和孩子漸行漸遠?這樣說,打開青春期孩子的心結!

我為許多青少年孩子和父母進行諮商後,發現一件令人很難過的事,就是一定要真的發生問題了,父母才會察看子女。

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圖片來源/pixabay

「我們家小孩在學校打同學?鐵餐盤?怎麼會呢?他一向逆來順受,不是那種會打人的孩子啊。應該是消息傳錯了,是我們家孩子被打才對吧?」
泰民的媽媽接到導師電話,一直覺得一定是哪裡出錯了。泰民性情溫順,雖然個子很高,但內心是很幼小的孩子啊。他從來沒有闖過禍,也都會好好照顧弟弟妹妹, 現在卻說他打同學?

如今泰民必須向老師及對方家長道歉,而且要看醫院檢查的結果,如果對方身體有異狀,就必須幫忙繳醫療費。
趕到學校收拾完泰民闖的禍之後,母子二人回到家面對面坐著。到底是發生了什麼事?怎麼會變成這樣?媽媽看著泰民,簡直說不出話來。

「我只是跟大家一起吃飯,但是他一直反覆跟我說同一句話,就很煩啊。所以瞬間爆發了,這樣而已。」
「他是說了什麼,讓你氣到把鐵餐盤都翻了?」
「他學我說話,然後說:『你說啊,你說啊,你趕快說啊,你想怎樣啦?我叫你說看看啊!』一直這樣講。」
「他叫你說什麼?」
「那個妳不用知道啦。」
「事情都鬧到把我叫去學校了,什麼叫『那個妳不用知道啦』?你覺得這像話嗎?嚇死我了,現在心臟都還在怦怦跳……」
「沒什麼好怦怦跳的,而且我不是把餐盤打翻,是讓他頭上腫一個包,怎樣?他要錢就給他啊。」
「現在錢是問題嗎?你會留下校園暴力的紀錄,你不知道那有多麼可怕嗎?一旦有紀錄就不能消除了。」
「那種事情我才不管,妳自己去處理。我沒有什麼話要說了。」
「你該不會除了這件事,還闖了別的禍吧?有的話現在就說。不管是什麼事,媽媽要知道才能幫你處理啊。」
「沒有了,可以放過我了嗎?」

泰民站起來,走進自己房間,把門砰的一聲關上。還無法問出到底發生什麼事情,對話就這樣結束了。

他是一個媽媽認為不會闖禍、溫和、沒有問題的孩子,那麼難道是媽媽對自己的孩子認知錯誤嗎?

事實上,雖然泰民小時候是被放在手心裡呵護的乖寶貝,但媽媽不知道,在他長大的過程中,內心已經產生了暴風圈。
父母怕再次對泰民造成傷害,所以打算不再提起「那件事」,然而他們內心還是很不安。


「我們到底做錯了什麼呢?到底是忽略了什麼,才會發生這種事?」父母突然變得像是站在懸崖邊一樣,既焦躁又擔心。

對話的內容是什麼很重要

問題爆發之後才在想:「孩子為什麼會做出這種事?」表示父母平常都沒有跟孩子對話。

「今天有發生什麼不高興的事嗎?有沒有人欺負你或者讓你難過?」
「有沒有哪些課讓你覺得特別困難或無聊?是因為老師上課的方法,還是因為內容很難、很無趣?」
「有沒有你看了會很想幫助他的同學呢?有想過幫助他的具體方法嗎?」
「班上有沒有會讓你覺得『如果他不在我們班就好了』的人?你不喜歡他的什麼?如果讓他跟別班的人交換,你希望誰來你們班?」
「你會不會覺得『如果讓別的老師來帶就好了』?你希望怎麼樣的老師來帶呢? 有什麼特別的原因嗎?」

如果平常就跟孩子聊這些事情,至少在問題發生時,可以避免生氣或情況變糟。當然,對話不是拿來抵擋所有問題的盾牌,即使有對話,問題還是可能隨時發生。但是,假如孩子可以不用隱瞞、自然地說出來,父母就可以即時讀到他們發出的信號。

孩子在惹出問題之前,都會發出幾次信號,只是父母都錯失掉了。即使有時候彷彿感受到那個信號,但是只要孩子態度一變,父母又會懷疑:「他真的會那樣嗎?」 這樣一來,雖然豎起天線,但信號一消失,馬上又推翻心中的疑慮:「是嘛是嘛,不會的,我太敏感了。」然後讓那個感覺慢慢流逝。

你是誠實的父母還是懶惰的父母?

不將孩子發出的信號當作問題,就那樣讓它溜走,是因為你不想承認那就是現實狀況。害怕自己擔心的事變成事實,不知道該怎麼解決才好。所以不停想著「沒什麼,不會有事的。」就這樣過去了。這種心理,我稱之為「父母的裝沒事懶惰心理」。

青春期父母最容易掉入的陷阱之一,就是相信自己的孩子沒有問題。

「我相信我的孩子,他不是那種小孩。」

但是那句話就等於是:「我沒有具體關心過我的孩子,所以連他有可能犯下那種錯都沒有察覺到。」「唉,不會出什麼大事的吧?那種年紀有哪一個孩子不叛逆呢? 我在他那個年紀時比他更叛逆啊,我闖的禍可比他嚴重呢,現在還不是好端端的在過社會生活?」會說這種話,就是因為沒有適時關心,不知道現在孩子所處的環境,跟過去完全不同。這也是一種不確認實際情況的父母懶惰症。


為了在發生問題之前,讀出孩子發出的信號,父母每天都要跟孩子對話。而且這段時間要用來仔細傾聽,而非拿來做一般教育。只要完全集中精神聽孩子說話,自然會讀到他所傳達的信號。

請這樣說說看

如果想知道孩子的日常生活

父母常常會產生這種疑問:「孩子的行程我都知道,還需要問他什麼嗎?」這話是沒錯,父母很清楚與孩子日常生活相關的瑣事,幾點放學、幾點吃飯等等。但是常常要以新的心情來重新開始才行。如果因為自以為都知道,所以什麼都不問,那孩子真的產生變化的時候,你也無法察覺。

每天都問一樣的問題,孩子可能會反問:「明明都知道,幹嘛還要每天問一樣的問題,不會煩嗎?」就回答他:「今天又是新的一天啊,所以我想知道我的兒子﹙女兒﹚會不會有什麼小小的變化呢?媽媽總是很關心你唷。」

吃晚餐的時候可以這樣對話

•「今天營養午餐吃什麼? 哪種料理最受大家歡迎? 你最喜歡哪種菜色?」
•「今天早上你沒有吃早餐就去學校了,應該肚子很餓吧?」
•「中午你都跟誰一起吃飯? 大家都是多少人一起吃飯的? 有每天跟你一起吃飯的同學嗎?」
•「班上有人是自己一個人吃午餐的嗎? 有人是不吃營養午餐,自己去買想吃的東西,或者帶便當來學校的嗎?」

點心時間可以這樣對話

•「有人會自己帶點心去學校吃嗎? 你跟朋友們去福利社時,通常都買什麼來吃?」
•「在學校時,你通常什麼時候最餓?什麼時候最想睡覺?」

載他去學校的時候可以這樣對話

•昨天你幾點睡著的啊?睡得好嗎?沒有做惡夢吧?應該不是讀書讀到直接睡著吧?

和孩子漸行漸遠?這樣說,打開青春期孩子的心結!_img_2《跟青春期孩子如何對話?他肯聽、你不氣!》
 

 

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