孩子容易被指使怎麼辦?

2015年10月23日

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資料來源:王意中 臨床心理師

文:王意中 臨床心理師

呵護心感受

當孩子總是處在被指使的情況,那種心裡的感受,其實相當的複雜。有時,孩子感到委屈,覺得無奈。有時厭惡,有時害怕,有時不安,有時疑惑。這些感覺有可能交替或同時存在。

請記得,當你感受到或發現孩子已經陷入被指使的困境。請優先,呵護他的感受。孩子的心,需要你的陪伴、支持與同理。

幫孩子說,因為這些感受往往令他們難以開口。當你可以感覺到他的情緒,心,或許多少能夠被你呵護,不再脆弱。

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圖片來源/Pixabay

拒絕的勇氣

要讓孩子學會拒絕對方的指使,這是一場需要勇氣的不斷練習。勇氣,並非你單純開口說了,孩子就自然而然地燃起。要讓孩子鼓起勇氣,多少就得教孩子如何面對。孩子需要有拒絕被指使的方法,這些功力需要你的私下傳授。

例如:
‧微笑,不回應。(你能微笑多久就多久)
‧專注在自己眼前的事物,不予理會。(你必須心中反覆告訴自己,「做該做的事、做該做的事」,然後持續強迫自己做當下該做的事)
‧直接告訴對方,很抱歉,不方便幫忙。(雖然,這時講話的聲音可能有些顫抖。但深呼吸,一個字、一個字,慢慢說)
‧掉頭,往老師、人群多的方向走去,或找人問問題。(至少有人可以壯膽,有你,我不怕)

發現脆弱的背後

人際關係是一種雙向的互動。在指使與被指使之間,往往也反映出雙方的某些特質,間接也強化了這樣關係的存在。孩子總是被指使,當然這並非他的錯。但或許從這關係中,也會讓我們來思考眼前的孩子,他脆弱的背後到底是要告訴我們什麼訊息。

試著釐出孩子容易被指使的問題點。例如:
‧委屈不敢說出口。
‧說話音量太小聲。
身體姿勢與動作讓對方覺得畏縮。
‧不敢當場拒絕。
‧常容易被說服。
‧常落單,獨來獨往,疏離,沒有親密的朋友。

但請再次提醒自己,澄清上述特質,並非是要將孩子容易被指使,歸咎於他本身特質或能力的錯。但如果能夠試著發現孩子脆弱的背後,並依他的需要給予協助,多少能夠降低孩子未來再度被類似指使的機會。例如,協助說話音量微弱的孩子,如何展現表達的氣勢,並練習放大音量,開口說。

指使的代價

當孩子總是被特定人指使,多少也反映著指使的人,似乎沒有經驗該有的後果。當班上存在這樣的現象,我們就必須來思考,針對這件事自己做了哪些努力,讓指使的人承擔該有的代價。

每個人所在意的後果不盡相同,如何選對適當的代價,或許也考驗著我們對這些孩子的了解到哪裡。

文章摘自《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》寶瓶文化 王意中著

作者簡介

王意中 臨床心理師
王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師


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