對兩歲以上的小孩:在另一個房間實施暫停

在違反某些家庭規矩時,適合用另一種暫停:不是父母離開房間,而是孩子暫時被帶到另一個房間。必要時,房門可以關上(不是鎖上)。如此便設定出一道特別清楚又有力的界限。條件是,孩子至少要滿兩歲,而且沒有分離焦慮。

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圖片來源 / pixabay

出現哪些不當行為時,適合用這種暫停呢?沒有父母會基於樂趣,把孩子帶到另一個房間,而且還關上門。父母應該非常確定,孩子的行為是他們絕對不能接受的。這裡談的不是小事。

舉幾個例子:

* 孩子咬、踢或打你或別人。

* 吃飯時故意把盤子丟到地上。

* 肆意拿東西丟人。

* 大家一塊兒坐著用餐時,他鬧彆扭。

* 辱罵你,用粗鄙的話污辱你。

* 當你在講重要的電話時,他大聲喧鬧。

* 即便多次要求,還是不讓你安靜處理完一件重要的事。

* 跟他說清楚講明白後,他挑釁且繼續「測試」你的底線。進行方式:

進行方式:

* 先想清楚孩子違反了哪一條規矩,使你決定對他採取暫停。

* 如果孩子還不知道暫停這個方法的話,要讓他有所準備。清

楚的告訴他,如果他不遵守某些規矩,會發生什麼後果。

* 每當孩子違反規矩而且行為不當時,都要使用暫停。

* 選定一個暫停房間。如果孩子不自願去,就把他帶過去。

* 想辦法讓孩子無法擅自中斷暫停。把門關上(但不要鎖上)。必要時緊抓房門。若孩子有分離焦慮,也可以用柵欄取代,讓門敞開著。

* 暫停總計都只有幾分鐘而已,請利用鬧鐘或廚房計時器。基本原則是:一歲的一分鐘就夠(兩歲的兩分鐘,三歲的三分鐘,以此類推)。

* 如果孩子在暫停的時間到以後,還在嘶吼或大聲哭泣的話,就進去房裡問他要不要和好。和氣的問孩子,是否一切都沒問題,還是要你把門再關上一次。若孩子繼續哭鬧,就把暫停的時間延長。給孩子去選擇。

* 只要孩子安靜下來而且之前規定的暫停時間已到的話,暫停就結束。必要時,可以重複暫停。舉個平常的例子:第一章已經談過奧力佛(兩歲)。他媽媽覺得他「很壞」。他會打她、咬她、踢她,此外奧力佛鬧脾氣和哭鬧都持續很久。

碰到奧力佛鬧彆扭和哭鬧時,他媽媽通常都會使用上一段描述的暫停:她會離開房間,留下他一個人。不過當她自己必須留在那個房間處理事情,或者奧力佛開始打、踢或咬她,她決定使用這一種:她把他帶到他的房間裡。然後出來把門關上,並且待在門外。

奧力佛雖然已經會自己開門,但他並沒有這麼做。他坐在房裡咆哮。

兩分鐘後,媽媽進去房裡,問他要不要和好:「好點了嗎?你想和我言歸於好嗎?」奧力佛繼續咆哮。於是媽媽又出去,在身後把門關上。兩分鐘後她再度進去,重新提出和好的建議。這次奧力佛嗚咽的朝她伸出小手。他停止哭泣,媽媽准許他待在身邊,立刻原諒和遺忘一切。

不過奧力佛的「理解力」在第一天還是很有限:不久後,他一再重複各種不當行為。他一共被帶進房裡暫停十二次。每次都哭得很慘,但是都很短暫。媽媽每隔兩分鐘進去看他,問他是否一切都沒問題,直到他靠自己的力量平靜下來為止。

第二天奧力佛又被帶到房裡五次,第三天三次。慢慢的,用講的就夠了。媽媽很高興,在面對自己兒子時,不再那麼無助、任他擺布。一星期後她說:「我現在有個完全不一樣的孩子。他突然真的會乖乖玩耍,自己玩的時候可以,跟我玩的時候也可以。」

孩子離開房間的話,怎麼辦?

奧力佛在暫停時自願留在房裡,接受房門關上。然而絕對不是所有的孩子都如此。有些孩子會立刻跑出來。碰到這種情況你要有所準備:唯一的做法就是,把你宣布的暫停貫徹執行到底。你必須阻止孩子藉口離開房間,不理會正在實施暫停。特殊情況下可能必須把門抵住或抓緊門把,但不要把孩子鎖在裡面,因為這是帶有敵意的反應。

你一定覺得這樣做很嚴厲,當你站在門邊,緊抓著門把的同時,孩子在房裡怒吼和哭鬧,可能還用力踢門。但你要想到,幾分鐘後你就會再打開門,建議孩子:「如果你要和好,那麼就可以來我這裡來。或者你想繼續哭鬧,那麼我就得再把門關上,由你來決定。」也有充分的理由,讓孩子知道下一次得乖一點,才不會又被關在一扇門後面。

給孩子選擇的機會。

這樣一來他就有充分的理由,迅速停止哭鬧

除了暫停,還有別種做法嗎?假設孩子可能任意從房間開溜,而你必須追在他後面,再「逮住」他,該怎麼辦?孩子可有充分的理由,停止做出不當的行為?我想沒有。他寧可發現一個既好玩又可以自己決定遊戲規則的遊戲。

當我們說一不二的把孩子跟我們分開,在我們之間關上一道門,甚至可能必須把門緊緊抓住時,就算成效極好,我們仍然感覺不好。我們很明白孩子在這一刻對我們的態度不會很好,甚至可能大吼大叫說出:「媽媽,你太過分了!」或是「我恨你!」這類的話。自願被自己孩子討厭,是需要勇氣與自信的。

可是,「暫停」永遠只關係到某一種非常明確、你不贊同的行為。你並不想惹孩子生氣或處罰他,只是要他明白:「我無法允許這種行為。你對我太重要了,我必須為你設定一道界限,好讓你改變你的行為。」透過這樣的方式,你重視且尊重孩子的人格,因此你們倆都經得起這類的爭辯,不會導致你們之間的關係惡化。

不是所有的小孩都嘗試破門而出,很多都安然接受被關在房間裡暫停。媽媽時常發現,不久前完全不受約束的孩子,幾分鐘後平靜在自己房裡玩耍。有些家長就會想:「暫停似乎對孩子不痛不癢,所以沒有用。」其實這是個錯覺:我們藉暫停打斷了孩子的不當行為。如果他在這段時間決定改弦易轍,平靜玩耍的話,那是個很好的選擇。你可以恭喜孩子終於決定這麼做。

如果孩子很早就認識到暫停是怎麼一回事的話,他們的行為有時會像我女兒安德莉雅那樣:當她不喜歡我跟她說清楚講明白,就會在她房裡氣得跺腳、用力把門甩上。她會自己暫停。這時候最好不要管她,直到她心情好轉,走出房門為止。

延伸閱讀:

「我們到底做錯了什麼?」父母最常犯的錯

要孩子學好規矩-吃飯時不胡鬧

要孩子學好規矩-不再拖拖拉拉

要孩子學好規矩-你需要「暫停」

對兩歲以上的小孩:在另一個房間實施暫停_img_2《每個孩子都能學好規矩》

圖解媽媽百科

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