向學校請假帶孩子出去玩,到底可以不可以?

小孩:「我不喜歡跟大家不一樣。」

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圖片來源/pixabay

或許是過往經驗使然,對我而言,「可否請假出去玩」是從來無須考慮的問題,沒想到竟意外地引起家人們一陣熱烈討論。

事情是這樣的,新兒童樂園開幕後,聽聞每天都是以千人計次進場,而學校原本安排了校外教學,卻剛好遇雨取消。一向愛玩嘗鮮的我立刻許下心願:

「妹妹,找一天請假,媽媽帶你去好好玩,不然週末一定擠死了,而且半年之內一定都是這麼熱門的。」

本來預期妹妹會高興得跳起來抱住我,但是「戲並不是這樣演的」。她冷冷地看了我一眼,回了一句:「我不想請假,我覺得這樣不好。」

被潑了桶冰塊的我摸不著頭腦,反問:「哪裡不好?會怎樣嗎?」

「這樣還要補功課,而且老師應該不會答應。我們不能週末去嗎?」

果然是謹慎、不愛變化的個性,對妹妹來說,這樣的安排似乎先帶給了她困擾。

「當然可以週末去,但是我以為你不喜歡人很多、很擠的感覺,而且媽媽也覺得這樣比較能夠放鬆,好好地體驗。上次你腳扭傷請假三天的功課也很少,這次只有半天,功課應該不是問題吧?」我小心翼翼地回答。

「是這樣沒錯,但我就是不喜歡跟大家不一樣。而且要問老師,老師一定不答應的。」

看來,對老師反應的顧慮才是問題的核心。

「沒關係,你再想想。你覺得好,答應了,媽媽才會這麼做。別擔心。」

我暫且不做決定,因為她的回答引發了我更多想法。

請假出去玩,「怪怪的」?

我打算先問問一向比我開明的老公意見,沒想到他聽完,竟然和妹妹如出一轍。

「不能週末去嗎?我也覺得請假不太好。」

先壓抑著下巴快掉到地上的反應,我反問:「什麼不太好?可不可以多說一點?」

這輩子都是循規蹈矩的優秀爸爸想了想,「就覺得上課請假出去玩怪怪的。」

我繼續追問:「但是去年幼稚園請假兩個禮拜去台東旅行,你卻贊成?」

「嗯,也許我覺得幼稚園和小學不太一樣吧。幼稚園時期就是讓小孩開心玩啊!上小學之後就不太一樣了。」

我沉默了一會兒,才回答:「開心是一輩子的事情,為什麼上小學之後就忽然跟幼稚園的標準不同呢?小學課業的確比較多,但是小孩的學習能力也隨年紀增加啊!這次請不請假都沒關係,不過我們要想一下,不能請假的原則背後是什麼邏輯?」

老公一點就通,說他想清楚後再來討論一下。

好吧,我想聽聽老師的說法。


你覺得這個想法怎麼樣?

隔天放學時刻,等老師都把學生送出教室了,我當著妹妹的面請教老師:「老師,如果我們想請假出去玩或旅行,你覺得這個想法怎麼樣?」

老師想都沒想就回答我:「很好啊,只要爸媽有計畫跟孩子在一起,帶小孩出去看更多東西有什麼不好?你們要請幾天啊?三天夠不夠?」

「嗯,其實只是想星期五請假半天,避開人潮去兒童樂園,不是什麼大計畫啦。」

我偷偷瞧了旁邊的妹妹一眼,一如往常冷靜的她臉上沒有表情。

「沒問題啊!看什麼時候,再叫孩子提前說就好了。」老師爽快極了。

其實,我刻意避免使用「可不可以」這樣的詞,因為我希望讓妹妹知道,最後的決定是我們自己下的。我們可以參考很多人的意見,但不需要經過任何誰的「許可」才能做什麼事。

「請假出去玩」,挑戰原則和底線

回家後,剛好接到我媽來電,聊天時,我興沖沖地告訴她準備週五請假去兒童樂園,沒想到立刻招來一頓碎念。

「你喔,自己愛玩就算了,現在上小學了,你不要影響她,到時候她的心玩瘋了,看你怎麼辦!」

跟自己的媽媽,我當然就沒好氣地頂回去:

「不能又會玩又會念書嗎?學習就是坐在教室裡才叫學嗎?玩瘋了就是因為玩不夠啊!我玩夠了怎麼會瘋呢?不跟你說了啦!」

真的萬萬沒想到,這個問題挑戰的是每個人潛意識裡對孩子的期待、對教養的底線、對學習的定義,甚至是對規矩的認知。

好吧,今晚召開家庭會議。

分析和討論之後,決定權交給孩子

老公首先發難問妹妹:「先不管請假這回事,你到底想不想去兒童樂園玩?」

妹妹立刻點點頭。

「那人比較多跟人比較少的情況,到底對你重不重要?」我接著問。

「嗯……我真的不喜歡人很多的地方,我會很煩,很緊張。」

我對她的了解沒錯。

「兒童樂園人一定很多,那你想不想因為這樣放棄去兒童樂園玩?還是你可以等半年後,也許人比較少一點?這樣也可以。」

我認為她有權利決定不想去,她若想放棄,那麼我也無須多此一舉。

「我還是很想去啊!半年很久,而且一定還是很多人。」妹妹毫不遲疑。

「那麼,除了請假之外,你有沒有想到別的辦法?」爸爸又再問。

妹妹沉默地搖搖頭。


「之前你擔心的問題,老師的回答你也聽到了,現在你自己做決定要不要請假去,因為你必須事後要補齊功課。」我最後請她決定。

妹妹點點頭。

於是,我們按照計畫請假去玩。不意外地,那天樂園裡沒什麼人,早上十一點前就像包場一樣。

老師後來說,當同學問起為什麼妹妹沒來,她跟全班同學宣布妹妹請假去兒童樂園玩的時候,大家發出「啊~好好喔」的嘆息聲,連老師自己都覺得很好笑。

爸媽腦力激盪,溝通出一致原則

不過,我和老公之間的討論並未結束。我們互相給更多情境題,以確認共同建立的原則背後,所依據的價值觀能否前後一致、適用於未來。

比如說:

「小一請假半天也許功課還好,那麼到了小六呢?你還覺得可以請假去玩嗎?」

我的答案是肯定的,因為「玩」只是一個通稱,任何生活體驗或活動都可視為學習。如果我們認為遊戲或旅行對孩子很重要,那麼不會因為上了小學、中學之後,就變得毫無意義。但前提是當孩子本身沒有意願或興趣時,我們不會主動安排,請不請假這個問題不會存在。

「這次剛好老師同意,如果遇到的老師持反對態度呢?」

這個問題沒有絕對答案。

若老師反對的理由是剛好會缺席某些考試或活動,那麼調整日期即可;若老師反對的理由是會跟不上功課,那麼我們就提出補救計畫請老師放心。若老師只是覺得就是不喜歡,那麼我們會更尊重孩子的意願,因為每天與老師朝夕相處的是她,她喜歡活動多過於承擔老師的情緒風險,那就請假;若她評估後覺得沒有必要讓自己惹上麻煩,那就作罷。

有些活動機會錯過就不再,有些活動哪年參加都可以,這也是評估指標之一。

我們最後達成共識,不再認為請假去玩是「荒廢課業」。尊重老師,但卻不只是請孩子服從權威,請求許可,而是將所有因素攤開來分析、討論,請孩子自行評估後,下最後決定。

人生,就是一連串不同的選擇,取捨當中就是判斷。只憑直覺式的「不能請假出去玩」,反而忽略了這個有趣的題目。

每對父母營造的家庭環境和價值觀不同,孩子的個性和興趣也大異其趣,不妨哪天也來討論看看──沒有標準答案的情境題,也許能讓自己的教養原則更完整、更清楚呢!

向學校請假帶孩子出去玩,到底可以不可以?_img_2《被禁止的事》

圖解媽媽百科

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