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你先談傷心事,孩子就會跟著說

資料來源:大是文化

2012年12月17日

作者:約翰‧詹姆斯

幫助孩子回顧過往關係該選什麼時機?其實沒有所謂完美的甚至正確的時間地點,有些家長或許早就已經鼓勵孩子回顧過往、談論心裡的感受,另一些人可能沿用舊觀念,譬如「逝者已矣」或「好好過日子吧」。我們在此並不是要評斷你至今的作為或無為,而是要提供有用的指導原則。

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圖片來源/Pixabay

孩子都會察顏觀色,假如你公開、坦率的討論,他們也會有樣學樣;如果你容許自己流露伴隨傷心而來的各種正常情緒,孩子也會仿效你的行為。當你情不自禁表現人類正常情緒時,不要因此而感到抱歉,這樣孩子就不會誤以為這些情緒反應是反常,或是一種缺陷。

張口就問直白的、質問式的問題,通常會讓孩子怯於談論自己的感受。如果你問孩子:「你有想過外婆嗎?」得到的答案很可能是「沒有」,接下來的談話也會脫離正題,至少暫時如此。

用 最簡單的話來說,孩子之所以回答「沒有」,是害怕大人論斷或批評他們的感覺。還記得我們的第一則迷思嗎?「別難過」。那句話本身暗示,如果我們感到難過, 或好一陣子之後還是忍不住難過,那就代表我們有問題。大人教導我們不應該難過,萬一還是忍不住,就必須回自己房間去。於是我們記住了也習慣了這個想法:感 到難過是不安全的,而在別人面前顯露難過的心情更不安全。

想 要弄清楚孩子到底怎麼了,最好的方法往往是由你拋磚引玉,先談談自己的經驗。想像一下你對孩子說:「自從外婆過世以後,我經常想起以前我們去外婆家玩的 事,我記得有一次她忘記我們要去她家,所以沒有事先烤好蛋糕和派,外婆因此難過了好久。」像這樣的開場白,會自然而然鼓勵孩子思考他與外婆曾經發生過的大 小事。

因為我們的文化傾向將痛苦情緒壓到最低程度,所以大多數孩子學到教訓:如果直言不諱自己的悲傷,別人就會論斷、批評、貶低他們。我們並非指責你曾經如此對待孩子,可是否定痛苦情緒在我們社會上太普遍了,就算你不曾這樣對待過孩子,別人也很可能這麼做。

你問孩子感覺如何,或有沒有想起、想念逝去的外婆時,孩子怕你會責怪,可能不願意說真話,但是如果你拋磚引玉,率先討論自己的感受,就會消除孩子的恐懼,不怕你動輒論斷是非。

還 有一個好辦法是你在遣詞用字上下工夫,刻意納入表達情緒的字眼,讓孩子知道坦然談論自己的情緒是安全的。回到前文那個例句:「自從外婆過世之後,我經常想 起以前我們去外婆家玩的事,我記得有一次她忘記我們要去她家,所以沒有事先烤好蛋糕和派,外婆因此難過了好久。」此時如果能再添一句話,就更有幫助了: 「我真的好想念她,心裡真難過。」

記住,你的角色是引導。

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