如何當孩子的好朋友?孩子叛逆怎麼辦?為什麼孩子有這些行為?除了涉獵方法之外,以身作則也很重要喔!一起玩遊戲、騎單車、逛書店,認識孩子、支持孩子,持續互動是減少距離的不二法門;長大仍不忘擁抱,你將是他無話不談的朋友~~

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2013-07-16

【專訪】劉亮佐:在親子關係的舞台 享受每個過程

  • 採訪/攝影 BabyHome內容發展部 黃郁真

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在還沒有小孩之前,劉亮佐認為世間最純粹的關係一是上帝和人,一是寵物和人;有了小孩之後,另一種純粹的出現,顛覆他既往的想法。同時具備編劇、導演、演員、主持人、講師及文創工作者等多重身分的劉亮佐,自從擔任父親的角色後,「親子關係」讓他更深刻地體悟出人生的意義。

 


圖片提供╱劉亮佐

 

親子之情 無可取代的純粹幸福

「會牽掛一個人是一種幸福;你知道有人是那麼純粹的愛你、純粹的依賴你,然後你會這麼純粹的牽掛他。」劉亮佐心中湧現這股感觸,在兒子銓銓三歲時,某次突然抱著爸爸的大腿,不想讓他出外景的依戀情境中加倍強烈。當時冬日冷冽,爸爸心裡卻滿溢暖暖滋味。

 

「親子之間的愛很純粹,沒有任何的雜質。即便那種純粹只在孩子年幼的三五年內、時間不長,卻會是你這輩子很重要的生命歷程。你會開始在這純粹的愛裡面體會到好多轉變,例如對責任感、對生命的動力、對價值觀的改變;在很短的時間內、這種關係就會影響你很大,而之後就是一連串漫長的幸福,那幸福是無可取代的。」

 


圖片提供╱劉亮佐

 

「跟小孩相處是人生另外一層境界的開始。一個人有小孩陪伴,生命會更有動力、更豐富、更有樂趣、更值得期待,希望每個人都願意生小孩,感受你這輩子想都想不到的幸福……

 

當父母 正常而必然的心理準備

「也許我比較特殊,我就是愛小孩,把所有事情都看成是該做的;生小孩原本就會面對這些事,孩子會哭、大小便、有時還會不小心把你的眼鏡拉斷,都是正常的。我們怎麼可以要求小孩不要哭鬧、不要半夜醒來。」

 

「五歲之後孩子開始會有自己的想法,那時候的幸福是可以溝通、一起玩、一起鬧,這是很好的。」身為單親爸爸的劉亮佐,面對孩子成長過程各個階段需要承擔的種種辛苦,以及未來的青春叛逆期都能處之泰然,他將關於孩子的一切視為是必然過程。

 


圖片提供╱劉亮佐

 

「因為我們都是這樣長大的,必須回想自己以前是甚麼狀態;我們也曾經叛逆過、曾對父母厭煩、背著父母做一些有的沒有的事情。應該去理解小孩為什麼做這些事情,然後再思考該怎麼處理,以同理心去看待孩子成長必經之路,而不是一昧阻止他去做這些事情。

 

「呈現舞台」學習態度的轉捩點

劉亮佐在自己的求學過程中也曾經迷惘而後醒覺。在國高中時期對課業很不熱衷,高中學業還有不少科目被死當;但他聲音洪亮、歌唱悅耳、講話有條理,經常參加演講、獨唱比賽,或擔任司儀,也是籌辦同樂會的風雲人物。

 

面臨升大學時,沒人告訴他成績不好但有才華能有什麼選擇?劉亮佐愛看電視,所以設定分數門檻較低的某校大眾傳播系為目標。好在當時一位熱心的歷史老師提供他另一個參考選項新成立的國立臺北藝術大學。這對有術科強項的劉亮佐是個優勢,兩年後順利考取;但等到正式入學後才乍然發現學校的理念和他想像中的電視科系一點關聯也沒有。

 


 

但是,大一新生傳統的「排演課期末『呈現』」扭轉了劉亮佐一生的學習態度。他回憶說:「全班三十個人通力合作,整個學期全心全意只為了做好這件事。可以不睡覺,可以吵架甚至打架,只為把戲做好。雖然那時我只負責做道具,但我愛上那種團體演出的感覺,同學們在台前謝幕,站在後台的我光聽到那掌聲就已經感動得……我終於找到一件事情是我愛到無法形容的,可以完全把我的熱情激發出來,我知道我這輩子再也離不開劇場了。」

 

大學『呈現』演出後的討論會更讓他知道自己好在哪、哪裡需要再加強。「從此之後念書這件事情變得和以前完全不一樣;不需要逼我念書,上課自然就知道該去找哪些書看;老師開一本書單,我會自動再去找其他相關的三五本繼續念;一改以往的被動和痛苦,變得主動積極又快樂,而且對於戲劇的資訊求知若渴。儘管當時資訊、設備沒那麼發達,既要手寫又要跑圖書館蒐集一大堆國內外資料;但那時真正了解到,你這輩子喜歡一件事或對一件事有熱情之後,所有付出都變得不會去計較了。

 


 

多正面鼓勵 加點耐心多花時間

國中時國文老師曾特別嘉許劉亮佐的作文能力,這使得他對於寫作更專注。高中參加巧固球校隊的他,曾經因為某次不斷失常的表現而讓教練抓狂,但教練仍以諒解和鼓勵的方式激勵他,那種被認同的感覺令劉亮佐印象深刻。而大二時的表演老師也曾告訴他要好好珍惜自己的天分,發展他的好聲音。

 

一路上很多老師、朋友正面的鼓勵讓劉亮佐知道自己的優點,知道達成使命的樂趣和成就感,也強化了自己的信心。因此他對孩子也抱持著「每個人都需要被鼓勵」的作法。「盡量去看他好的,少去看他不夠好的;不好的你一直盯它,就會一直發生。」銓銓的爸爸堅定的說:「我會用很長的時間去告訴他,該注意什麼事,講一次、兩次、十次、一百次。並且在第一時間鼓勵他做得好的部分。

 


圖片提供╱劉亮佐

 

劉亮佐認為家庭教育很重要的一點是大人要有足夠的耐性,「生氣時,和小孩講話之前,請給自己三秒鐘的時間冷靜;第一時間去處理,常會是不理性而且對關係有傷害的。」劉亮佐切身體驗:「當父母的人總有好大的使命感,時常馬上糾正小孩。後來,事實證明當下去做甚麼,方法既不正確又夾雜著不當情緒,小孩接受程度很低;沒接收到正確的訊息,對於你想教他做好的這件事及親子關係都沒有幫助,所以我寧可多花一些時間慢慢處理。」

 

換個角度 思考個體和親子關係

劉亮佐希望自己和孩子能夠像朋友一樣,他說:「再厲害的父母也管不住小孩;就算管得住,小孩也會遜掉,變得不夠靈活;孩子天生有個重大使命就是戰勝父母。與其用盡腦筋、費盡心緒,弄得彼此關係緊張,不如放他自在的發展。」對劉亮佐而言,和小孩的相處應該是正向、快樂、充滿美好回憶,而且沒有壓力的。

 

他有一套自稱謬論的看法:「小孩不管教不教,他總會變好或變不好;如果他一定會變好或變不好,不管教或不教,都是一樣的。何必在教養的過程中用不好的情緒對待?把親子關係弄得不好,而目的僅止於我希望他變成一個甚麼樣的人;問題是小孩很難成為你所期望的人。」

 


圖片提供╱劉亮佐

 

「小孩子學習數學、小提琴、心算、圍棋等,我覺得都沒有不好,但當他是被強迫學習才藝時,這些東西未來能造就甚麼樣的成就?一定能如我們所願嗎?我們能確定所學的每一樣東西都能幫助他的成長嗎?」父母的使命是該遵從行銷手段的引導,帶小孩去承受這些事情;還是儘量撥時間陪孩子一起經歷學習過程比較開心呢?劉亮佐的反思觀點值得家長換個角度思考。

 

親子一起學 關係更貼近

有一天劉亮佐不經意的示範畫恐龍的方法給兒子看,銓銓看了說:「哇!爹地,你好厲害喔!」但令人意外的是,結果卻適得其反;原本有ø畫天分、畫風抽象的兒子反而受具象圖案制約而失去想像力。劉亮佐於是想出一個補救的遊戲,就是和兒子一起畫「想像中的怪獸」。「不要想,就是畫,腦袋不要有任何的圖像,畫就對了!」劉亮佐眼睛一亮:「結果銓銓很投入,放空畫出一些奇怪的東西。銓銓很喜歡,我也覺得好好玩。」

 

這個點子,其實是劉亮佐在出外景工作時學習到的,當時有位畫家跟他說:「你就順著錯的來,不要怕錯。」因此,他一直把錯當作另一個創作的開始,也告訴兒子:「不要怕錯,發現錯的時候可以怎麼修正,尤其是畫圖這件事,不要怕不知道要畫什麼,就是因為不知道要畫什麼,才能想像出一個東西來。」

 


圖片提供╱劉亮佐

 

還有一次銓銓因為數學解題受挫而認為自己很笨,爸爸不希望他的挫敗發生在還沒有真正努力之前,「他還不懂得付出與成就感之間的關係。你一定要努力過、辛苦過,才會有所謂的成就感,成就感不是不勞而獲的。」他鼓勵銓銓:「你必須努力,就像籃球想要打得像林書豪那麼厲害,不能說我很笨、我沒辦法。No!No!你要努力、要認真的練,當花盡所有力氣,燒光所有的熱情,拼命的練了,還是做不好,再來接受。」

 

理解孩子 用適合的方式溝通

劉亮佐剛離婚時,剎那間有太多事情需要照顧,以前是工作之餘回家帶小孩,但離婚之後責任倍增,許多事情都要靠他一人承擔,例如要準備孩子上學的用品、陪寫功課、弄吃的,儘管還有母親的幫忙,但還是覺得任務重大,要讓這個小孩變好,所有事情都看得比較嚴格。

 

有次因為兒子把原本應該重寫的考卷藏起來,劉亮佐失控的痛罵他一頓,不但兒子受到驚嚇,他也因為兒子的反應和一番反省的話,難過得幾乎掉淚。這事件也引發他對「孩子為何會說謊」的議題產生興趣,而認真的查找資料。

 


圖片提供╱劉亮佐

 

他發現:「小孩子在某個階段以前,意識裡面並沒有說謊這兩個字,他心裡認為我不想做、不喜歡做這件事情,所以就用了一個方法讓自己不去做這件事情;可是這對大人來說就是不誠實、說謊、可惡;但對小孩來講,他只是用一個方式不去面對它。那次我學到一個教訓,孩子某些時期的行為不該太早去定他的罪;面對這類事情,要用另一種方式和他溝通。

 

之後,劉亮佐試著讓兒子了解爸爸不會不高興,所以不用再藏起來,而不使用「不可以再騙我囉」的說法。但孩子愈來愈大,能夠懂了,說謊或欺騙的行為就需要溝通糾正,他補充說明。

 

表達父母的決定 關心孩子的想法

和孩子談論父母離婚的過程是在日本迪士尼樂園,當時劉亮佐牽著兒子的手,用²單的方式解釋說:「媽咪現在不跟我們住在一起囉,他問『為什麼?』你們班同學會吵架對不對?爹地和媽咪就是這樣,吵架之後不講話,不講話就沒有辦法一起當朋友了,我們就是這樣。媽咪到外面去住,我會陪你,媽咪隨時想要看你,或你想媽咪都可以去看她。」

 

劉亮佐也會不定時問孩子:「爹地和媽咪離婚這件事,會讓你在小朋友之間覺得尷尬或覺得不好意思嗎?他說『不會啊。』」現在,銓銓也和爸爸的女友互動很好。劉亮佐希望這些過程,不會造成孩子任何心理上的負擔。「我希望他能夠把這個關係當成是一個他跟別人不一樣的狀態,而不是自卑或因為不一樣而覺得自己不好;我盡力幫他做好完善的心理建設。」

  


 

離婚初期,孩子還不習慣,會哭或做噩夢,那段期間難熬又辛苦,對劉亮佐而言也是痛苦的。以過來人的體會,他說:「如果離婚了,不管有沒有小孩,請趕快確定你人生重要的事情是什麼。如果你人生中重要的事情是工作,那不用再想結婚這件事,就努力工作,然後把自己和小孩照顧好,再看自己意願是否交男女朋友;如果你對家庭還是有期待的話,那就再找個適合的伴侶結婚。」

 

面臨危機 給自己和小孩多一點時間與機會

劉亮佐建議面臨婚姻危機的夫妻:「如果經常吵架或是溝通不良,要給自己和小孩多一點時間與機會。基督徒教會裡有一些夫妻的輔導課程,可以尋求協助。或者找心理醫生、親朋好友大家坐下來聊,它肯定會花時間,事情不會馬上解決;但也不要太悲觀,它也不會解決不了,只是要多花點時間,因為要重新互相把對方再變成一個好人,真的需要非常大的決心。」

  


 

劉亮佐推薦夫妻共讀《愛的五種語言》這本書,書中將愛的關係分成五種需求,我們往往因為不了解對方的需求,以為對方需要的是甚麼,去給他不需要的東西,造成不少紛爭;這本書的宗旨是如何認識自己和認識對方。另外也推薦一部電影《Kiss情人》,描述一對狀況不好的夫妻,分合的心路歷程。

 

身體健康 不再只是為了自己

身為孩子生命中重要的依靠者,劉亮佐慎重地看待自己的健康和體重,他說:「父母有一個很重要的責任,就是怎麼樣讓自己陪伴小孩久一點。前期是為了小孩,因為他們需要被照顧、教育;後期則是為了自己,因為期待跟孩子相處久一點,所以健康很重要。」

 

劉亮佐曾在外景節目中採訪過一位泳池教練,問及為什麼室內泳池也做恆溫設施,教練說明因為自己的父親喜愛游泳,但某天因水溫和氣溫溫差太大,父親當場心臟病發過世,講到難過處不禁掉淚。當劉亮佐和兒子一起回顧這段訪問的影帶時,銓詮突然轉過身去抽泣,爸爸問他怎麼了,他邊哭邊說:「爹地,你不要死掉好不好……」。「那時候開始,我就知道不得不認真面對健康這件事了,因為生命中多了小孩,就會有好多事情一直在提醒著你。

  


圖片提供╱劉亮佐

 

曾任「如果兒童劇團」創意總監的劉亮佐,不僅將上帝賦予他帶小孩的天分發揮到極致,也到各地為年齡大一點的莘莘學子演講,即使舟車勞頓只為一小時的演說,他還是樂此不疲。因為他有許多心得想和更多小朋友、大朋友分享,希望能提供他們更多資訊的管道。而且學生們看到偶像劇中的人物親臨現場都會非常的開心。這種對孩子的使命感,讓熱愛當爸爸的劉亮佐覺得自己需要再多生幾個小孩。

 

享受過程 結果才會更飽滿

一個劇場或一個創作者,懂得享受過程是很重要的;正式演出雖然開心,但若沒有細細品味那個過程,演出的結果不會那麼飽滿,我比較喜歡那個過程。」劉亮佐如此詮釋劇場創作帶來的經驗和感動。

 

「人生如戲,戲如人生」,戲碼裡的角色照著劇本走。看戲人在自己的過去、現在和未來之間尋求共鳴與投射。當劇情突然出現意外的轉折時,偶爾還得即興演出;這是戲,也是真實人生。

 

人生這齣戲,劉亮佐不僅熱情演出,更細心享受每個過程。國文老師曾為他釋義「亮佐」的意涵,代表「諸葛亮輔佐」,希望他成為一位有能力幫助別人的人;他持續實踐著,將自己累積蘊含的經驗力量,散播給許多的孩子,期盼他們吸收養分而茁壯。認真的爸爸劉亮佐,看見了純粹的美好。

 

 
 


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(資料來源:BabyHome 編輯 提供)