你說他們,就等於是在說我

孩子會頂父母:「你是看我的朋友不順眼?還是你故意找我的碴?」

你說他們,就等於是在說我_img_1
圖片來源/Pixabay

父母親總是很希望孩子交個好朋友,但是這個「好朋友」的定義、觀念,好像有討論的空間,什麼是所謂的「交好朋友」?是指家長的社經地位高?朋友的品學兼優?父母親的職業背景如何?他家庭其他兄弟姐妹念的是什麼學校?還是能帶給孩子一些什麼額外的好處?

這些固然好,可是這不是社會的真相啊!社會,真相是各階層都有啊,三人行必有我師,這個師不見得只能要正向的,有一些負向的,會讓我們「見賢思齊,見不賢內自省」,孩子會更加的珍惜,珍惜他目前所擁有的,因為他一看別人這樣,再思考自己,那不叫比較,那叫反省:我應該更珍惜我當下所擁有的。

一般父母親總是希望孩子交的朋友,是比他程度更高、身家背景更好的。我個人倒希望我的孩子結交三教九流的朋友,邀他過來,邀到家裡來玩,父母親可以從旁觀察,等到朋友散去了,再跟孩子說,你今天來的幾位朋友裡面,媽媽覺得那個誰怎麼樣、誰怎麼樣。就像我家的小朋友,不知道是不是因為我的關係,對很多同齡小朋友,很喜歡把她當作小張老師(救國團專門協助青少年或父母,做溝通的諮商服務人員),舉凡有些困難、或有些挫折都還滿喜歡跟他講的。

舉個真實的案例是,我在家裡準備晚餐,突然後電話響了,我把電話接起來,是我女兒的一個好朋友,那他的爸爸在他兩三歲的時候,就跟媽媽離婚了,爸爸就帶著這個女兒一路成長到國中,那一天傍晚他打電話來找我老大。既然是找女兒的,我就爐子先關掉,因為是透天厝,便順著樓梯往上喊:「小朋友,你朋友在電話線上,你接一下。」然後又回到廚房開始炒菜。

我真的不是故意的,但是我電話沒有按掉,趕著做晚飯,讓我完全都沒有察覺到電話沒掛上。我也沒有意思要探隱私,因為通常打電話來我們家的,多半是找我的,我若手上正在忙得不可開交,通常會請對方稍候,話筒就隨手一放,這個動作對我像是習慣成自然。

等我想到,跑去準備掛好電話時,意外聽到她同學在哭訴:「妳知道嗎?我很可憐,我是一個被拋棄的人,我爸爸帶著最小的妹妹走了,我媽媽帶著兩個原來的姊姊走了,我現在又一個人被丟在家。」

因為他們這個家庭的背景是有一點點複雜,就是「你的孩子跟我的孩子,在打我們的孩子」的重組家庭。因為爸爸離婚了,多年以來都是跟這個女兒相依為命,那結果幾年前,認識了一位離婚的女性,而原本婚姻就有兩個女兒的媽媽,所以他們結合之後,又生了一個最小的女兒,所以變成四個女兒。

之前這同學就抱怨過:「只要一吵架,爸爸一定帶走最小的妹妹,因為爸爸認為小妹最得他寵、最可愛,然後後母就帶著兩個親生的姊姊走,我就一個人被扔在家,不知道該去哪裡?不知道該怎麼辦?」偏偏這同學跟生母也沒什麼聯絡,電話中她整個人哭得像崩潰一樣。等到孩子下樓來吃晚飯的時候,我就隨口問:「剛剛那個某某某打電話來,有特別的事情嗎?」

通常這時候,是可以檢視你平常怎麼跟孩子互動的?也許會被輕輕一句帶過:「沒什麼事啦!」「怎麼會沒什麼?我剛剛明明就在電話中聽到……」,如果你一急就脫口而出,那就是你的不對,你可能犯了「偷聽」的毛病。可是正好比較lucky,因為會經營親子關係,我們母女平常就哈啦慣了,溝通管道還算暢通。

女兒說:「有啊!她問我,我也不知道該怎麼辦?他們家好複雜喔!」這時候,我們就要故做正經,兩眼直視孩子,表情專注:「是怎麼個複雜法?你說說看啊!」這樣孩子會一五一十地講出來,從親子互動方面來說,感到很可喜,孩子願意和你分享心事;另一方面孩子小小年紀,也要學當垃圾桶,去聆聽很多朋友的這種負面事情。

這就是我強調的,不是只能結交所謂的什麼表現好、成績佳、乖巧、乖順的孩子,我個人覺得沒有必要,父母親能不能夠從比較高的角度,看孩子在成長過程中,所有交的朋友,不該都只是對孩子功課有所幫助的,其他方面呢?

好的朋友固然可以帶他往正向面成長,其實就算不是父母、師長眼中的好學生,一定也會帶給孩子某方面的成長,這是孩子自己一個Destiny,一個命運,一個他要遇到的人,而這每個人都是來協助他,讓他自我成長更好,讓他更曉得真正的友誼是什麼?

如果孩子有交一些朋友是你看不順眼的,你也可以很誠懇提出來跟孩子說,但不要像一般父母親直覺反應又來了,又是訓誡、又是不屑、批判又老套:「你交的那個什麼朋友?你看他穿那個亂七八糟樣子、整個頭髮怪裡怪氣、講話什麼德性?這種朋友你也交?」有些時候,孩子的作怪,是一種表達的方式,他就是要跟別人不一樣,他要fashionable,他要趕「他以為是」的時尚等等,我們當父母親的,就會有很多人很難接受。

記得在一次人事評選應徵時,有個男生,留著批肩長髮,穿著拉遢,那個牛仔褲東破一個洞、西裂一條縫,襯衫像從哪翻出來的,整件皺巴巴,大家果然對他印象很深刻,但卻沒人同意錄用他。

如果,工作的性質,是允許應徵者有自己的創意的,比方你是應徵設計類,應徵一些比較有創意的工作,應該還或可被接受,可是那一次正好我們要應徵的、是比較偏向中規中矩、要作為表率的教師型,就算他教育程度、專業學位都到門檻,但將來是要為人師表的,很多同仁商量的結果,覺得還是不妥,因為敬業度不夠。

我的孩子如果交到這樣的朋友,在一般的情況下,或許還沒有話說,代表他的另外一種品味,有這樣的朋友也滿不錯,很藝術型。但是如果就職場競爭的敬業度來說,我會讓孩子多作觀察。

我們不要一味的去責備孩子說:「你交這些什麼爛朋友?能看嗎?」好多傷害性的字眼,都是從「交朋友」這件事衍出來的,甚至於讓有些孩子,始終只帶同性的朋友回來,從來不帶異性朋友回家,介紹給家人彼此認識。

也聽過某大學某學院的院長,發現他的女兒性別取向,跟別人不同,帶回來盡是跟自己女兒同性別,而且毫不掩飾地在父母親的面前,做出類似情侶的親密動作。這個應該是很有修養的雙博士院長級爸爸跟孩子說:「不要把妳那些不三不四的朋友帶回來,妳以後如果要帶她們回來,妳就不要回來。」

沒想到這個孩子也很灑脫的跟父親說:「你這麼不能夠接受我的朋友,你說她們,就等於是在說我,你傷害她們,就是傷害我,這個家裡有你在,我也永遠不會再踏進家門。」僵持到現在,已經都近十年了,因為這個女生,就是所謂的同志,這是很多家長不能接受的。

我很佩服的是這位院長的太太,也是這女孩的媽媽,從不能接受、到抽絲剝繭去瞭解孩子,為什麼會有這樣子的性向發展?原來這個孩子很痛恨,從小最崇拜的爸爸,居然也搞外遇,棄媽媽於不顧,在學校裡面濫用職權,對新進來的女老師、年輕的女講師或是女助理教授,以照顧為名,行too over之實,包括打網球在一起、吃晚餐在一起、還一起逛街出遊,毫不避嫌地被孩子不同的朋友們撞見到很多次。

這個女兒心中的英雄偶像,或是崇拜的偶像,整個幻滅。這個女孩告訴過我:「我是網路上,同志網頁的版主,好幾個重點學校的孩子們,很樂意成為裡面的成員。」

只要網路上有些心理測驗,是在測:

你有同志傾向嗎?

是陽剛型的男性?

還是陰柔型的女性?

還是中性人?

這個女孩說,很喜歡做這種心理測驗,每次做完結果都是偏中性,可男可女,可是她因為看到爸爸這樣子傷了媽媽的心,斷然決然的為自己決定:「我不要愛男生,男生太可怕、容易會變心,我媽媽一路上跟他胼手胝足,包括爸爸去國外求學,媽媽怎麼樣一個人賺錢帶兩個孩子,居然到最後功成名就了,可以棄妻小於不顧,去發展他自己所謂的能讓他青春再現、熱情洋溢的婚外情。」

這個女孩告訴自己:「我不要再相信男生,我本來是可男可女,我決定了,我不要再愛男生,我也可以愛女生。」換個角度看,這個小女生是非常有勇氣的,連到最近,她都還帶著她新任的「男」朋友,所謂的「男」朋友,當然也是一個女性,但是滿有陽剛氣的,整個打扮、氣勢、與男人一般。

她們兩個到辦公室來看我,而且把未來一年的計畫都告訴我,這位「男」朋友書唸得很好,也很喜歡做研究,已經有很棒的學歷,某某國立大學的碩士,現在要申請美國的博士學位出去唸書,所以這女孩很願意跟「他」一起共創未來。

當天是院長太太,陪著這兩個女孩到我辦公室來,我也給他們最多的祝福,因為這也是交朋友的另一種類型,只是交的未必是符合一般的所謂社會常規、或是倫理價值。但是我覺得孩子的朋友都值得我們尊敬、也值得我們重視。

每種人的成長背景不一樣,所以不可以再用傷孩子朋友的批判,來傷自己的小孩,反而是要教孩子怎麼樣去明辨是非,去觀察這些朋友的優缺點在哪裡,哪些可以學起來,讓自己更成熟,哪些引以為惕,絕對不做跟他一樣的事。尤其對於那些和我們從小一路長大的朋友,友誼出發點單純,是我們應該要珍惜的,因為你有,別人不見得有,要更懂得珍惜。

別一天到晚就拿:「無友不如己者」的迷思來刺激自己的小孩,出外靠朋友,孩子應該像生長在地闊天空中大自然的一份子,要經得起風吹日曬雨淋,與其設限孩子的朋友,不如教他怎麼交朋友,從各種不同層次朋友身上,體驗和學到更多,老師、課本也都沒教的事。 

你說他們,就等於是在說我_img_2《一言9頂 親子過招》

圖解媽媽百科

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