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愛孩子是幫他建立安全感

資料來源:久周文化出版

2008年04月08日

文:王瀞儀 ,林攸餘

很多全心全意陪伴孩子的偉大父母,最後換來的不是孩子的安全感,而是讓孩子更空虛的感覺。

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有很多媽咪時常困惑:「我不管別人家父母怎樣,我只知道我孩子哭了,他需要我,我就應該要抱抱他、陪伴他,而不是放他一個人在那邊當個小可憐!」這樣做到底好嗎?

由於我的工作和所受教育,讓我了解不是極力滿足孩子的需求,才是真正對孩子好的事情。有個問題大家先思考一下:你認為人大多時候是感覺寂寞還是感覺熱鬧的呢?

這是很難一語肯定回答的問題,但是要讓答案變得肯定,不是在於外在你給孩子的陪伴關愛有多少,而是你在孩子的內心建築了多少的「安全感」來決定一切!

我看過很多全心全意陪伴孩子的偉大父母,最後換來的不是孩子的安全感,而是讓孩子更空虛的感覺,為什麼會這樣?因為父母往往以外在的陪伴來給孩子滿足或安全感,但是如果你沒有把握能活得比孩子夠久,或是沒有把握一天二十四小時全都跟孩子膩在一起,那就要重新思考另外一個做法:讓孩子學會堅強。

不要把孩子訓練成過分「重視他人的陪伴」,來得到安全感,如果這樣,孩子將會以他所有的心力,去嚴格審視每一分鐘誰沒有陪伴著自己,如果讓孩子抓出一丁點的蛛絲馬跡,就會感到格外的孤獨;即使你一天二十四小時已經陪伴孩子二十三小時,他仍然感覺不夠、無法滿足。

畢竟這個世界是殘酷和溫暖兼具,雖然我們已經盡力想要讓孩子沒有任何的傷害,但卻由於在父母的保護傘下面,讓孩子一下雨沒撐傘就會發高燒。我更希望讓孩子習慣於「勇敢堅強」,這就是現在草莓族最欠缺的「抗壓性」,大前提是建立在我確信我真的愛孩子,不是要放逐孩子後做個不負責任的母親。

孩子現在的挫折都不會是什麼大挫折,且看你如何讓孩子去認識這個世界,還有讓他對世界的想法是否樂觀。就如我一再的強調,我們不是要放逐孩子、完全不想理他,而是應當要分清楚,在陪伴孩子時全心陪伴,在父母需要做事時,就讓他學會找尋一個人的清靜悠閒。

我們看到庭院裡兩個人各自坐在那邊,一樣有陣風吹過,一個人的內心感覺無比孤獨,另一個人卻可能正享受這份寧靜的感覺。為什麼有這種差異性?這完全來自於兩個人不同的想法和內心,還有兩個人心中那份不同層次上的「安全感」。

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