士說,儘管Delta病毒株具有高度傳染性,但是感染COVID-19的兒童如有任何症狀大多是非常輕微的,包括咳嗽、打噴嚏、流鼻涕、胃部不適、頭痛和疲勞等。到目前為止,它似乎並未在兒童中引起更嚴重的疾病,不過仍需要密切關注,因為這種情況在不斷變化。如果孩子開始出現新冠疫情的症狀、呼吸問題、嚴重疾病等問題,請務必聯繫專業的醫療人員。

新學期保護兒童 留意呼吸道症狀

即使已接種新冠疫苗,Delta變體傳播力強,因此採取額外的保護措施很重要。除新冠疫情外,薩貝拉博士發現呼吸道融合病毒(RSV)和人副流感病毒(HPIV)等會增加呼吸道疾病,尤其是年長者。儘管數據顯示疫苗有效,還是會出現突破性病例,這也是為何周圍如果有呼吸道症狀者需要小心,因為一旦罹患RSV 和HPIV病毒引起呼吸道等症狀,非常不容易與COVID-19的症狀區分開來。

薩貝拉博士提到,接種疫苗的好處遠超過接種疫苗的風險,儘管孩子年紀小還不能接種疫苗,請確保接種疫苗的人都已完成接種,只要有更多的人受到保護時,降低家人和老師的感染疫情風險。

勤洗手或戴口罩 保持安全距離  

薩貝拉博士說,未來可以預期會出現更多變種病株,許多家長很擔憂是否應該把孩子送回學校,他認為,在學校的好處遠遠超過在學校的風險。雖然他理解家長們這種擔憂,但他仍然相信學校是孩子們最好的去處,疫情還未結束前,父母只需要繼續鼓勵他們的孩子保持距離以策安全。美國疾病預防中心和美國兒科學會建議在學校戴口罩、勤洗手,保持社交距離,持續警惕及遠離生病的人。



「這個是我的,他不可以玩」,孩子怎麼這麼「小氣」?

2020年02月25日

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資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

「我才不要跟弟妹分享!」
「這個玩具我不要了,可以給他」
「這個是我的,他不可以玩」

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圖 / Pixabay

為什麼小孩這麼「小氣」?

以前家裡只有他一個孩子,什麼都是他的,他不需要思考和人分享的問題。後來有了弟妹後,他常常都會講出這種小氣的話。他也不是沒有玩具,但卻越來越對玩具展現出強烈的佔有慾,明顯的小氣。

那要思考看看,家裡有沒有類似的聲音?

「你是哥哥(姊姊)你要跟弟妹分享」

「這個你玩過了,要跟弟妹分享」

「你比較大,你要讓他」

「爸媽買的玩具,是你們要一起玩的」

「媽媽比較喜歡懂的分享的小孩喔,會分享才乖喔」

這些聲音都是「指導」和「要求」,背後都是大人的期待,大人對於公平的期待和對自己孩子性格養成的理想。

可是為何第一個出生的孩子就這麼倒霉,必須要分享,而晚出生的孩子就比較順理成章的成為「被分享」的對象?

對孩子來說那會是一種被剝奪的感覺,如果沒有好好被同理和開導,很快就發展成對弟妹的敵意,那弟妹也很無辜,一出生就樹立了世界上的第一個敵人,自己的哥哥姊姊。

1. 引導孩子分享的時候,可以試著用鼓勵的方式。

「你想要分享給妹妹啊?你好棒!妹妹有你這個姊姊好幸福」

「你把自己最喜歡的玩具借給弟弟喔,你真好」

2. 給予他選擇的空間,化被動分享為主動分享。

「這個可以兩個人一起玩,你想不想要跟弟弟一起玩這個呢?」

「你有這麼多台車車,你比較想要跟妹妹分享哪一台呢?」

3. 過往的東西不再剝奪,要給二寶的重新取得,也留意大寶也有一份

「這個玩具是你的,沒關係,今天這個是你跟弟弟都有的」

「這個妳跟妹妹都沒有,你們都可以選自己喜歡的」

4. 讓他展現她傲人的技能和力量,包裝在分享物質上面

「這個玩具你會玩,你可以教弟弟怎麼玩」

「哇!你的動作比較快,你看弟弟會學你這樣做」

5. 可以用借的,重新定義分享不是剝奪

「你現在不玩這個的話,要不要借給妹妹看看?」

「妹妹跟你借這個,他要跟你說謝謝。」

孩子並沒有選擇要當先出生的那一個(成為哥哥或姊姊),接著弟妹出生,他就被告知他要一直分享。這對尚未成熟的心智來說是很困難的,應該讓他感覺被增能、被同理後,長出分享的意願和能力。

被愛的孩子才會分享,才會愛回去。 

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:初和心理諮商所 心理師
          

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」


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