手足相處,做父母的藝術

2015年11月29日

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資料來源:親子天下

作者:鄧惠文

弟弟比較擅長討人歡心,媽媽誤以為哥哥不體貼又自私,結果媽媽愈想教他體貼,他愈覺得被剝奪,反而變本加厲的「要更多」。

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有位母親說,她有兩個兒子,老大非常愛計較,老二則非常慷慨。有次,媽媽帶兄弟倆去爬山,她帶三瓶水一人一瓶,老大的水一下喝光了,就要去搶媽媽的水(因為搶不到弟弟的,只好搶媽媽的)。結果,弟弟覺得媽媽沒水好可憐,就主動把自己的水讓出來給媽媽,還叫哥哥喝他的,這樣媽媽才不會沒水喝。媽媽說,因為這樣,在兩個孩子中她忍不住偏愛弟弟,因為他懂得疼惜媽媽,她常覺得老大根本是生來折磨她的。

每個孩子都有自己的天性氣質。研究兩個孩子的個性,我發現老大不善於表達情感。當他看見弟弟怎麼那麼擅長討人歡心,他好焦慮,他焦慮的方式就是「要更多」,因為他覺得自己得到的不夠。就在哥哥想要更多的時候,媽媽誤會了,以為這小孩不懂得體貼。結果媽媽愈想教他體貼,他愈覺得被剝奪,反而變本加厲的「要更多」。

媽媽也擔心家人內心深處都比較喜愛小兒子,大兒子好可憐,但就是不知如何教他。我建議這位媽媽,弟弟很聰明,是個有能力察言觀色的孩子,父母其實不需要每次都對他的作為喜形於色。對於哥哥,需要有單獨的相處時間,因為單獨與父母相處時,哥哥不用跟弟弟競爭,在那樣的時間,媽媽常發現他比較合理,不會做無理要求,於是媽媽也有機會鼓勵他:「其實你也是很體貼的。」受到信任的哥哥,有較好的安全感,便會減少爭奪的行為。

有些媽媽會反問我:「如果跟每個孩子都有單獨相處時間,小孩子湊在一起就會互相比較、猜疑爸媽給了別人什麼,反而麻煩?」萬一小孩跟兄弟姐妹說:「昨天媽媽說我最乖,她最疼的是我」,或者「媽媽說我畫的圖比你好看」。怎麼辦呢?這還用說嗎!父母當然要避免這種落為話柄的言語,當然不能跟一個孩子說你跟兄弟姊妹比較起來怎麼樣,不能讓他們可以分化或挑撥離間,父母可以運用正面的話語:「媽媽覺得你○○方面很棒」。不過,我們可能對兩個孩子都誇讚,假設兩個湊在一起,哥哥說「媽媽說我很會畫畫」,弟弟也講「媽媽說我畫得很好」。於是,兄弟倆比半天沒有結論,生氣的來找媽媽:「為什麼你說弟弟(哥哥)也畫得很好?到底誰比較好?」媽媽可以認真回答:「你們兩個真的都畫得很好!」不過哥哥的畫風是怎樣,弟弟的畫風又是怎樣。用心的父母總是可以找出孩子獨特的地方,讓他們覺得被看重,同時也學習看重自己的手足。

我想這就是做父母的藝術。一定要找到每個孩子不一樣的地方,讓他知道他很獨特,但不是去排除或貶低別人。如果能這樣教育孩子,孩子進到社會,在團體裡也會有健全的人格。很多人在團體裡處不好,其實都壞在早期與兄弟姊妹相處時,爸媽沒有處理好,放手讓他們「自相殘殺」,甚至暗中鼓勵競爭。長大後,他們就會把不安與不信任投射到人際關係裡。

鄧醫師的處方箋

用心的父母總是可以找出孩子獨特的地方,讓他們覺得被看重,同時也學習看重自己的手足。這是做父母的藝術。

info_img《有你,更能做自己》

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