如果你很傷心,不需為孩子堅強

教導孩子如何溝通感覺,而非埋葬感覺,才能產生真正的力量。

還記得那則故事嗎?「我兒子的父親死了,我想知道如何幫助他。」故事裡的母親疼愛孩子,非常替孩子著想,可是她已經被這個「強調堅強」的社會洗禮,所以當她情緒不好而兒子又在身邊時,就會立刻忍住心中的難過,強自裝作堅強。

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圖片來源/Pixabay

「要 堅強」的迷思強大到還分出兩個次級迷思。自從丈夫過世以後,善意的友人輪番用另一句話安慰她:「你要為孩子堅強起來。」喪夫後她大多數時間處於迷惘的狀 態,加上必須堅強的信念根深柢固,所以她始終沒有質疑過「自己需要為孩子堅強起來」的這個想法,雖然這話聽起來很合邏輯。這個母親和大部分家長一樣,從來 沒有停下來想一想,這麼多關於處理變故的老話,為什麼還是不管用?

這個情況還有另一個層面,就是熟能生巧─早在丈夫過世以前,為了兒子著想,做母親的遇到其他情緒事件時,已經多次練習堅強。事實上,她和大家一樣,習慣成自然之後,根本就不覺得自己是故作堅強。照著母親行為、有樣學樣的兒子,自認為採取了正確的行為。

假裝堅強,將提早喪失童年

誠如我們的觀察,小男孩模仿為了他而堅強的母親,如果我們把焦點轉到另外兩個孩子身上,便會發現「要堅強」的其他版本。這個母親九歲大的兒子其實只是冰山的一角,另外兩個女兒也受到母親的所為與不作為影響,而且型態各不相同。

十 四歲的女兒扮演養家活口的角色,眼看母親設法變得堅強、弟弟沉默不語,她這個做大姊的決定要「拯救」每一個家人,形同孩子一夕之間轉變成大人。此舉有一部 分是模仿故作堅強的母親,另一部分是從小到大累積的錯誤資訊,這些資訊不外乎來自書本、電視、電影,此外,由於是長女,大人不斷灌輸她:「現在開始妳要做 大人了。」

大 女兒企圖「修補這個家」的想法,也是母親為孩子堅強的另一面─孩子學習「為別人堅強」。多年來我們與傷心的人們相處,發現孩子身上最普遍也最難克服的問 題,是他們認定自己應該承擔照顧別人的責任。這種一夕間喪失童年的例子,最叫人椎心疼痛。雖然我們能夠治療心痛,卻無法歸還失去的童年。

我 們希望所有家長、老師和其他能影響孩童的大人,都大聲朗讀下面這段話:請避免說出「你必須為你的母親/父親堅強」,或「現在你是家裡的大人了」。不論是處 理喪事或離婚,這點堅持都很重要。我們不想把孩子變成小小心理醫師,他們仍然需要當孩子,死亡或離婚已經對他們構成巨大的衝擊了,何苦在他們身上添加額外 的負擔。

我們見過許多配偶在婚姻裡非常強勢,有時甚至踐踏了對方的尊嚴,結果毀了自己婚姻。這種現象往往可以追溯到當事人童年時期曾經故作堅強要照顧父母或他人,不幸習慣成自然,反而害了自己一生。

情緒自然流露的人,才是真堅強

「我必須為他堅強,人人都要我這麼做。所以每次我想哭的時候,就走進自己的房間。」這是第一章那個母親親口說的話。「要堅強」的想法實在過於扭曲,它暗示你不該在人們面前流露情緒,特別不可在孩子面前這麼做。

如果我們替「堅強」下個定義,也許能幫助你對這個詞的真正意義產生新的看法:真正的堅強是:情感自然流露,一言一行符合真實情緒。真正的力量是:教導孩子如何溝通感覺,而非埋葬感覺。保存能量,以待完成其他使命。

我 們所界定的力量,其實是對「凡人」的定義,而非「強人」的定義。恰當的情緒表達可以釋放出能量來應付生活的各種挑戰。一直壓抑情緒不表,到頭來萬一壓不住 就會爆發或爆炸。既然孩子眼睜睜觀察父母的一言一行,我們就必須非常注意,因為父母的信念和行動,也將成為孩子未來的信念和行動。

如果你很傷心,不需為孩子堅強_img_2《給孩子的心情療癒》

圖解媽媽百科

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