為了得到感受幸福歡樂的能力，孩子必須先學習體驗哀傷。面對「別難過」這樣的勸慰時，最合邏輯的質疑理當是「為什麼我不能夠難過？」可惜我們的社會從來不問這個問題，反而不斷加強這個不合邏輯的觀念，認為孩子不應該忠實反映他們的情緒感受。
想像一下，你用鐵鎚時不小心砸到手指，痛得上竄下跳，胡亂哀嚎。這時候如果有人跑過來對你說：「別痛了，反正你不是故意的」，此話肯定不能減緩你的疼痛、流血，也消不了腫，對方這樣的善意提醒絕對不會讓你覺得好過一些。
再想像一下，某人的母親因車禍罹難，首先致哀的親朋好友最常講的話就是：「別難過，她畢竟高壽了。」或「別難過，至少她沒有受太多苦。」或「別難過，她已經到極樂世界了。」
這 些話你一定常聽，也許還親口對別人說過，可是從來沒有加以深思過，換句話說，你可能對孩子也說過同樣的話。你總是要求孩子誠實，可是當孩子遭遇某些事件而 產生正常情緒反應時，你對此的反應卻無意中鼓勵他們不該誠實。生活中發生傷心、痛苦、負面事件時，孩子做出傷心、痛苦、負面的回應本來就恰如其分，如果此 時你告訴孩子不要產生他們現有的感受，等於無意間暗示孩子應該違背自己真實的本性。
這裡舉一個我們在另一本著作《一個人的療癒》〈The Grief Recovery Handbook〉提過的例子，說明孩子對傷心事件的正常反應，往往在成人的影響下改頭換面，變成禍延一生的錯誤情緒應對方式。
有 個五歲大的小女孩在幼稚園和別的小孩玩時被欺負了，她回家時感到很難過，就去找媽媽、爸爸、祖母吐苦水，一邊說還一邊掉眼淚。這是一種健康、正常的表達方 式，流露出人的真實情緒，但接下來大家可能都猜到了，小女孩的家長這麼回應：「別難過了。來，吃塊餅乾，你就會好過些了。」不一定是餅乾，就算小零嘴也會 製造錯覺，讓我們以為吃東西能夠安撫情緒。
這個孩子忠實呈現她的〈傷心〉情緒，對象是她信任的人─父母或監護人，可惜她的情緒反應立刻被駁斥─「別難過」，然後用食物麻醉感覺。想想看，大人把食物塞給小孩子，導致情況改變了；事實上，孩子只是覺得感覺不一樣了，而不是覺得比較好過。
餅乾和食物帶來的能量轉移了孩子的注意力，可是大人都沒有聽進孩子體驗到的痛苦情緒，也沒有針對此事進行討論。不久之後，小女孩又想傾訴幼稚園發生的事，但這次大人卻告訴她：「事情已經過去了，不必再多說。」孩子和她的情緒再度遭到忽視。
懂得處理哀傷，才能感受幸福
家 長這樣的行為雖然很貼心卻很危險。不論你同不同意，孩子的感受是很真實的，如果週遭的人無法理解傷心、痛苦、負面的情緒其實是正常的甚至還有益處，那麼孩 子最後只會背著大人傷心難過，進而隱藏自己的情緒，他們表面上言行正常，因為這樣做會得到讚美；當孩子在傷心事件發生後，掩飾悲傷，往往會得到大人的肯 定：「你好勇敢啊！」或「你真堅強。」
人會傷心其實是有意義的。如果你相信人類是造物主精心設計的成果，就必須接受這個事實：為了得到感受幸福歡樂的能力，就必須學習體驗哀傷。想要逃避哀傷、痛苦或負面的情緒，終會嚐到嚴厲的苦果。
「別難過」這句簡單的話代代相傳，不免造成不良的副作用，那就是引出更糟的老生常談：「不要有情緒。」我們的本意是幫助別人「別難過」，結果反而害別人「什麼感受都不該有」。
幾乎所有安慰孩子情緒的句子，都是以「別難過」〈或「別傷心」〉做開頭，研究顯示，當孩子長到十五歲時，他可能已聽過這句話超過兩萬三千次以上，如此反覆強調之下，他們已經深信這個社會根本容不下表露或傳達傷心的情緒。
《給孩子的心情療癒》
