不輕易發怒 不對另一半生氣的祕訣居然是?

原來,不生氣很容易!
二○一三年五月,受了某本書的感召,我興起「挑戰每天煮晚餐」計畫。挑戰結束後,發現一件事只要持續做二十一天就能養成習慣。

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圖片來源/pixabay

本人自古以來就是脾氣暴躁之人,只要事與願違或是被煩了,脾氣就會「牙」起來,身邊的人便遭殃。

而我對於男人特別沒耐性,結婚後,先生成為我最大不爽的對象;而個性完全不同的他,也常因為誤解而過度防衛,導致我們平均每兩三個月就要大吵一次。

直到我四十歲生日前的某次爭吵,先生連續兩個晚上沒有與我們一起吃晚餐、陪女兒洗澡說晚安,女兒在他第三個晚上又賭氣出門時,說:「把拔你要回家喔!我、把拔、馬麻,我們三個一起睡覺喔~~」時,我紅了眼眶。

隔天早上,當我仍舊生著氣的帶著女兒準備出門時,女兒又跑到房間對還在睡覺的爸爸說:「把拔我出門囉,等你起床再煮馬鈴薯煎餅給我吃喔~~」牽著女兒的手走在路上,我突然發現,原來他不僅是我的先生,更是女兒心愛的爸爸,而我卻一直過著自我的生活,仍舊以不妥協、不忍讓的姿態行走於婚姻之中,最後的結果必然是傷害了我最愛的孩子,然後,反作用力又回來傷害了自己。

這才理解,原來我已不再是一個人,而是與另一個人共同撐起一個「家」,在充滿愛的家中,心愛的孩子才能開心成長。我跟他,應該像兩支堅強的支柱,在「家」之下,自我應該退讓。

於是,面對兩人經常因為家事互相不爽的困境,我決定先從己身做起。

大家都說「脾氣很難改變」,但我決定向自己挑戰,二十一天不對另一半生氣,不管再怎麼不高興,也要調整情緒,做到先不生氣。如果能通過這一關,也許可以找到一個內在機制去消化突如其來的壞脾氣。

其實,當時我十分懷疑自己是不是撐得下去,甚至擔心會氣到心臟病,然而,二十一天屆滿時,我很驕傲的宣布:挑戰大成功!而且,一點都不難!

這二十一天是怎麼度過的?老實說,前七天十分難熬。當對方又開始有意無意挑釁,故意裝死、擺爛,許多次都讓我怒到破表,差點又依慣例擺臭臉,然後吵架冷戰。

無奈受制於這個自我挑戰,我只能忍辱負重,即便已經氣到爆青筋,外表上仍要雲淡風輕不把他的挑釁裝死擺爛放在眼裡,反而貌似殷勤的噓寒問暖,一派貼心模樣(其實心裡恨得牙癢)。


當箭靶不在,飛鏢只能無奈,原本呈現戰鬥姿勢隨時準備反擊的他,一整個弱掉,自然也就化解了他的挑釁裝死擺爛。

然而再怎麼會忍耐,人都是有極限的。

挑戰來到第八天中午,我帶女兒上完課回家,又餓又累的我,面對女兒很不識相的在番,我再也無法對他的「冬眠」坐視不管了!

但是我仍謹守著不對他發脾氣,午餐後,我把番著不想睡午覺的女兒丟到房間任由她大哭,自己砰一聲把門關上,頭也不回的出門擺脫一切。

我到好久沒去的泰式按摩店做了一小時油推,再跑到一直想去的Mango買了兩件毛衣,然後在傍晚六點傳簡訊說我不回家吃飯了,請他照顧小孩,接著跟好朋友一起喝啤酒、吃晚餐、聊是非,還一路散步回家,度過了一個很大人、很單身的夜晚。這些從生小孩後就極少做的事,我在六小時內全部做足了!

晚上九點半到了家門口,我有些緊張開了門會是什麼模樣(因為老公從沒獨自帶小孩這麼久)。沒想到大門一開,家裡一片祥和,女兒開心的飛奔過來迎接,他看到我臉上沒氣,很快的去拿iPad跟我分享他找到的二手露營車,完全沒問我怎麼了或去了哪裡(他自己心裡清楚)。

他說,他一直以為我在房間跟女兒一起睡午覺,直到收到簡訊,才發現原來我不在家(無言)。

「生氣後離開家」這招是學他的,他已經不知道做過幾次,這次換我做做看,沒想到效果出乎意料的好。我打算把這招作為武林秘笈,永久珍藏。

人有自知之明,當我控制不生氣後,他也開始自我反省,少了許多抱怨,也變得比較開心。我進一步反思自己過去忽略了什麼,為什麼我對另一半這麼不耐。

我得誠實的說,不知是賀爾蒙還是什麼生物性因素,孩子出生後,我的注意力完全在小孩身上,另一半成為「功能性存在」。我只關注他是不是分擔家務及照顧孩子,他只是個「孩子的爸」,而不是「我的丈夫」。當他想與我聊天(例如發表他的經濟高見),我只想著孩子明天要吃什麼,毫無興趣聽他口沫橫飛;當他對我述說夢想,我只想著孩子的幼兒園要怎麼辦,毫無耐性關心他的想望。

對他而言,我仍是他想要分享人生的人,而我卻只把他當成「同事」,認為兩人應專注於處理孩子的需求而不是彼此。


婚前百般重視的人,在婚後變得什麼都不是,換成是我,也會有怨懟、也會感覺被忽略、也會因此受傷吧?

於是,我告訴自己,我必須重新整理心態。他不應只是孩子的爸,而是年老時仍可以一起分享生命的人。孩子是用來豐富我們的生命,而不是奪走我們身為大人的樂趣。一家三口應該一同享受生命的美好,而不是兩個大人犧牲一切只為成就一個小人。

沒有快樂的自己,沒有能一起分享的伴侶,這樣的關係在孩子長大離家後應該沒有殘存價值吧?我長久以來幻想的那一幕,白髮蒼蒼仍手牽手在微涼的秋天午後散步,如果不是透過每天每月每年慢慢儲存相偎相依,又怎麼能實現呢?

二十一天過去了,我的不生氣變得自然而然,不需要再勉強自己。在二十一天屆滿前夕,他突然(用很奇怪的中文文法)對我說:「妳最近對我比較好,我比較高興。」原來,對方並不是無感,而是我先前沒努力。

婚姻真的很難,也很少有人不抱怨。但凡事總要先努力,當對得起自己、也對得起對方時,才有資格談放棄。

路仍會顛簸,期許我以最大的耐心與勇氣,學習這生命中最重要的一課。

繼續挑戰不生氣。

不輕易發怒 不對另一半生氣的祕訣居然是?_img_2《戒吼媽-挑戰!21天不生氣的教養提案》

圖解媽媽百科

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