堅定管教的四個策略

(一)重述一遍的方法。如果要完全確定孩子知道你的意思,可以在表達出你的要求之後,請孩子重複你剛才對他說過的話。只要花幾秒鐘時間就可以排除任何的誤解。

(二)試試看「十秒鐘原則」。限制說話的長度,用精確的字眼表達出你想要孩子做什麼。如果你不能在十秒鐘內說出你的要求,表示你說得太多了。

(三)放低聲音。有時候要讓孩子遵照你的意思去做的最快速的方法,就是用較低的語調說話。讓孩子最感到厭煩的就是吼叫。多年來老師們就是採用放低聲音的策略,這一招真的很管用。

(四)長話短說。如果孩子知道他們不必聽長篇大道理,比較容易接受,所以你提出要求時應該說得簡單扼要:「出門之前,請你整理床鋪。」有時候只說出關鍵詞就可以達到效果:「功課!」「家事!」或者當孩子沉迷於電視時,把字寫在便條紙,貼在電視機上面:「上床!」「垃圾!」他就會得到暗示。(如果沒用,就把電視關掉。)

堅定管教的四個策略_img_1
圖片來源/Pixabay

◎縱容型。你表現出許多的熱情,但是對小孩的要求很少,而且沒考慮到你應該是嚴格執行紀律的人,你寧願當孩子的朋友而不是父母。

◎獨裁型。根據絕對的行為標準及較高的權威,對小孩提出許多要求與威脅。你很少問小孩的想法,或者很少考慮妥協、商量的方式,你相信灌輸小孩尊重工作、權威和傳統的觀念,沒有必要交換意見。

◎自信權威型。你的教養方式結合自信的權威及理性、公平與愛,對孩子投入的事情加以鼓勵,認清自己身為成人的責任,以及孩子個人的需要和慾望。

如果你認為自己太縱容孩子,看看下面這些敘述是否反應出你的態度:
■我想用另一套有別於我本身被撫養成人的方式來教養我的孩子。我的父母親太嚴格,因此我和他們的關係不怎麼好。
■我的工作太忙而占去許多和家人相處的時間,縱容孩子是我補償不在他們身邊的方法。
■每個人都給孩子很多東西,為什麼我應該和別人不一樣?
■我嘗試當孩子的朋友,我認為這是養育孩子及成為好的父母親重要的一部分。
■我想要孩子快樂,並且有個快樂的童年。一直斤斤計較孩子的行為舉止,對於發展出快樂的結局不會有幫助。

■我害怕對孩子說「不行」,因為怕他可能不愛我或不認同我。
■孩子的運氣已經夠糟了,我只是想讓事情順利點。
■我不相信處罰。
■我害怕如果說「不行」,可能會摧毀孩子的自尊心或心靈。
■不好的行為慢慢就會自己消失,這只是過渡期而已。

 如果你認為自己太過獨裁,看看下面這些敘述是否適合你:
■我累壞了,真的沒有時間聽孩子的意見。
■我相信應該用眼睛去看孩子在做什麼,不必用耳朵聽他們在說什麼。
■我就是這樣被撫養長大的,所以我也打算用這個方式來教養孩子。
■深入追究並不是我的哲學觀,可是我的配偶是獨裁主義者,於是我仿效另一半管教孩子的方式。
■我覺得現代的孩子被寵壞了,需要加強管教,否則永遠不會尊重權威。
■我不知道用別種方法來管教孩子。
■我害怕會失去控制。
■我相信能尊敬長輩的家庭會產生階級制度明確的這種家庭文化。

你認為哪一種教養 型態能培養出更自信、更懂得尊重別人的小孩?如果你猜的是「自信權威型」那就對了。持續不斷運用這種教養類型,那麼培育出一個更健康、更自信、也更快樂的 孩子,這種機率將大為提高,同時還能與你建立健康的親子關係。什麼情況下會讓你改變目前的管教型態?如果要改變現況,你必須採取的第一個步驟是什麼?把你 的答案寫在下面的空行裡,然後準備學習教養祕訣,使用在你的家人身上。

堅定管教的四個策略_img_2堅定與公平的態度培養出好品格

天普大學(Temple University)心理學家勞倫斯.史坦伯格(Laurance Steinberg)和 他的研究團隊在美國各地對兩萬名青少年和他們的家人進行研究。和鮑姆琳德一樣,史坦伯格發現,十來歲的孩子當中,他們的父母如果屬於自信權威型,那麼這些 青少年和縱容型或獨裁型的父母所教養出來的小孩比較起來,他們比較可能具有堅強的性格、較有自信、在學校的表現也比較出色,而且這些青少年比較不可能喝酒 或吸毒。史坦伯格提醒我們:「孩子需要從父母那兒得到的東西,最重要的就是愛,而次要的紀律也是非常重要的。」

堅定管教的四個策略_img_3《媽媽是孩子最好的榜樣》

圖解媽媽百科

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