我孩子又說謊了,怎麼辦?

親愛的楊老師:家裡有一個小六的孩子。我最近發現他有說謊的習慣,罵也罵過,也有跟他說嚴重性,也好好的跟他溝通;他也每次都哭著說他要改,可是過沒多久又犯。雖然知道說謊,只是成長的一種過程。可是不好好的讓他改過,又怕他會愈來愈嚴重,不知該用什麼辦法,把他說謊的習慣改過來?

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圖片來源 / pixabay

基本上不只青少年,是幾乎所有人都會說謊,很多父母自己也常常拿捏不住。謊言可以分為很多不同等級、不同狀態,父母如果沒釐清,發現青少年說謊時,就可能對孩子說:「你怎麼可以對我說謊?」這時,青少年只要一句:「你那天自己還不是對某某說謊!」嘴巴馬上就被孩子堵住了。其實,有些謊無傷大雅,有些謊如果不處理卻會助長青少年的偏差,先了解謊言的類型,再來談如何處理,父母心裡會比較踏實。

孩子會說什麼謊?

根據動機和結果,謊言大致可以分成五種:

第一種,白色謊言。說謊動機良善,主要是為了不讓別人難堪、避免不愉快的情境,如:明明不喜歡,卻說阿公送的禮物很棒。通常父母對這種事不會在意,甚至認為這是重要的人際技巧。只是當孩子說這樣的謊,或對父母有質疑時,正是釐清的好時機:「這種謊和別種謊有沒有一樣?」這是需要談的。

第二種,道義謊言。動機良善、對別人有利,但可能對自己不利,如:碰到過於嚴苛的老師,孩子可能會為了幫同學躲過不合理的處罰而說謊。雖然這個謊言背後有高尚的動機,卻會造成青少年和父母之間的衝突;孩子認為這是正義、應該的,而父母怕孩子惹禍上身,會覺得自掃門前雪比較好。這對正在追尋、架構道德觀念的青少年來說,其實是很大的衝擊,這時也需要更多的討論。

第三種,隱瞞誇大。這種謊不牽涉善惡,但有人性基礎,隱瞞可能是為了維護隱私、尊嚴,甚至獲取某種社會地位,如:不懂裝懂。事實上,父母也會對孩子隱瞞某些事情,卻希望孩子對爸媽完全坦承,這樣的期待既不需要也不切實際。因為兩代的差距,青少年一定有些事情是不想讓父母知道的,譬如他的性幻要不要讓你知道?父母真的要體認,不管孩子小時候跟你多親密,他長大了,要獨立,有些事情真的不需要也不想要讓你知道。如果此時父母還想對孩子「瞭若指掌」,孩子自然要隱瞞。

至於誇大,這小小孩最會了。別人掉一顆門牙,他就說他掉過十顆;人家爸爸用棍子打小孩,他就說他家爸爸用水管打。青少年也會,為了獲得同儕的認同,或者爭取別人的注目,就忍不住吹牛。這種謊言偶一為之無傷大雅,但父母需注意,一旦隱瞞誇大成了習慣,久而久之會無法真實面對自己,不僅可悲,而且人格發展會出問題。譬如很多青少年在意同儕的認同,怕被笑太遜,明明沒看過,就說自己看過,什麼都會、什麼都懂;這樣的孩子將很難面對自己,在同儕間反而容易被認為愛現而令人討厭。但因為短期內看不出傷害,父母比較容易忽略。如果孩子非得這樣來證明自己的價值,多少和父母的要求和期待有關。父母如果可以覺察到這點,修正教養態度,對孩子是好的。父母能夠示弱,也允許孩子示弱,孩子就不需要誇大隱瞞,心理才會健康。

接下來的兩種謊言比較嚴重,需要嚴正以對。

第四種,玩弄小詭計。為了自己的私利而動點手腳,作假撒謊,譬如最常見的作弊行為。父母對這種謊言通常會在意,然而也有不少父母,在孩子欺騙對象是爸媽時很受不了,但若對別人,就未必在意。事實上,這種謊言牽涉到品格,父母不可輕忽。

第五種,不道德的謊言。出於惡意,自己得利,卻對別人有害,可能造成嚴重後果。這樣的謊言基本上已經是偏差行為,也是大多數父母最在意、一定要處理的。

孩子為什麼要說謊?

接著,我們就來探討青少年說謊的原因。

一、趨樂避苦。想逃避不愉快和懲罰是人之常情,為了解決問題,就可能說謊。你可以想像,如果一個青少年的生活裡有很多問題是他無法解決的,他說謊的可能性就升高了。父母能看到這一層,才有辦法幫助青少年找到解決問題的正途。

二、追求利益。成長中的青少年和父母常有不同的目標或利益,青少年為了追求自己的最大利益,可能會運用說謊的策略。如果孩子很想做某件事情,但知道父母必定會反對,那他寧可不講,躲過了就沒事;只要評估這件事情,說謊好像沒那麼嚴重,那就選擇說謊。

三、爭取獨立。這個動機在青春期特別明顯,孩子為了要獨立,會更在意隱私、自主的權利。即使親密,青少年仍有許多事情不願意向父母坦露。許多父母習慣了從小掌握孩子的一切,總覺得要瞭若指掌才放心,也認為子女應該對父母全然敞開,這是安全感的問題。很多父母會搜孩子的書包或房間,他們認為,不搜怎麼會知道孩子在想什麼?怎麼知道孩子會不會出問題?事實上,如果親子間的溝通管道夠暢通、如果你對孩子足夠的敏感度,他不對勁,不必搜書包你也會知道。如果需要靠搜東西來發現問題,問題肯定很大條了。而且,父母要自問,你的不安透過孩子的和盤托出就能解除嗎?如果你和孩子對於兩性交往沒共識,孩子告訴你,他交女朋友了,你的焦慮會減低嗎?不會的,你只會更焦慮。

另外,還有控制欲的問題。青少年的父母應該自問:「有必要知道這麼多嗎?知道那麼多要幹嘛?」甚至回頭檢視,孩子到了青春期,哪些事情父母該放手了。如果父母控制欲太強、太容易焦慮,孩子當然會說謊、隱瞞。青少年渴望自己的生命能有更多選擇時,碰上太習慣給標準答案的父母,他可能會選擇不說以保有決定權。

四、維護尊嚴。孩子發生糗事,只要沒牽涉到嚴重的規範問題,他可能會為了維護尊嚴、掩飾窘境,選擇不讓你知道。

五、信任崩盤。很多青少年不願意對父母說實話,是因為他不信任你。譬如說了反被父母嘲笑,或者被批評很蠢;更常見的是父母告訴孩子,只要說實話絕對不生氣、不處罰,但孩子真說了,父母卻氣惱抓狂,最後還是處罰了,或者處理不當讓後果更糟。你不能只顧著氣孩子不信任你,你問:「為什麼孩子不信任我?」或說:「你怎麼可以不信任我?」這兩者是完全不一樣的;前面的焦點在檢討親子之間的信任機制,後面的焦點是在你自己,你比較關心的是自已的尊嚴、自己的感覺。

六、競爭問題。有些競爭意識很強的父母老喜歡表現自己比孩子厲害,這時就會有青少年為了要贏過父母,故意偷偷摸摸做某些事,或在一些小事上欺騙父母,試試看你能否拆穿他的謊言。

解決說謊四步驟

青春期是確立道德觀念、建立價值體系的重要階段。孩子說謊,特別是不道德的謊言,父母一定要介入處理。以下四個步驟,提供大家參考。

步驟1.把脈:將說謊視為症狀

當青少年無法處理他生活中碰到的問題時,謊言通常是他嘗試解決問題最方便的方法。因此,發現孩子說謊時,父母要想:這行為只是症狀,幫助我們看到孩子的問題。當父母先有這個態度和觀念,焦點就不一樣了;就像孩子咳嗽,你不會只給他止咳藥,如果他一直咳,你一定會帶去看醫生。因此當孩子說謊,你一定要找到背後的原因,把它視為陪伴孩子建立解決問題能力的機會,心裡就不會挫折和焦慮。

步驟2.診斷:找出真正的病灶

如果這個謊言經常出現,表示有個問題一直困擾著他。通常孩子說謊是因為害怕被處罰,有沒有可能這個處罰是過度嚴厲、不合理?或有某個需求無法滿足,如有些孩子說謊是因為偷錢,這背後的問題就是孩子的物質需求和經濟能力無法平衡。如果這個問題能解決,他就不需要說謊去掩飾了。

要找到說謊的病灶必須透過親子溝通,打造不需說謊的親子關係和家庭環境。你允許青少年有私人的空間,包括心理上的和物理上的,他就不需要說謊了;你同意孩子有些事情可以不說,有些問題他自己解決就好,那他也就不需要說謊。

另外,青少年其實知道父母是有管教權的,也知道做錯事,父母會不太高興,但他們最在意的是,你能不能真的不要太生氣。只要他明白,你再怎麼不高興,也不會抓狂,那他可能比較不會說謊。唯有父母願意自我修練,做好憤怒管理,不情緒失控,把焦點放在孩子面臨的問題,孩子才能感受到:你是願意和我一起的,也才能愈來愈坦白開放。

步驟3.處方:對症下藥

找到病灶,就要針對問題去解決。譬如有些青少年身上掛彩、錢突然花得很兇;他有可能在學校被欺負、被勒索,又怕說了會更慘,就不敢講,便說謊。當狀況一再出現,你覺得異常,不要指責他說謊,要和他一起解決被欺負的問題。有些時候,孩子碰到比較困難或比較深層的問題,父母怎麼問都問不出來,搞不清楚背後的原因,或者實在處理不來,一定要尋求專業協助,想方設法和孩子一起解決問題。

步驟4.強身:進行道德教育

問題解決後,父母一定要重申誠實的重要。白色和道義謊言要能明確判斷,並節制使用;為什麼要保護這個同學、老師是否真的不合理?孩子需要你幫他看到自己怎麼判斷。即使他願意為了同學受罰;如果你覺得合乎公理正義,甚至應該要支持他。隱瞞誇大,自己要很自知,只能偶一為之;小詭計最好不要,不道德的謊言絕對不允許。

父母有義務為青少年立下謊言的界限和誠實的道德標竿;要孩子獨善其身就好、所有的謊言都不能講、為功利可以不擇手段,都不恰當。父母的眼光要看得遠、看得深,要看得到生命的大架構,不要只在意小小的一個點。

最後要提醒父母的是,面對青少年說謊這件事,要立下務實的目標。俗話說:「嚴官府,出厚賊。」如果父母的道德標準太高,訂定的目標不切實際,孩子做不到只好設法逃避、瞞天過海。另外,有些父母對自己要求太嚴苛,容易陷入自責,明明很重視教養,為什麼孩子還會說謊?要知道,同儕關係是青少年很重要的參照標準,青少年很少有不對父母說謊的。同學都這麼做,他自然認為,不和盤托出也沒什麼大不了,不覺得那是道德上的問題。父母對此應有一些理解和尊重。

務實目標是,訂定一個很明確的標準,只要孩子做到絕對不耍心機、玩弄詭計,會對別人造成嚴重傷害的謊絕對不說;關於說謊的道德觀念能夠愈辯愈明,說謊的狀況能夠愈來愈少,道德教育做到這樣就已經很好了。

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>>如何教導孩子誠實?

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