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孩子的領域、大人的領域

資料來源:世茂出版集團

2011年08月31日

作者:阿部秀雄 翻譯:卓惠娟

若能把心中的各種情緒和成人心之間劃分出清楚的界限,就能在自己與對方的心情之間,適度拉開一條涇渭分明的分界線。

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圖片來源/Pixabay

提出「四歲小孩已經是個出色的成人了。」這個主張的是丹尼爾.葛林柏格(Daniel Greenberg),他所創辦的瑟谷學校(*註),是突破美國現有的學校框架,重視自主性學習的學校。

咦?四歲就算是成人了?我家的孩子現在三歲,實在無法想像再過一年他就算成人了!說起來就連三十多歲的我,都還沒能實際感覺到自己已是個成人呢!可是,過了四歲,就能透過言語與他人相互傳達心意,也可以盡到作為家庭成員之一的責任,從各方面而言都算是個獨立的成人了,所以請務必確實地將孩子當作成人來看待,讓他享有和其他家族成員一樣的行動自由和發言權,也必須讓他參與家事的分工。這就是葛林柏格的觀點。

另一方面,葛林柏格也說了,幼兒如果在不被身邊的大人了解的環境下成長,就會像青春期的孩子般抱怨:「我的父母根本不了解我!」過了四歲後,就會變得更加彆扭。所謂鬧彆扭,就像心靈巴士持續處於被胡鬧的乘客給劫持的狀態下,而長大成四歲的孩子(抱歉了!成人們!)。

這樣啊。

我在拙作《耍脾氣教育法的建議》中介紹了葛林柏格的想法,結果有位媽媽寫了封信來表示,別說四歲,才一歲九個月大也已經是出色的成人了。

褓姆告訴我,裕太在托兒所時因身體失去平衡一不小心坐到朋友身上,結果那個孩子生氣地咬了裕太的手臂。晚上我看到他的手臂,竟然又紅又腫,連牙齒的咬痕都清晰可見。平常我會認為「小朋友一起玩總是難免」而不在意,但這次的傷痕嚴重得不禁令我打算向托兒所抗議。

裕太想必也很不甘心吧?我一邊這麼想一邊摟著安慰他,又輕輕撫著他的手腕。

「一定很痛吧?你又不是故意的,他實在很過分呢!」

「你被咬了一定很氣吧?好痛對不對?」

雖然我一再安慰他,但裕太卻無動於衷。當我翻弄著他的手臂時,他也只是一臉茫然地看著一旁。

等等!對一歲九個月大的小孩說這些,他不可能了解吧?露出茫然的表情也是理所當然吧?倒也未必喔。即使只有一歲九個月大,甚至是新生兒,只要是關乎切身的話題他們就會懂。抱著這樣的想法陪伴孩子成長,和孩子對話,親子間的互動一定會更幸福、更有樂趣。

我突然想起一直像褓姆,像個跟屁蟲、不太和朋友一起玩的裕太,最近好不容易才開始和其他小朋友玩模仿遊戲、追逐嬉鬧,很開心地跟其他小朋友一起玩耍的情形。我突然想到,裕太可能是和那個孩子感情很好,一想到此,我想若對那個孩子語出責備可能不妥當,於是轉而對裕太說:「咬這麼重,他可能誤會了,以為你是故意的。」

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