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愛的角力,誰輸贏?

資料來源:親子天下

2012年11月07日

作者:鄧惠文

在心理成長理論當中,人一定要從三角關係裡面成長。當然我們講的不是外遇。一個孩子最先是跟照顧者形成密不可分的關係——通常是他和他的母親,但如果沒有 第三者的出現,這孩子永遠不會成長。他會一直陷在一種跟母親共生的完美狀態,反正「媽媽只有我、我只有媽媽,我們兩個的世界融合為一。媽媽注意力都在我身 上,我要什麼媽媽就會給我。」

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圖片來源/Pixabay

這樣子的共生狀態對人格非常危險。你可以想像,這樣的孩子無法理解以後要跟人家競爭、他做的事情會有人不喜歡、他必須要學著跟別人妥協……他完全沒有辦法思考這些事;他會幻想自己有無窮的能力,以為自己的喜怒哀樂隨時都會被別人認同。

第三人出現,打破自我中心

但 孩子通常會認知到「我家裡還有一個別人」,可能是一個爸爸、祖母、舅舅或姑姑,就算單親家庭也會有一個第三者進來。那幼小的孩子馬上會發現:「媽媽除了跟 我講話,也要撥時間去跟那個人講話,而且那個人回家時,媽媽好像很開心?所以媽媽也愛他,那他也愛媽媽。」這時孩子的本能會很緊張:「那他們是不是不要我 了?」於是他們組成了一個三角形,孩子開始去思考三者關係。這個三角形是成長上的必需。

要給孩子一個正常、健全的成長,必須讓他在這個三角形裡面覺得很安全,讓他覺得:「雖然那兩個人很好,但我並沒有被傷害或被排除。我可以在旁觀看那兩個人的互動,而且那兩個人都很愛我。」這樣小孩會慢慢的適應,並相信關係是可以三個人一組的。

這個三角形是組成幾何的一個基本單位,這小孩的心理結構和人際關係,可以開始堆疊很多的三角形。他可以想像:媽媽跟阿嬤是什麼關係?她們有時候吵架,可是兩個都愛我也OK;爸爸跟其他的誰又是什麼關係?有其他兄弟姊妹的話,又會是怎麼樣……

孩子從小不斷的觀察爸媽跟其他家人的關係,所以我們必須給孩子一個舒服和諧的環境,讓孩子覺得大家都一樣有機會來愛護他。所以第一要改掉的習慣是「大人競爭小孩的愛」。

大人競相去討好小孩,比方說婆媳有權力鬥爭,相互比較誰能討好小孩,就得到更多權力。比如爸爸對媽媽有一點不滿,下班時就帶玩具回來,展現自己可以比媽媽更有效率的制止小孩哭鬧,甚至在小孩子面前說:「你媽媽很笨、很囉唆,愛窮緊張。」

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