好兒子的「與父親和解」成功守則

無庸置疑的,如果父子倆都還在世的話,事情會有最好的轉圜餘地。一旦你開始決定展開自我解放的歷程,剩下的問題只在於要怎麼做而已。我跟很多男人聊過,他們說之所以避免和父親討論真正的問題,是因為不想大吵一架——也就是不想把情況變得更糟。他們說:「爸爸已經老到無法改變了。」或者,「最好是維持現狀。」也許,有很多父親也怕兒子們找上門開罵,批評他們不是好父親。男人們幾乎不期待會有什麼好結果。

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圖片來源/Pixabay

以下是身為好兒子應該採取的幾個步驟!

如何與父親對談

1.去找他時一定要保持開闊的心胸。不要一開始就劍拔弩張,好像臉上寫著:「給我解釋清楚,你這個老渾球!」

2.獨自與他談。一定要等母親不在場時再跟他談,不然他永遠不可能說老實話。許多人為維持婚姻,做了很多妥協。你必須挑個讓父親能夠坦誠面對你的談話環境。

3.精心安排環境。不要只是找他出去喝咖啡——至少在這緊要關頭,不要這麼做。而且,如果他在咖啡廳這種公共場所聲淚俱下,或是大聲咆哮,那該怎麼辦?應該要安排個隱密的場所。

4.慢慢來,絕對不能催他。如果你覺得這是件很難的事,就先邀他去旅行,或至少開車去 兜兜風。要是你真的想讓事情能順利進行,就安排個兩、三晚的離家行程,像是露營或釣魚,或到別地去聽演唱會、看運動比賽,總之就是做任何你們倆都喜歡的事。

5.開始跟他交談時,採用試探性口吻。你可以問父親他自己真實的人生故事。特別是可以 問他,當你出生時,還有你小時候,他的感覺是怎樣。問問他的工作、他的生活以及他做過哪些決定。不要帶評斷的口氣。(要是你覺得很難,就想想:你希望有天兒子也如此評斷你嗎?這通常會有幫助!)

不要設定自己要說哪些話,你唯一的任務是了解你父親。你父親可能有所疑慮,認為你想要套他的話。除非你真能保持開闊的心胸,否則就聽不到真正的故事。

6.準備好你要對他說的話。讓父親知道你的想法為何,但不要帶著報復心態或想攻擊他。有些話你可能會在一怒之下說出口,然而切記不要攻擊或責難他。你們之間必須有來有往。真相(父親口中的真相)通常和你童年印象相去甚遠。藉著這種做法,你會在心中為父親勾勒出較為人性化的形象,彷彿把空缺的畫像填補起來,幫他擺脫所有小孩都會在父母身上投射的刻版印象。

有些父親會選擇逃避,他們會離開房間,直接了當拒絕說話。我甚至還聽說過有人因此與父親大打出手,這並非我所樂見的。記得你的目標:你是為了拆解父子間的藩籬,摘除他臉上的面具,而不是要拆了他那把老骨頭!你必須慢慢來。

我有一位年輕的德國朋友,他從小就知道父親是二次世界大戰的倖存者。當蘇俄軍隊進入父親居住的村莊那年,他才十一歲。父親從未說過當時發生了什麼事。儘管父親深愛著他的孩子們,然而他總是個疏遠而緊張兮兮的人。

某天,他請求父親幫忙重新裝潢他住的公寓,他知道雖然父親要大老遠跑一趟,但父親一定會幫忙。這期間有五天的時間,他們一起刷油漆、工作。到最後一天時,父親終於開始和他說起有關戰爭的事。他父親所憶述的是慘絕人寰的故事。

父親啜泣著,兩個大男人放下手上的刷子,擁抱在一起。這位老人其實是需要兒子了解他經歷過的事,還有多年來他為何總是緊張兮兮。父親終於有辦法說出口。

父子間的關係之所以會有如此進展,是因為我的朋友創造出時機與空間,而且耐心傾聽,所以他們倆的關係才能更親密。

父子間的問題有時非常單純,兩人心裡根本未曾受過創傷。今年五十出頭的崔佛就有過以下的經驗:

當崔佛還是個男孩時,每天早上父親總是帶著他開車去送報紙。父子倆每天花將近兩小時的時間在團隊合作的氛圍中相處,直到太陽慢慢升起,驅散霧氣。這是一天中他最愛的時段:他喜歡與父親如此親近,也喜歡感覺到自己在男人的世界裡是有用的。

後來有人提供給父親其他的工作機會(父親其實不喜歡送報),可以成為派報社的股東,一起經營派報路線。令崔佛氣餒的是,父親居然拒絕這個機會。後來這個派報社被賣掉,派報路線也收起來。

事過境遷三十年後,崔佛仍然很生氣。

「他根本就不想和我在一起!」

後來他父親變得又老又病時,崔佛問起這件事。

「當年你怎麼不加入派報社,經營那條派報路線?」

「因為那位股東是個爛賭鬼,我們一定會破產的。」

事情就是那麼簡單。

孩子們通常搞不清楚狀況,身為父母的也不知道何時才是讓孩子們了解情況的最佳時機、或什麼時候該隱瞞。孩子們有可能驟下結論,認為父母不喜歡他們,而且一輩子把那個結論當真。

這些是必須要澄清的重要問題。當你開始跟父親對談,也許會發現進展得很順利。最重要的事,就是只需簡單地和父親說:「謝謝你。」你可能會想起許多具體的回憶或事件,它們都是你成長過程中璀璨的陳跡。你的父親也許不知道他曾經「做過如此正點的事」。

不知道基於什麼原因,有另一類家庭則是認為他們總是非常快樂,一切很順利。但是,沒有任何家庭真的是這樣。這種狀況也有可能衍生問題,一旦人們並未面對實情,就無法建立互信的關係。其實男人們大可和爸爸訴說你討厭什麼、害怕什麼,還有因為他不懂得欣賞你,不願給你溫暖,導致你有多麼孤獨與悲傷。父親也許會反過來抱怨你,像過去一樣地批評你,不過請別放棄——因為你已經不是個小孩。保持頭腦清醒,問出事情原委,將每件事弄得清清楚楚的。如此一來,父子間終究會出現諒解的氛圍,你們會互相原諒、道歉,或產生新想法。沒有人能夠預測結果,你必須有接受驚喜的心理準備。

二十世紀心理學有件視為定論的事是:「未完成之事終須了結」。光是「原諒與忘卻」並不夠,你不該一味地幫父親找理由,說什麼「他吃了很多苦」、「他已經盡力了」、或「他已經老了,幹嘛沒事找事?」這並不能幫你面對真相,也不能療癒你心中的傷痕累累、或滿足亟需獲得認同的渴望。

切記:如果沒有了解,何來原諒?如果你逃避這件事,就是輕易放過你父親一馬,貶低你自己。你的內心深處會知道這所有都只是謊言,真我只會離你越來越遠。原諒是目標,但是在達成目標前你有一趟旅程必須完成,沒有任何捷徑。

你的目標是釐清父子倆之間的事情,不是為了討回公道。所以不應該有「我要把過去所受的罪都還給你」的想法,那只是在傷口上灑鹽而已。

你的目標是要找出真正而完整的解答。還記得那句古老的諺語嗎?「小孩才是大男人的爸爸。」這意味著,有時候你的角色是要幫助你爸媽成長。小孩的作為能促使父母成長,療癒他們的內心創傷,這是自然而常見的。這一切只為了一個立意良善的目標:在為時已晚之前把你們的傷都治好。

好兒子的「與父親和解」成功守則_img_2《說男人的壞話》

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