你不是真的很愛錢吧?(上)

真的就是這麼矛盾嗎?

我有個朋友小孩高中畢業之後,大學沒考好,決定重考。自己在家裡準備了一年功課,考上了某生物科技學系。他對成績不滿意,認為自己應該可以考得更好。和家人商量之後,決定先去學校註冊,邊讀大一課程,邊準備重考。

為了能夠有個專注地準備考試的環境,朋友和我商量,希望我允許小孩利用週末到我家裡來唸書。我一口答應了。於是每個週末我都見到他。

小孩非常有禮貌,每次總是畢恭畢敬的鞠躬,安安靜靜地窩進房間裡面唸書。偶爾,我稿子寫累了,走出書房,繞到房間門口問他需不需要水或者水果,他都客氣地搖搖頭,並且對我比了比自己帶過來的水。每次他來,總是讀得很晚,回家之前也總是禮貌地過來道別並道謝。

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圖片來源/pixabay

幾個月之後,有一天離開前他忽然對我說:

「下個週末,我暫時不會來了,我覺得,有些事我得想想。」

「發生了什麼事嗎?」

「我覺得像現在這樣,一個禮拜只花一天準備,根本不可能考上我想要的科系。」

「你想考什麼科系?」

「至少牙醫系,當然,能考上醫學系更好。」

「既然如此,你就多花一點時間準備啊,我這裡隨時都歡迎你來。」

「可是,我不確定這樣到底值不值得?」他說:「我需要想一想。」

聽他這樣說,我沒再多說什麼。

消失了兩個禮拜之後,他又再度出現在我的面前。

「你想得怎麼樣了?」我問他。

「我覺得自己已經失去了那種衝刺的心情了。」

「噢,」我說:「所以,你不打算重考了?」

他搖搖頭。「我想我還是繼續像現在這樣,每個週末過來唸書好了。」

「可是,」我不解地問:「你不是說像現在這樣,一個禮拜花一天準備,根本不可能考上牙醫系嗎?」

他沒說話。

「既然覺得考不上,為什麼還要每個禮拜來這裡唸書?有沒有想過,何不乾脆放棄重考,好好地把握你的新鮮人生活?」

「可是我又想,如果能考上牙醫系或醫學系,將來應該能賺更多錢……」

「你想考牙醫或醫學系,是為了賺更多的錢?」

「嗯。」

「你覺得賺很多錢,對你很重要?」

他點點頭。


「既然如此,你就多想賺錢這件事,讓這個動力激勵你更加用功唸書啊……」

「我知道,可是一個禮拜花一天準備功課已經是我的極限了。我就是沒辦法再多花一天為了準備考試讀書。我試過,即使勉強自己坐在書桌前,也無法專注下來……」

聽起來真的很奇怪。無論怎麼想,都是撞牆的道理。接下來是一陣沉默。眼看此路不通,我只好另闢蹊徑。

「你喜歡現在的科系嗎?」

「其實還可以。」他表示,當初填志願時,他其實是放棄了某國立大學的電腦相關科系,選填現在的生物相關科系的。

「既然你不討厭現在的科系,乾脆放棄重考算了吧。新鮮人的青春歲月是珍貴的。況且,只要自己喜歡,好好鑽研,誰說你現在的科系將來賺的錢一定不如牙醫?」

「你說得當然沒錯,只是,一般而言,牙醫賺的錢應該比較多,」他又安靜了一陣子,才說:「所以,我才覺得,好像不應該就這樣放棄重考。」

「可是,明明覺得一個禮拜花一天的時間準備重考考不上,還是決定繼續這樣做,為什麼?」

「我覺得,好像,」他說:「我應該給個交代……」

「給誰交代?」

「我不知道,」他說:「或許是我爸爸吧?」

「可是,你爸爸對我說過:不管你做什麼決定,他都會全力支持。你不需要為了對你爸爸交代而這樣做。」

想了半天,他又說:「或許,我是想給自己一個交代吧。」

「你說的自己,是哪一個呢?想賺更多錢的自己?或者是那個不想為了考試讀書的自己?」

「我也不知道。」

他似乎陷入自己的沉思,沒有回答我。

「你有沒有想過,這樣做最可能的後果是:不但錯過新鮮人的寶貴時光,同時也沒考上你想要的科系。」我問他:「如果是這樣,你覺得將來你『自己』能接受這樣的交代嗎?」

又是一陣沉默。

看著他,我忽然脫口而出:「你不是真的很愛錢吧?」

「啊?」

「當你很愛一個人時,只要能和對方在一起,不管多少時間或者是任何代價、犧牲,你都願意為她付出的吧?」

他點點頭。

「如果你很愛錢的話,為什麼連多花一點時間準備考試的代價都不願意呢?這不是很矛盾嗎?」

他想了一會兒,才抬起頭來對我說:

「我知道這樣很矛盾。可是,我真的就是這麼矛盾啊。我別無選擇。」


我們的對話就到這裡了。又過了連續幾個禮拜之後,他告訴我,以後週末他在學校圖書館準備考試,不過來了。我沒有機會去追問他心中最後的決定。不過,這個沒討論完的問題,就這樣時常在我的腦海裡面浮現。

難道「我真的就是這麼矛盾」,就是一切的答案了嗎?

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圖片來源/pixabay

內在價值vs.外在價值

過了一段時間,就在我差不多把這件事忘得一乾二淨時,忽然聽朋友說了一個故事。故事是這樣的:

一位五歲的小孩被問到將來想唸什麼學校時說:「建國中學。」再問他:「建國中學畢業之後呢?」他說:「台大醫學系。」繼續再問他:「台大醫學系畢業之後呢?」小孩想了想,回答:「我要開計程車。」

聽到這個故事,我的第一個反應當然是笑了。一邊笑的同時,又覺得這個應該不只是一個笑話。作為一個旁觀者,一點也不難分辨,哪一個是孩子自己的價值,哪一個是從別人那裡得來的價值,但如果問五歲小孩:

「你為什麼要先讀建國中學、台大醫學系之後,才去開計程車,這樣不是很矛盾嗎?」

對於你所謂的矛盾,他一定覺得不知所云。隨著時間累積,不管是別人給他的價值,或者是他自己原來的價值,一點一滴全都轉化成了他自己內在的價值。在這樣的情況下,當不同的價值發生衝突時,當然,也就全變成了他自己的矛盾。

我把朋友兒子的矛盾,以及五歲小孩要開計程車的故事跟大兒子分享。分享完之後,兒子問我:

「你不是說過,你小時候寫作文,〈我的志願〉中寫的,就是要當醫師嗎?那是你自己的內在價值,還是別人給你的價值呢?」

認真地回想這件事,我想到的第一個脈絡是小時候生病時常被帶去看的內兒科醫師。

那個醫師微胖,坐在看診室的大椅子裡,一副很神氣的樣子。看診出來之後,爸媽會一再表示,這個醫師多了不起,太太有多漂亮,他們有多麼受到尊敬,他來到小鎮看診之後,如何在很短的時間賺了這麼多的錢、又如何蓋了樓房……

另一個脈絡更隱晦。那是月考成績揭曉,我以五科滿分的成績得到班上第一名的榮耀時,老師有意無意地說了一句話:

「這個小孩成績這麼好,將來去考醫科應該沒有什麼問題……」

想起來,這些外在的期待或暗示,很可能就是我在〈我的志願〉這樣的題目寫下「醫師」這個職業,最重要的動機了。


我在這樣的氛圍下成長、接受教育、考上醫學院,理所當然地當了醫師,穿上白袍。直到幾年之後,我升任主治醫師,因為負責疼痛控制,走進了癌症病房。

剛開始時,有很長的一段時間,面對癌症病人突如其來的哭泣,我很掙扎。作為一個醫師,除了做一些消極的症狀改善,並且面帶微笑,搪塞一堆「今天氣色看起來不錯、「情況會改善的」之類的善意謊言,然後走出病房外,似乎再也沒有辦法多做些什麼。

那種落荒而逃的不安很幽微,卻在我的內心不斷累積,無可脫逃。

有一天,我又遇見了一個在我面前哭泣的末期癌症病人。如同往常,在安慰她之後,我正打算迅速離開時,有個壓抑了很久的念頭,忽然從腦海深處迸發出來。

「你能逃到哪裡去呢?」

就在那一瞬間,我做了一個決定。我打定主意,在病人停止哭泣之前,絕不走出這個病房。我找了幾張衛生紙,轉身遞給她,然後拉了一把椅子,安靜地坐下來。

病人沉浸在自己的悲傷裡,一點也沒有停止哭泣的打算。

在那十幾分鐘裡,我一直有種幾乎無法按捺的衝動,很想開口說幾句善意的謊言,然後優雅地離開。可是我強迫自己坐在椅子上。

一個修女走了進來。她對我和病人鞠了一個躬,就這樣安靜地在另外一張椅子上坐了下來。接下來,她雙手合掌,開始默默地為病人禱告。

場面變得有點奇怪。一個低聲啜泣的病人,一個祈禱的修女,一個強迫自己坐在那裡的的醫師。

不知道為什麼,我的腦海浮現了小時候看病時那個醫師神氣的樣子,想起了他漂亮的太太、診所,還想起了考第一名時,老師無意之間的話……

無可諱言的,這些成就、財富、榮耀都是當年引導我寫下「醫師」這個志願最重要的外在價值——因為治癒病人,所以我應得到這些回報。但問題是,萬一這個醫師無法治癒他大部分的病人呢?每天面對著像這樣的哭泣,他又如何讓自己在這個位置上安身立命呢?

眼前的修女沉默而專注。我甚至可以感受到在那樣的靜定底下,存在著一種比我還要強大的力量——相對於我,她既沒有改變現實的醫術,更沒有任何相對的回報。


既然如此,她的力量從何而來?

這樣想時,我感覺到過去從事這個工作時我所依賴的價值體系,忽然失去了所有的效能,再也無法推動我往前一點點了。我清楚地感受到,支持著你做這件事情的某些基礎被連根拔起,一切都開始動搖。

不知道是氣氛使然,或為自己感到悲傷,我發現自己的眼前已經模糊成一片。

我接過修女遞過來的衛生紙,擦拭淚水。

邊擦拭淚水,我忽然理解到:驅動我成為一個醫師最重要的動機是成就、榮耀、財富這些外在的價值——為此,所以我關心病人能不能「治癒」。而驅動修女的動機卻來自她所信仰的內在價值——為此,因此她關心的是「病人」(甚至是所有的人)。因為這樣的差別,當面對一個無法治癒的病人時,我顯然走投無路了。可是對修女來說,無法治癒的病人仍然還是病人。

換句話說,是我們關心的範圍,造就了我們能力的極限。

那是我第一次深刻地感受到,如果一個人從事的工作缺乏「內在價值」時,他可以變得多麼薄弱、有限。

當年我在大學聯考入學志願填下醫學系時,對於這個工作「內在價值」──老實說,就像朋友的孩子一樣,思考得並不多。我考慮的只是做這個工作可以得到什麼(what),或者我如何(how)可以得到這個工作。卻很少想過,我的人生為什麼(why)要從事這個工作,我為什麼(why)喜歡它?它為什麼(why)對我有意義、價值?一個工作本身如果少了這些,不但無法給你的生命帶來真正的滿足感,更無法支撐你長遠地走下去的。

我就這樣在病房想著這些,直到一個多小時之後,病人停止了哭泣。

我和修女沒有多說什麼,只是拍了拍病人,簡短地說了幾句精神鼓勵的話,一起走出了病房。修女對我鞠了個躬,我也很鄭重地對她行禮,謝謝她給我帶來的這寶貴的一切。

我就這樣目送著修女消失在長廊的盡頭。

 

你不是真的很愛錢吧?(上)_img_3《請問侯文詠:一場與內在對話的旅程》

 

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