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4原則,發展解決問題的能力

資料來源:親子天下

2011年12月13日

文:楊俐容

親愛的楊老師:我家大男孩如今國三,非常愛漂亮,每天早上光在洗手間弄他的瀏海,至少一個小時,搞得也要上班的我們急得要命。他的瀏海留到齊眉,一撥開,全是痘痘;而且一到學校,立即拿出鏡子來拚命照。他這麼愛漂亮,怎麼辦?

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圖片來源/pixabay

人生要面對形形色色的問題,有些問題非常明確清楚,答案也可以循理去找,孩子在學校的時間,大部分都在學習如何解決這類問題。但生活中更多的是定義不清、答案不只一個的問題。生涯發展如此,家庭經營也是這樣。把青春期的親子衝突,視為培養孩子解決問題能力的機會,就能降低焦慮、增加愉快的感受。

解決問題最關鍵的步驟就是「釐清問題」,包括明確界定問題、將問題拆解成幾個小問題、弄清楚有困擾的是爸媽還是孩子等;而這些步驟,我們在上一期已討論過。接下來需要的是透過良好溝通,讓親子雙方了解彼此的感受、想法和需求。

原則1.懂你懂我的雙向溝通

青少年最討厭爸媽誤解他,像「你從來不考慮爸媽的感受」,或者對他下評斷,如「你就是愛漂亮」。溝通時,最好先傾聽他的需求、點出他的想法,先表達我了解你為什麼會這樣,例如「我知道你需要時間把自己打理好,那對你很重要,因為一整天的心情都會很好」。如果能看到孩子的優點,甚至給他肯定「你的手好巧,頭髮真有型」,後續會更好談。

表達「我懂你」之後,父母有權利要求孩子「你要懂我」,因為青少年也必須學會尊重別人。和青少年溝通,最高原則是簡明、扼要、堅定;具體說明自己的困擾、需要孩子怎麼配合等,如「我九點前要進辦公室,如果要搭我的便車,幾點幾分一定得出門」。最忌諱的是畫蛇添足;許多父母事前演練了半天,眼看就要成功,最後卻忍不住衝口而出:「不要那麼自私,一點都不考慮別人」。這麼一來,爭執焦點就會從事轉移到人,肯定功虧一簣。

原則2.提供雙贏的願景

親子對彼此有了解、對問題有共識,就不會出現雞同鴨講的窘境。體諒孩子的需求,清楚表達自己的需求,孩子如果和你交情夠,就會把你納入考量,進入協商階段,如何做才能滿足你的需求,也解決他的困擾。這時,父母要提供一個雙贏的願景。

人都很習慣自己全贏,青少年想全贏,最好是他可以好整以暇的打理頭髮,弄到他滿意為止,又可以搭爸媽便車上學;父母也想全贏,最好是我能夠準時上班,你又可以不要那麼在意頭髮,成績也很好。問題是,任何一方想要全贏,爭執衝突就在所難免。孩子小的時候對父母還有幾分敬畏和愛戴,父母也多半會想方設法讓孩子聽從。到了青春期,孩子的自我意識正在蓬勃發展,父母愈強硬,他就愈想要全贏,贏不了乾脆就來個兩敗俱傷。

雙贏的好處很多,青少年和父母的需求都可以被適度滿足,孩子不僅學會表達自己,也學會尊重別人。如果父母有耐心陪青春期孩子走這段歷程,提供合理的協商空間,對他的人生會有很大的幫助。他將來和別人合作,就能用這種方式和別人協商:考量別人的需求,表達自己的需求,再一起討論解決方案。

原則3. 協商解決問題的方案

像這個案例,一旦親子雙方了解也認可彼此的需求,就可以談談有什麼方法可以讓父母上班不遲到,青少年也能從容愉快的去上學。

有許多時候,其實孩子並不需要搭便車,可是沒親眼看到孩子安抵校門,父母就是放不了心。譬如有些孩子會說:「你急,就先出門,反正我還來得及,我自己去就好」。如果他愛漂亮,又在意校規,過往也沒有任意遲到的紀錄,那你何必一定要看到他出門才放心呢?父母要試著相信孩子,給孩子練習獨立的機會。就算偶爾幾次來不及,他得搭計程車,只要不是常態又願意花自己的零用錢,就不必太在意,放手讓孩子自己解決問題。不過,後果一定要讓他自己承擔,他才能學習權衡輕重,評估這樣的代價划不划算。

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