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明明很傷心,大人為何要我「別難過」?

資料來源:大是文化

2012年12月17日

作者:約翰‧詹姆斯

為了得到感受幸福歡樂的能力,孩子必須先學習體驗哀傷。面對「別難過」這樣的勸慰時,最合邏輯的質疑理當是「為什麼我不能夠難過?」可惜我們的社會從來不問這個問題,反而不斷加強這個不合邏輯的觀念,認為孩子不應該忠實反映他們的情緒感受。

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圖片來源/Pixabay

想像一下,你用鐵鎚時不小心砸到手指,痛得上竄下跳,胡亂哀嚎。這時候如果有人跑過來對你說:「別痛了,反正你不是故意的」,此話肯定不能減緩你的疼痛、流血,也消不了腫,對方這樣的善意提醒絕對不會讓你覺得好過一些。

再想像一下,某人的母親因車禍罹難,首先致哀的親朋好友最常講的話就是:「別難過,她畢竟高壽了。」或「別難過,至少她沒有受太多苦。」或「別難過,她已經到極樂世界了。」

這 些話你一定常聽,也許還親口對別人說過,可是從來沒有加以深思過,換句話說,你可能對孩子也說過同樣的話。你總是要求孩子誠實,可是當孩子遭遇某些事件而 產生正常情緒反應時,你對此的反應卻無意中鼓勵他們不該誠實。生活中發生傷心、痛苦、負面事件時,孩子做出傷心、痛苦、負面的回應本來就恰如其分,如果此 時你告訴孩子不要產生他們現有的感受,等於無意間暗示孩子應該違背自己真實的本性。

這裡舉一個我們在另一本著作《一個人的療癒》〈The Grief Recovery Handbook〉提過的例子,說明孩子對傷心事件的正常反應,往往在成人的影響下改頭換面,變成禍延一生的錯誤情緒應對方式。

有 個五歲大的小女孩在幼稚園和別的小孩玩時被欺負了,她回家時感到很難過,就去找媽媽、爸爸、祖母吐苦水,一邊說還一邊掉眼淚。這是一種健康、正常的表達方 式,流露出人的真實情緒,但接下來大家可能都猜到了,小女孩的家長這麼回應:「別難過了。來,吃塊餅乾,你就會好過些了。」不一定是餅乾,就算小零嘴也會 製造錯覺,讓我們以為吃東西能夠安撫情緒。

這個孩子忠實呈現她的〈傷心〉情緒,對象是她信任的人─父母或監護人,可惜她的情緒反應立刻被駁斥─「別難過」,然後用食物麻醉感覺。想想看,大人把食物塞給小孩子,導致情況改變了;事實上,孩子只是覺得感覺不一樣了,而不是覺得比較好過。

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