陷入關係障礙的父母與老師

如果父母陷入共生關係障礙之中,這對孩子、父母和老師的日常生活意味著什麼?我們可以用一個案例加以說明,這是一位小學老師告訴我的故事。

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圖片來源/Pixabay

案例:父母想代替孩子去上學

盧卡斯,八歲,中產階級家庭裡的孩子,個子很高,沒有異常表現,一眼看來就是個可愛的孩子,在校成績中等。

但盧卡斯在學校裡是一個問題學生,他常常和其他孩子吵架,通常都是他挑起爭端,而且和同學相處也有很多問題。如果老師和他談這個問題,他從不認為自己有責任,反而會回家對父母詳盡講述學校裡發生的事情。

不久,盧卡斯的母親到學校來找老師,譴責其他學生對她的孩子做出惡劣的行徑。老師試圖向她說明是盧卡斯挑起了爭端,應該對他進行管教,卻遭到盧卡斯的母親嚴辭反駁。因為她無法想像,為什麼兒子應該為這起事件負責。談到盧卡斯的問題時,盧卡斯的母親甚至會用粗話謾罵其他學生。有時,盧卡斯的父親也會參與其中,甚至對其他孩子動手。爭執不只局限在學生層面,在一次與家長的班級早餐會上,爭執情況甚至擴大到老師和家長之間。

由於盧卡斯在課堂上常常注意力不集中,老師請盧卡斯的父母前來談話。老師告訴他們,盧卡斯在課堂上常常不立即做剛剛交代的作業,在其他方面也經常注意力不集中。

談話的結果是,盧卡斯的母親去找不同的醫生來診斷兒子的行為。診斷結果也莫衷一是,「聽覺障礙」、「精神障礙」、「幻想型精神障礙」等等。最糟的情況是,盧卡斯的母親甚至問老師,她的兒子是否可以服用利他能(Ritalin)這類的藥物,讓他集中精神。

而孩子的學習成績也和家長有關,尤其是母親。有一次上數學課,盧卡斯錯了三題,第二天他母親又來找老師,哭喪著臉說不可能發生這種錯誤,因為她和兒子一起在家練習了兩個小時。

還有一次考試,盧卡斯作弊,老師發現後質問他。盧卡斯的母親和他談話後卻告訴老師,盧卡斯絕對不會抄別人的答案。這種狀況甚至發展到,盧卡斯的母親要求老師開除常和她兒子發生衝突的學生。她寫信向老師提出要求,但沒有得到回應,隨即打電話給教育局。當老師向她解釋,不能接受這種要求時,她又流著淚請老師別介意她的行為。

盧卡斯在學校裡愈來愈不遵守紀律,如果被老師警告,他會立刻蹲下像是受到體罰,然後強詞奪理地說他遭到嚴厲處罰,後來甚至出現欺騙同學的現象。我幾乎每天都會遇到這類案例,單一個案逐漸演變為社會常態。

盧卡斯的母親處於共生狀態中,無法從必要的界限之外看待她的孩子。例如:她完全沒有意識到盧卡斯應該負起一些責任。這並不是說她有惡意,而是共生關係障礙所致,她在心理上把孩子處理成自己身體的一部分,因此她不能認同身體的一部分會獨立行動(不論對或錯)。她當然會認為,如果發生故障(吵架、學習成績不佳),責任必然不在孩子(身體的一部分)身上──因此才會對其他孩子、家長或老師產生攻擊性的反應。

從盧卡斯一家的例子,我們可以看出共生關係下的父母是如何「代替孩子去上學」。我常常引用這種說法,乍聽之下似乎很難理解,但在盧卡斯的母親身上卻具體地呈現出來。

其實數學成績退步只是件小事,這位母親卻認為這是威脅自身生存的大事。因為她覺得不是兒子的成績不佳,而是她自己遭遇失敗。

同樣地,到外界去尋醫問診,最終是千奇百怪的診斷結果和治療模式,這也相當典型。這位母親完全不考慮是否是自己的行為失當,因為依照她的觀念,身體的一部分不能運轉,只有可能是生病了。

老師該如何看待學生的家庭作業?

老師用不同的關係障礙模式來看待「孩子」會產生什麼影響?我想用一個校園案例來說明:這裡要談的是家庭作業的問題,但不是家庭作業本身,而是老師如何看待這個問題。

把學生看作是孩子的小學老師,會認為檢查他交代的作業是理所當然的事。他要看看孩子是否真的做作業了,以及內容是否正確等。不論在形式上還是內容上出了錯,他都要給予相應的回饋,還要根據錯誤的性質,以適當的方式告訴學生如何改正。這些指正不能看作是懲罰學生,事實上老師也沒有這個意思。老師的職責除了傳播知識外,還有一個目的,就是為學生制定規範,讓學生習慣規定好的學習方式和進程。

這些聽來稀鬆平常的事,對依循夥伴關係障礙模式的老師來說,卻做不到。因為他們的基本理念是,小學生可以獨立學習,也就是孩子應該可以意識到做家庭作業是為了學習今後所需的知識。如果老師發現了問題,也會找學生談話,有時甚至會提出改正錯誤或重做的建議。但這只是建議,目的是讓學生自己決定是否接受老師的意見。

抱持這種理念的老師渴望受到學生愛戴,他們懼怕在作業問題上跟學生發生衝突。

即使交代了家庭作業,也會放任學生自己選擇做還是不做,而不去監督學生。如果沒有作業會讓他受到學生的愛戴,他們會認為這也是件好事。

陷入關係障礙的父母與老師_img_2《這樣教,小皇帝變成好孩子!》

圖解媽媽百科

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