弟弟比較擅長討人歡心，媽媽誤以為哥哥不體貼又自私，結果媽媽愈想教他體貼，他愈覺得被剝奪，反而變本加厲的「要更多」。
有位母親說，她有兩個兒子，老大非常愛計較，老二則非常慷慨。有次，媽媽帶兄弟倆去爬山，她帶三瓶水一人一瓶，老大的水一下喝光了，就要去搶媽媽的水（因為搶不到弟弟的，只好搶媽媽的）。結果，弟弟覺得媽媽沒水好可憐，就主動把自己的水讓出來給媽媽，還叫哥哥喝他的，這樣媽媽才不會沒水喝。媽媽說，因為這樣，在兩個孩子中她忍不住偏愛弟弟，因為他懂得疼惜媽媽，她常覺得老大根本是生來折磨她的。
每個孩子都有自己的天性氣質。研究兩個孩子的個性，我發現老大不善於表達情感。當他看見弟弟怎麼那麼擅長討人歡心，他好焦慮，他焦慮的方式就是「要更多」，因為他覺得自己得到的不夠。就在哥哥想要更多的時候，媽媽誤會了，以為這小孩不懂得體貼。結果媽媽愈想教他體貼，他愈覺得被剝奪，反而變本加厲的「要更多」。
媽媽也擔心家人內心深處都比較喜愛小兒子，大兒子好可憐，但就是不知如何教他。我建議這位媽媽，弟弟很聰明，是個有能力察言觀色的孩子，父母其實不需要每次都對他的作為喜形於色。對於哥哥，需要有單獨的相處時間，因為單獨與父母相處時，哥哥不用跟弟弟競爭，在那樣的時間，媽媽常發現他比較合理，不會做無理要求，於是媽媽也有機會鼓勵他：「其實你也是很體貼的。」受到信任的哥哥，有較好的安全感，便會減少爭奪的行為。
有些媽媽會反問我：「如果跟每個孩子都有單獨相處時間，小孩子湊在一起就會互相比較、猜疑爸媽給了別人什麼，反而麻煩？」萬一小孩跟兄弟姐妹說：「昨天媽媽說我最乖，她最疼的是我」，或者「媽媽說我畫的圖比你好看」。怎麼辦呢？這還用說嗎！父母當然要避免這種落為話柄的言語，當然不能跟一個孩子說你跟兄弟姊妹比較起來怎麼樣，不能讓他們可以分化或挑撥離間，父母可以運用正面的話語：「媽媽覺得你○○方面很棒」。不過，我們可能對兩個孩子都誇讚，假設兩個湊在一起，哥哥說「媽媽說我很會畫畫」，弟弟也講「媽媽說我畫得很好」。於是，兄弟倆比半天沒有結論，生氣的來找媽媽：「為什麼你說弟弟（哥哥）也畫得很好？到底誰比較好？」媽媽可以認真回答：「你們兩個真的都畫得很好！」不過哥哥的畫風是怎樣，弟弟的畫風又是怎樣。用心的父母總是可以找出孩子獨特的地方，讓他們覺得被看重，同時也學習看重自己的手足。
我想這就是做父母的藝術。一定要找到每個孩子不一樣的地方，讓他知道他很獨特，但不是去排除或貶低別人。如果能這樣教育孩子，孩子進到社會，在團體裡也會有健全的人格。很多人在團體裡處不好，其實都壞在早期與兄弟姊妹相處時，爸媽沒有處理好，放手讓他們「自相殘殺」，甚至暗中鼓勵競爭。長大後，他們就會把不安與不信任投射到人際關係裡。
鄧醫師的處方箋
用心的父母總是可以找出孩子獨特的地方，讓他們覺得被看重，同時也學習看重自己的手足。這是做父母的藝術。
《有你,更能做自己》
