不輕易發怒 不對另一半生氣的祕訣居然是?

2015年10月07日

12K
資料來源:親子天下

文: Jaguar小姐 ,《親子天下》編輯部

原來,不生氣很容易!
二○一三年五月,受了某本書的感召,我興起「挑戰每天煮晚餐」計畫。挑戰結束後,發現一件事只要持續做二十一天就能養成習慣。

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圖片來源/pixabay

本人自古以來就是脾氣暴躁之人,只要事與願違或是被煩了,脾氣就會「牙」起來,身邊的人便遭殃。

而我對於男人特別沒耐性,結婚後,先生成為我最大不爽的對象;而個性完全不同的他,也常因為誤解而過度防衛,導致我們平均每兩三個月就要大吵一次。

直到我四十歲生日前的某次爭吵,先生連續兩個晚上沒有與我們一起吃晚餐、陪女兒洗澡說晚安,女兒在他第三個晚上又賭氣出門時,說:「把拔你要回家喔!我、把拔、馬麻,我們三個一起睡覺喔~~」時,我紅了眼眶。

隔天早上,當我仍舊生著氣的帶著女兒準備出門時,女兒又跑到房間對還在睡覺的爸爸說:「把拔我出門囉,等你起床再煮馬鈴薯煎餅給我吃喔~~」牽著女兒的手走在路上,我突然發現,原來他不僅是我的先生,更是女兒心愛的爸爸,而我卻一直過著自我的生活,仍舊以不妥協、不忍讓的姿態行走於婚姻之中,最後的結果必然是傷害了我最愛的孩子,然後,反作用力又回來傷害了自己。

這才理解,原來我已不再是一個人,而是與另一個人共同撐起一個「家」,在充滿愛的家中,心愛的孩子才能開心成長。我跟他,應該像兩支堅強的支柱,在「家」之下,自我應該退讓。

於是,面對兩人經常因為家事互相不爽的困境,我決定先從己身做起。

大家都說「脾氣很難改變」,但我決定向自己挑戰,二十一天不對另一半生氣,不管再怎麼不高興,也要調整情緒,做到先不生氣。如果能通過這一關,也許可以找到一個內在機制去消化突如其來的壞脾氣。

其實,當時我十分懷疑自己是不是撐得下去,甚至擔心會氣到心臟病,然而,二十一天屆滿時,我很驕傲的宣布:挑戰大成功!而且,一點都不難!

這二十一天是怎麼度過的?老實說,前七天十分難熬。當對方又開始有意無意挑釁,故意裝死、擺爛,許多次都讓我怒到破表,差點又依慣例擺臭臉,然後吵架冷戰。

無奈受制於這個自我挑戰,我只能忍辱負重,即便已經氣到爆青筋,外表上仍要雲淡風輕不把他的挑釁裝死擺爛放在眼裡,反而貌似殷勤的噓寒問暖,一派貼心模樣(其實心裡恨得牙癢)。


當箭靶不在,飛鏢只能無奈,原本呈現戰鬥姿勢隨時準備反擊的他,一整個弱掉,自然也就化解了他的挑釁裝死擺爛。

然而再怎麼會忍耐,人都是有極限的。

挑戰來到第八天中午,我帶女兒上完課回家,又餓又累的我,面對女兒很不識相的在番,我再也無法對他的「冬眠」坐視不管了!

但是我仍謹守著不對他發脾氣,午餐後,我把番著不想睡午覺的女兒丟到房間任由她大哭,自己砰一聲把門關上,頭也不回的出門擺脫一切。

我到好久沒去的泰式按摩店做了一小時油推,再跑到一直想去的Mango買了兩件毛衣,然後在傍晚六點傳簡訊說我不回家吃飯了,請他照顧小孩,接著跟好朋友一起喝啤酒、吃晚餐、聊是非,還一路散步回家,度過了一個很大人、很單身的夜晚。這些從生小孩後就極少做的事,我在六小時內全部做足了!

晚上九點半到了家門口,我有些緊張開了門會是什麼模樣(因為老公從沒獨自帶小孩這麼久)。沒想到大門一開,家裡一片祥和,女兒開心的飛奔過來迎接,他看到我臉上沒氣,很快的去拿iPad跟我分享他找到的二手露營車,完全沒問我怎麼了或去了哪裡(他自己心裡清楚)。

他說,他一直以為我在房間跟女兒一起睡午覺,直到收到簡訊,才發現原來我不在家(無言)。

「生氣後離開家」這招是學他的,他已經不知道做過幾次,這次換我做做看,沒想到效果出乎意料的好。我打算把這招作為武林秘笈,永久珍藏。

人有自知之明,當我控制不生氣後,他也開始自我反省,少了許多抱怨,也變得比較開心。我進一步反思自己過去忽略了什麼,為什麼我對另一半這麼不耐。

我得誠實的說,不知是賀爾蒙還是什麼生物性因素,孩子出生後,我的注意力完全在小孩身上,另一半成為「功能性存在」。我只關注他是不是分擔家務及照顧孩子,他只是個「孩子的爸」,而不是「我的丈夫」。當他想與我聊天(例如發表他的經濟高見),我只想著孩子明天要吃什麼,毫無興趣聽他口沫橫飛;當他對我述說夢想,我只想著孩子的幼兒園要怎麼辦,毫無耐性關心他的想望。

對他而言,我仍是他想要分享人生的人,而我卻只把他當成「同事」,認為兩人應專注於處理孩子的需求而不是彼此。


婚前百般重視的人,在婚後變得什麼都不是,換成是我,也會有怨懟、也會感覺被忽略、也會因此受傷吧?

於是,我告訴自己,我必須重新整理心態。他不應只是孩子的爸,而是年老時仍可以一起分享生命的人。孩子是用來豐富我們的生命,而不是奪走我們身為大人的樂趣。一家三口應該一同享受生命的美好,而不是兩個大人犧牲一切只為成就一個小人。

沒有快樂的自己,沒有能一起分享的伴侶,這樣的關係在孩子長大離家後應該沒有殘存價值吧?我長久以來幻想的那一幕,白髮蒼蒼仍手牽手在微涼的秋天午後散步,如果不是透過每天每月每年慢慢儲存相偎相依,又怎麼能實現呢?

二十一天過去了,我的不生氣變得自然而然,不需要再勉強自己。在二十一天屆滿前夕,他突然(用很奇怪的中文文法)對我說:「妳最近對我比較好,我比較高興。」原來,對方並不是無感,而是我先前沒努力。

婚姻真的很難,也很少有人不抱怨。但凡事總要先努力,當對得起自己、也對得起對方時,才有資格談放棄。

路仍會顛簸,期許我以最大的耐心與勇氣,學習這生命中最重要的一課。

繼續挑戰不生氣。

info_img《戒吼媽-挑戰!21天不生氣的教養提案》



沒有血緣也能有親情?網友:領養是三贏的美事

2018年02月26日

42K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇/動畫製作:賴佐誌、陳爾威

「有孩子,人生才完整」是許多夫妻願意生孩子的原因,然而壓力大、環境差等因素導致不孕人口比例逐年提高,領養就成了幫助這些夫妻圓夢的重要管道。

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在BabyHome討論區常有網友發文,由於有某方面生理狀況難以懷孕,採用人工方式都失敗,因此就有領養孩子的念頭。熱心的網友就先提供了領養的初步程序,做為參考。

迎接小小蟲:「可以去兒童福利聯盟的收出養組諮詢看看,他們有提供收養人的準備團體與相關課程,可以幫助你們夫妻好好去思考是否真的做好準備了!」

愛上公主:「不管是透過機構或是親戚/朋友/婦產科介紹收養小孩,都要送件到法院,接受社工的家訪,法官會依照收養人的經濟與照顧情況來決定是否可以收養。」

polly的mama:「1. 打電話去你所在地的社會局;2. 跟社會局講你的意願;3. 社會局自然會教你接下來跟哪個社福機構聯絡(例如兒福聯盟);4. 跟兒盟聯絡之後,所有事項會由兒盟社工幫你們安排妥當。」

版媽們分享自己的經驗,有的甚至從孩子十個月大就開始養,現在已經高一了,聽聽她們怎麼說。

Iris:「我家二個寶貝都是領養的孩子,兄妹長得很像,和我們夫妻也很神似,我們因為這二個孩子覺得人生很圓滿。我覺得領養是個三贏的美事,像我們這樣的不孕夫妻,藉由領養圓了一個家庭的夢,孩子找到願意疼愛他們的父母,而原生父母不論出養的因素為何,看到孩子有好的歸宿,也才能夠安心繼續他們的人生。」

亮媽:「兒福聯盟可以申請領養,但時間上從報名、審核、上課、訪視、試養到最後法院公證所需的時間需要一年半至兩年。如果只是為了跟長輩們交代,奉勸妳不要領養,這些孩子需要的是更多的愛去愛他們。我們家寶貝是透過兒福聯盟領養的,十個月來到我們家,大班就已經做好身世告知的這門功課,現在是高一生。」

領養是一個程序,往後的數十年,夫妻雙方怎麼看待、教育這個孩子,則決定孩子的一生以及整個家庭;網友表示,心理準備不夠或是動機不正確,影響的都是孩子。

天使魚:「除非你們夫妻雙方都已經做好心理建設,是打從心裡要領養孩子,也願意當自己親生的照顧,否則請你不要這樣做,畢竟領養回來就要真心付出。」

babygoodday:「『我希望能領養小孩跟我女兒做伴』,只要有一絲一毫這種想法而去領養一個孩子,都會潛藏危機的。每個小孩都是一個生命個體,他進入一個家庭,不是要來跟原生家庭親生小孩作伴的,那這樣是把他定位為伴讀、玩伴,還是小書僮?」

Amanda--:「領養小孩真的要三思再三思~萬一領養後,你們又有了自己的小孩,這個領養的孩子該怎麼辦?教養方式的偏差會誤了孩子的一生……」

一姐的娘:「先把未來可能發生的事都預設在最差的狀況,在心中問自己是否真的都能克服再做決定吧!我嬸嬸在育幼院服務了30多年,看了很多領養後發生的狀況,雖然這近10年來領養者的社會地位等都有相當的條件,但當最差的情況發生在領養子身上,父母真的能夠做到平等對待者少之又少。」

Catherine 華:「兒福的社工會問你們許多問題,如果你親生的孩子與收養的孩子發生衝突,你會怎麼處理?你有跟你的大兒子談過關於你們想收養孩子的事情嗎?大兒子對這件事情的反應與情緒如何?其實只要你們的信心態度都很堅定,社工都還是會樂見其成的。」

網友普遍認為,就算領養孩子的出發點是良善的,遇到教養的難題時,能夠保持初衷,像最初那樣把他們當作親生孩子來看待嗎?想要讓自己孩子有伴而領養,一旦發生爭執,爸媽又能保持真正的公平嗎?家中多了一個孩子,人生也會隨之變得很不一樣,心理方面是否已做好足夠的準備與調適,或許比經濟層面的問題更值得思考。



「別人的老公從不會讓我失望!」好男人是慢慢養出來的...《炮仔聲》女星的馭夫術:要像養豬一樣養老公

2021年02月02日

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資料來源:良醫健康網

作者:李新

編按:出生於中國山東省煙台市,至台灣發展的女演員,現如今已在三立電視台演出多部閩南語八點檔電視劇,成為家喻戶曉的影視劇演員。22歲之前的李新,讀書是唯一目標,也是人人眼中的學霸,但在一次朋友的介紹下,認識了台灣八點檔連續劇演員─沈世朋,從此人生有了天翻地覆的改變。兩岸的隔閡、16歲的年齡差距、寥寥可數的幾次見面,李新決定為愛勇敢一次,漂洋過海隻身嫁到台灣,開啟一場並不被看好的婚姻冒險之旅。一轉眼,十年過去了,因為李新的高情商,讓她現在的婚姻生活幸福美滿,時常受邀上各大媒體,分享自己兩性與婆媳關係中的獨特見解,深獲新一代職業婦女的認同和婆婆媽媽的喜愛。

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像養豬一樣養老公

養有一部分是「培養」的意思,培養就是要教、要說,而不是讓他猜,因為他一輩子都猜不懂的。我婆婆就讓我公公猜了一輩子,當然也唸了他一輩子。他們那一代人往往更為含蓄,什麼話都喜歡說一半或者放在心裡不說!

記得婆婆曾跟我抱怨說:「你爸從來就不會送花,也不會跟我甜言蜜語。」我跟婆婆說:「那妳告訴他呀,『我希望有機會收到一束花』、『我希望聽點好聽的』。」我婆婆生氣地說:「說了還有什麼意思,唯一一次就是我跟你爸說買一束花送我,他才買的!跟他抱怨說話太硬,都不會講什麼好聽的話給我,他就回我『妳們女人都是死在甜言蜜語裡的』。」

哈哈哈哈,每次聽到婆婆抱怨這些,我都忍不住想笑,覺得他們實在太可愛了!但想想就算我公公那麼固執嚴肅的人,嘴上叨念著女人都是死在甜言蜜語裡的,只要婆婆說了,還是會照著要求去買一束花回來,其實有些事情只要說出來,就變得很簡單了!

作為我公公的親生兒子,我老公那也是一脈相承的死板、不浪漫!可剛結婚時,我才22歲,小女生總是希望生活裡帶著一點粉紅泡泡,偶爾有偶像劇的浪漫情節,但對於那時已經38歲的世朋叔叔來說,彷彿希望生活更樸實一點,花裡胡哨的往往中看不中用!平常就算了,在情人節或結婚紀念日這種特殊日子也不製造一些些浪漫,讓我覺得這麼不動聲色,是不是因為他不愛我了?或者不夠愛我?常常發出靈魂的質問:「老公你愛我嗎?」

因為實在不解,我還找生命裡另一位「老情人」探討,為什麼他都不懂我要什麼?是不是他不愛我?一個人糾結久了,問題就跟著升級了,開始懷疑我們之間的感情。

我爸這個時候總是回我:「妳跟他說嘛,妳教他呀,男人跟蠟燭一樣,妳要點他才會亮!妳幹嘛總讓人家去猜,猜不對就是不愛妳了?」我老情人居然站在老公那一方,這讓我非常訝異,還跟我說:「買花不如送兩斤肉給妳呢,燉個排骨吃不是比較實際嗎?再說了,妳要什麼就告訴他呀,不告訴他怎麼會知道呢?」

老爸說的男人不點不亮這個觀念,一下子點醒了我。你希望他照亮你的生活,那首先要先點燃它!不點火,怎麼能亮呢?男生的腦迴路本來就跟女生不一樣,就像網路上許多女生抱怨,男朋友送口紅總是送「死亡芭比粉」,迷一樣的審美,讓女生根本沒辦法理解這樣的顏色要怎麼擦在嘴上。

我覺得若要求男生一定要知道女生喜歡什麼,根本就是為難自己。就好比送生日禮物吧,哪怕我之前跟他逛街時,刻意趴在這個櫥窗上,不停暗示他:「這個好漂亮!」、「那看起來好適合我 ……」,覺得這樣已經像司馬昭之心,昭然若揭了!他也還是看不出來我是要告訴他,不久之後的生日可以買這個當禮物,結果最後他搞了輛腳踏車送我,說讓我好好運動,對身體好!啊啊啊……我不要什麼身體好,我要心情好啊!有時真的會被他活活氣到心肝兒疼!

說到底其實我跟我婆婆很像,總愛讓對方去猜自己,覺得對方要是愛自己,或者在一起生活久了,就應該了解自己的想法。可沒有誰是我們肚子裡的蛔蟲,愛情也不是用「蛔蟲標準」來判定的,任誰找伴侶都不是按蛔蟲標準來找的吧!這樣想想其實女生有時候挺可笑的,總期望愛情裡的另一方看透自己,但他如果真的看透妳了,會不會又覺得他很可怕?懷疑他到底交過多少女朋友,才對女生如此洞若觀火。

從我公公、我爸爸到我老公,我觀察到大部分男人都不太懂老婆的喜好,但卻會盡力配合,我們做老婆的只要有耐心,慢慢教他,就可以在時間的長河中慢慢的潛移默化,修改成我們想要的模樣。

說簡單一點,其實就像養豬一樣,不需要讓豬去猜妳的心思,豬怎麼會猜懂呀!哈哈,妳想讓他往哪裡跑,就直接在後面趕著牠;喜歡瘦點的就餵精飼料,喜歡肥點的就餵廚餘,豬其實都吃的,養久了就成妳喜歡的樣子了。

養的另一部份的是「養護」,意思是保養跟維護。自己的老公自己養,妳作為老婆就有這個義務和責任。其實也跟養豬一樣,自己的豬自己餵,如果不好好餵,時間久了,不僅營養不良還會生病,最後遭受損失的不還是你這個主人?如果這輩子沒有要換老公,那就還是得要好好養著,養他的身體,呵護他的心靈,維護他一切利益。

人心都是肉長的,他知道妳對他好,就有份感激放在心裡,會心甘情願繼續留在這個豬圈裡,不然不用等柵欄缺口,你的豬也會想方設法逃跑了,狗急會跳牆兔子急了會咬人,更何況豬餓了,肯定會跑到別人的豬圈找吃的啊。

好男人是慢慢養出來的,不要指望一開始就是量身定制,誰也不是誰肚子裡的蛔蟲,千萬不要拿「蛔蟲標準」去要求身邊的人,苦了自己也累壞了旁人。

最近很流行一句話:「別人的老公從不會讓我失望。」有時候你也許只看到了別人老公的種種優點,卻忽視了人家老婆花了多少心血去養成的,與其羨慕別人豬圈裡的豬,不如養好自己家的豬。

妻子戰略筆記

要做謎一樣的女人,是為了讓男人有興趣,而不是要男人猜謎語。開始我們是不是彼此的私人訂制不重要,重要的是我們願意成為對方的量身訂做!

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