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你不需要當個萬能爸爸

資料來源:野人文化

2011年03月30日

作者:史提夫.畢度夫 翻譯:王聖棻、魏婉琪

當我還年輕時,喜歡利用閒暇時間研習武術。雖然學得不太好,但是很喜歡那種可以保護自己和別人的想法-─也許有機會拯救一位漂亮女士!有一次我被搶了,那個搶匪使用的攻擊方式跟我學過的完全不同。我記得當時心想:可惡,要是他用我學過的方式來攻擊就好了!(還好那個搶匪下手的時機很糟,一繞到轉角就被幾個警察逮捕了。)

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圖片來源/Pixabay

每個當父親的都有類似心態-─我們自認身為男人就必須完全準備妥當,如果不知道該怎麼做,一定是自己哪裡出了差錯。但是身為父母的過程就是不斷從錯誤中學習,孩子會一直改變,每個孩子都不一樣。你只能試試看,並且相信自己最終能夠做好。祕訣在於留心觀察什麼方法有用,如果沒有用,就換個方式。

當我們的孩子又長了一歲,新的挑戰也會隨之出現。我們難免偶爾會不知如何是好。「他們可不可以在新朋友家過夜?」「那本書適不適合他們看?」「孩子不守規矩要如何處理才算公平?」這些問題有時真的讓人很為難。

如果你當下沒有答案,不用急著做出決定,最好的方式是跟另一半或朋友談一談。如果你們兩個都不知道該怎麼做,那麼就跟其他父母聊一聊。我的孩子知道越是纏著我,我越可能做出他們不樂見的決定,所以他們現在變得很謹慎。但是假如我真的不知道該怎麼做、該說什麼,我會回答:「嗯,我不是很喜歡這件事,但是我會好好想一想,我們等到明天再說。」只要你說到做到,這種回應方式將帶來很好的效果。家庭生活是一種持續的工作,如果你認為自己必須永遠是對的,讓他們知道誰才是老大,情況就會變得很困難;如果你把自己當成「普通人」,事情就容易得多。

偶爾出錯也沒關係

不必將每天跟孩子發生的一、兩次小摩擦放在心上!如果你們共度了許多美好時光,長期對他們付出關愛和照料,你便累積了許多信譽,就像在銀行存錢一樣。有些爸爸很少陪伴孩子,因此希望和孩子相處時一切平順,不要發生什麼衝突。一旦必須讓孩子知道做錯什麼的時候,總是難以找到溫和與嚴厲之間的平衡點。我想,重點在於把話說清楚,而非施以權威或暴力。

我有個朋友名叫保羅,他跟孩子的關係非常親密,與生俱來的爸爸特質讓我既欣賞又嫉妒。然而他偶爾也會出錯。保羅告訴我,有一次他經歷一整天夢魘般的工作之後,失去理智,對十二歲的兒子大發雷霆。他因為一些小事而暴怒,喝令兒子滾回自己的房間,還朝著他的背影大吼大叫。孩子並沒有犯下什麼值得他這麼生氣的大錯,也沒必要用那麼大的音量吼叫,整個情形真是一場災難。

發飆後保羅站了一會,對於剛剛的舉動感到羞愧不安,知道自己該做些什麼來改善這種情況。他走進房間,坐在床沿,向兒子道歉。男孩不發一語,始終把頭埋在枕頭裡。過了十分鐘,保羅在浴室裡,兒子走過他身邊,準備刷牙上床睡覺。當他經過時,說了一句讓保羅感動、永難忘懷的話:「為什麼要恨你這麼難?」

info_img 《教出好兒子》

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